下午去了三餘書店。可能是剛吃過午餐的緣故，我非常想睡。
但這是連續三日假期的第一個下午，
無論如何我不願意有虛度的感覺。
說好要讓女友好好進行她論文相關書籍的閱讀，
因此我從書架上取了一本書來瞧
並且喝了冰滴咖啡。
我細細地啜著讀著手裡的書，
書已經非常的黃，書名是一個陌生女子的來信。
我八成是因為書的老舊而選取它，
那讓我想起哥哥曾經佔滿家裡的那一面書牆。
其次才是書名。
陌生女子的來信哎，我最喜愛了。
我曾想過要與陌生人彼此傳遞一些文字或聲音，
可惜我總有突發性的冷淡與疏離。
那並不是我的故意，我也因此感覺愧疚
關於我無法回覆任何人過於長久的信件。
也想過電話答錄機，
我想像我有一個電話答錄機，
有一個女子會在某些時刻在裡頭給我留下聲音
有時背景音樂是夜裡的雨。
她在那頭黯黯地說話，
而我永遠不必回覆。
只是我總是遷徙，居無定所
未有專屬的室內電話。
而我的手機號碼，幾年來也總是接到無顯示名稱的無聲來電，
一接起便掛斷。
這使我生厭。
是哪個曾經熟悉的人想聽見我的聲音嗎
可我並不想被聽見。
我在女友身旁讀著讀著越顯睏倦
便開始騷擾她。
我偎著她的肩膀，用額頭磨著她的側頸。
她單手摸摸我的臉頰，啊，真是舒服啊。
已經許久沒有在她的懷抱裡好地午睡了，
這真是世上最幸福的事情。
我都要忘了我工作上的繁瑣
與家人的疏離
以及我渴望能有一隻狗來做我的朋友。
我想要有一隻狗，那和我生活上的朋友並不相同。
無論如何我見到牠總是要微笑，
總是要與牠交換親切。
如果牠願意，牠可以與我同居
我會每日餵食牠，並進行於我而言困難的散步。
可惜我的心太脆弱了
我不願意承受心愛的生命早我離世。
前幾日女友的角蛙死掉了，
我整日想著牠。
想起牠的聰明與我們有過的互動
難過得想掉眼淚，
可是我不願意這樣做。
究竟為什麼我要抗拒情感呢。
母親來電時候說，
我並不想要打電話給妳的，因為妳並不會想念我。
我該怎麼告訴她，
其實我是想念她的，我掛念我的家人
可是我什麼也不會做，我不會表達。
可我再想想，世上豈有我想做卻不達成的事呢，
其實是我沒有意願罷。
我不願意表露我的關心
只要是與我家人有關的情感我一點也不想透露。
像是哥哥說的：我收不到妳的愛。
我也不明白為什麼要這樣。
不如我們來想想為什麼好嗎，
也許再想久一點，答案就會出現了。
我總算放開書本趴在桌上了。
在女友離開之前我想要好好地打個盹。
女友開始在我的手臂上畫畫，並且不許我偷看。
有多久沒有畫畫了呢？
上次畫畫的時候
小虎還在的。
我總是畫有關牠的塗鴉。
那時是我出國前，辭去工作
去醫院做了手腕的小手術。
當時什麼事也不必做，也不能做
閒得發慌就拿起筆來艱難地塗著。
為什麼要等到沒有任何事羈絆我的時候
我才有辦法做喜歡的活動呢。
半睡半醒的瞬間真是有趣，
女友在我的身體表面玩耍。
雖然我很喜歡擁有很多玩具，
可是遠不及身為一個被熱衷的玩具還要讓我感到快樂。
最後她在我手上畫了一群覓食中的螞蟻，
還在上頭沾了一點方才吃剩的蛋糕碎屑。
我皺起了眉頭，真是喜歡。
可是螞蟻是我最討厭的動物
牠們讓我以為我有密集恐懼症。
牠們總是那麼規律整齊地排列
散步，交頭接耳。
我討厭螞蟻，
就像我總有個一閃即逝的錯覺，
這世上的人希望我能按照他們期望的方式過活
如此他們才能順利地得到想要的結果。
午安。
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