首先先一個重要的前提是，這篇是想找「也有相同需求」的人，互謀「雙贏」
沒有雙贏那就沒有意義了...
所以如果沒有需求的人，也希望妳們以平常心看待
謝謝...
我現年37歲，北部人，有穩定正當的工作...
在台北一家外商台灣分公司擔任研發經理...
是一個已經在父母前出櫃過的Gay（35歲時），當然有過一段風風雨雨...
不過現在是趨於平靜了，只是想當然爾事情沒有那麼簡單^^
因為我喜歡小孩，所以其實一直很想有自己的孩子...
而且，可以的話，我會希望這個孩子是有自己的血緣..
當然，也因為我自己的這個希望
趁勢被我父母拿來期望我還是能走一般道路，結婚生子的常軌
三不五時就拿來「期望」一下.....
但...........
要我為了要有小孩，而得隱瞞自己的性喜好而去和一般女生結婚...
這種事情我是絕對不想做也做不來的啊！
更何況還會造成一個女人一生的悲劇.....
雖然曾經考慮過代理孕母一事，但畢竟這在台灣不合法
而且我也想給孩子一個比較健全的成長環境...
或許有點幻想，但....
也許也會有拉子也想要有自己的孩子...
所以...
我想詢問的....
是「也想擁有自己血緣的孩子，並希望孩子也能有"爸爸"的」的拉子....
當然，畢竟這件事的最終是「真的」要共同組織一個家庭......
以及「共同成為小孩的父母」，是一輩子的事情....
所以絕對不是只是騙人的兒戲，或祇是表面的假結婚...
彼此之間的認識與「互相面試」是一個絕對不可或缺的步驟....
因此....
如果有這個想法與需求的，那麼，可以由妳約個妳熟悉的公開場合相互認識...
（保護女方優先）
好好的先談一談彼此對這件事情的想法，還有規劃，以及彼此之間是否需求一致...
至於之後是否要不要這樣做以及合不合拍，那可以透過慢慢認識與了解再來決定...
要走到「結婚」的共識與前提是，「我們都想要孩子，也都會愛他」，兩者缺一不可...
但自己的情慾以及愛人，那是另一回事....
而我們也都會負起好好教育孩子，以及協助他性向認同的責任...
讓他不只擁有父母的愛，而且還可能會是雙倍！:)
而且，我一定能保證，也必須保證的是...
絕對不會在欺騙我父母，讓他們以為是普通的結婚的情形下結婚的
畢竟我已經在他們面前出櫃過
所以若是我們最後的共識是決定要共組「這個家庭」了
那麼會和他們報告清楚並且在他們也都接受的情形下
才會辦理登記，舉行婚禮....
如果他們不接受，那麼這場婚姻就不會開始...
所以不用擔心「嫁」來了除了母親的角色外，還得承擔媳婦的角色...
(不過，我只在我爸媽和姊姊前出櫃過，但其他親戚並沒有，所以「婚禮」，基本上也是
給其他親屬看，以及給我爸媽老人家一些他們所在乎的面子。然後一年一到兩次的全家族
過年過節聚會還是得扮演一下媳婦的角色..)
但若是妳家那邊妳並不想也不能出櫃...
那我陪同參與妳家的親屬活動並沒有關係....畢竟本來就不能強求別人一定要出櫃....
我會在妳父母與親戚面前會做好一個丈夫、女婿的角色...
雖然有點天方夜譚，但還是希望能找到有緣人....
謝謝看完，請站內信我....
至於爬了文看到了有關「徵求資格」這件事....
雖然我算是資深ptt鄉民，但是gay版我沒有自介過，只是因為我沒打算在gay版找對象....
（比較常用交友軟體和拓網，畢竟喜歡熊，但gay版似乎主流居多）
所以從未發過自介...@@
雖然曾經發過幾篇文，不過早就被系統刪掉了...
（所以我沒有證據了嗎？＠＠）
我也只能提供我的拓網資料.....這能當佐證嗎？
http://friend.top1069.com/profile.php?ID=125557
從留言版可以看到至少從2010年我就加入拓網了...
所以這個能成為佐證我確實是個gay的資料嗎？^^

怎麼看都女生很吃虧 又要跟你結婚又要懷孕生子看不出來哪裡雙贏 建議你去找外配或是用錢打發的"代理孕母"很多甲都以為來這邊就萬事順利解決人生難題 不少人也越陷越亂

逃避的方式無法解決問題, 一個謊用百謊圓, 請三思

那可以不結婚不組家庭不當媳婦 跟你借個精嗎XD

奇怪 這篇文章完全沒有要假結婚 是不是沒看清楚XD我以為他需要的是一對朋友只有親情結成的家庭?而且是真的家庭 不是假的~

老實說，如果這事成了，姑且不論你們有沒有結婚，假如我是你們的小孩，我不但不會感覺雙倍的愛，還會痛恨我的父母親和他們各自的伴侶。

很用心，希望你會找到。

總比用騙婚的好所以給推！希望你找到也有需求的對象。

我不懂某樓為什麼要痛恨這樣的父母及各自的伴侶?

