極為靜謐的時刻、生死交關的片刻、過分清醒的當下。
我會想起妳。
說來真可笑，是我先傷害了妳。
我推開了妳、然後不給妳任何時間反應，無視妳的乞求，自以為瀟灑。
嗯，自以為。
望著窗外點點燈光排列而成的暮色，我無聲的嘆了口氣，輕輕的挪動身子，怕吵醒身邊的
病人。
畢竟，這裡是醫院。
是的，醫院。
我總在格外脆弱的時候想要倚靠妳，那時的我任性的可以，也許是妳縱容了我。
所以才在我離開之後，活得如此快活；而我像是