就說要找有需求的，沒需求的也不用這樣吧…而且搞不好可以有兩個爸爸或兩個媽媽。

我並沒有要對我父母說任何謊，何來一個謊百謊圓呢??內文都說了，一定是在我父母知道狀況，也不阻止反對的情況下，這個"婚"才會開始。所以從來都不會是媳婦呀，我爸媽也是我自己會照顧的呀另外開頭也說了，是有需要的人才有雙贏的考量，所以，想要孩子，也有家庭逼婚壓力的拉子一定存在，若是她也想要自己的孩子，那怎麼能只說是『幫我』生孩子呢？只是這樣的方案是否符合彼此的需求而已，所以需要互相討論囉最後說到孩子的問題，我是覺得孩子會怎麼看父母，取決於父母怎麼照顧與教導小孩耶。我們在爭取多元成家時，不也都說即使是同志，只要都是愛孩子的，孩子也能獲得幸福嗎？那直接就斷言這樣的小孩會不幸或是會恨這樣的父母，那和外面那些直接用小孩會很可憐所以反對同志婚姻和多元成家的人說法有什麼不同呢？@@

我倒覺得坦白的雙方溝通好其實應該可行耶 小孩也是在真的父愛及母愛下長大的 有什麼好恨的啊？

推一個，家庭可以有很多種想像，但要找到跟你需求一致的人很難。直接出國作人工授精相較單純很多。

想有小孩但是還是不想孩子只有爸或只有媽的多元成家

推 祝你成功圓滿完成願望

在國外有很多這樣的案例，但是若是成一個家，是要同住嗎?我沒有需求純屬好奇，我覺得這也是一個可行的狀況但你說的這一切都是理想狀態下，要牽扯的人事物會很多還是祝你成功，也建議婚姻裡的義務、條件要明訂希望雙方都能有保障 加油

因為原po內文提到「如果有拉子希望小孩有爸爸的…」，給我的感覺是找兩對情侶其中一男一女硬是要湊回異性戀的框架，給小孩有爸爸有媽媽才是完整家庭的印象，實則這對爸媽其實不是小孩子在社會化過程中所理解到的父母親。用痛恨這個字眼確實太重，但我的確不太支持原po的做法，畢竟內文陳述的狀況太過理想化，離實踐恐怕還有很大距離。

你自己是GAY 還堅持所謂的"健全"?我還以為GAY跟拉一樣知道社會大多人說的"健全"都是狗屁............GAY伴侶與拉伴侶組成的家庭也很健全啊 單親家庭也健全啊只有愛是真的 一男一女 一夫一妻是種沒必要堅持的形式雖然我不認同 但你看來很有誠意 或許真的會有認同你又有同樣需求的拉會願意吧明明一堆一男一女的雙親家庭很不健全的說(攤手)而且我覺得你想的不夠周全 通常異性戀夫妻生子組家庭雙方是先有愛情才變親情 但這種親情其實很脆弱阿看看社會上那一堆反目跟離婚的例子 你跟假結婚的拉沒有愛那種親情能夠負荷你們的不合吵架? 成家與養育孩子過程中一定會有很多不合與爭吵 你們的感情有可能這麼堅韌?如果吵鬧到要離婚 孩子又要歸誰?打離婚官司搶子官司時你們打算在法庭上說什麼........唉你說小孩或許會得到兩個爸跟兩個媽的愛 但以後小孩長大你們若需要小孩奉養(假設) 那小孩豈不是要孝順四個人冏另外 假設真的要離婚 拉懷胎十月餵母奶出來的小孩 你要搶?去找代理孕母吧...我真的覺得這是比較好的選擇

原po拍拍，拉版本來就是瘟腥一言堂，來這邊找，你找死才是真的，這邊好多仇男。可惜我痛恨小孩了哈！然後叫人家找外配的人到底有什麼障礙？第一、可以正名新移民嗎？而且那種類似漢人叫原住民番仔的口氣，有夠噁心！第二、她們也是人，不是嫁來臺灣當你家豬母的！

和拉摯友一起撫養小孩極可能無共識了,更枉論為了有小孩才共同撫養的拉版友,我認為原波太過理想化而不妥

我覺得你很自私，代理孕母在國外合法，你可去國外做，你想說可以幫對方(les)提供精子(2000元左右)，以換得一顆10萬台幣的卵子，我只能說你要給，別人還嫌基因差咧. 不要道貌岸然講得好像彼此有需要，但其實並非如此

你的描述很美好啊但真的太理想化了。養育一個孩子沒那麼簡單，多少相愛多年的夫妻都沒辦法在教養孩子上得到共識了，更何況你要的家庭是由兩對情侶所組成。再說還有長輩的壓力，就算你出櫃了，對一個有血緣關係的孩子，家裡人或多或少會去干涉這孩子的教育和生活，在這麼多不同的價值觀底下孩子要聽誰的話？他有兩個爸爸兩個媽媽，可能還會有四個外公外婆四個爺爺奶奶。在這麼大的家庭裡不可能每個人都能彼此體諒，想像很美好但現實很殘酷的。

為什麼要說是一言堂，有人支持有人反對，支持的表達自己的意見，反對的也表達自己的意見，兩面都有人怎麼是一言堂P大抱歉借你的文回意見，希望P大有看見不反對的意見這是另一種家庭的想像，在理想的狀態下，這樣很美好只是理想的追求總不是簡單的，只能祝福你了

任何事情本來就一定會有正反兩面的意見，所以我虛心接受只是，我覺得任何事情如果一開始就抱持不可能，都往壞處想的心態，那麼任何突破性的事情就永遠也不會成功，永遠也不會實現。就好比多元成家的攻防也是一樣，如果沒有人覺得可以提出來試試看，而直接認為一定無法成功，那麼今天就不會有這個提案在我們的社會中出現，所以內文我也有提到，雖然可能是天方夜譚，但還是希望提出來看看，先找到有需求的人，再互相討論後續的可行性今天我也不是說找到了人就馬上"結婚"，而是還需要認識，需要磨合，需要討論的，這時間可能是一年，可能是五年，但也可能是一個月兩個月，端看彼此的信任度還有共識至於離婚這件事，我想，如果我們的結合是為了孩子而不是為了彼此的情慾，那麼，除非對孩子的管教方式差異真的太大大到南轅北轍，否則反正兩人之間並沒有要因為愛情而互相配合的層面，會吵架到要離婚，我『現在』是有些難以想像就是..而管教方式這部分也是能在磨合的討論時間內先求取彼此的最大公因數的才是，或者，甚至就算真的離婚了，但應該也沒恨到非得上法院去剝奪另一方的親權吧？@@

上法院是去爭孩子要跟誰啊= =

那就是要爭取『親權』呀，而需要到爭取親權的，不就是夫婦倆撕破臉到無法忍受對方的存在，所以才需要搶孩子嗎，不然雙方和和平平的，就算沒有婚姻關係，但都還是孩子的父母，就算今天孩子監護權在媽媽那，爸爸就不能看小孩帶小孩陪小孩嗎？反之亦然。更別說法律上還有共同監護的設計，這都只需父母雙方離婚時共同協議就好。以這件互利雙贏為基礎而開始的婚姻，有需要走到法院爭取親權這種程度嗎？？@@

大家也不是在否定你想做的事，只是這樣的決定會影響到的人真的太多，希望你們可以先想好如果發生糟糕的情況或其他意外時怎麼做才能將傷害降到最低。婚姻版，媽寶版，學齡前版，裡頭有很多經典討論，都是你將會碰到的問題，你們可以多逛多想。還是祝福你們。

說要娶外配的沒注意到妳歧視新移民嗎？

我覺得和新移民間的婚姻因為有金錢往來，只要彼此溝通好，給方應有的尊重，要相處要教養應該都比和拉子共同撫養小孩來的容易。

呃 …為什麼要懷疑孩子要聽誰的話 ？孩子有自我意識，不需聽話啊 ！！！！說娶外配也真的令人生氣！什麼外配有金錢往來所以其他就不需要考慮了？！把外配的情感和獨立思考放在哪裡 ？光是說出這句話就夠不尊重外配了 ！！！

不負責任言論:生兩個,一個歸GAY家庭,一個歸拉家庭,雙贏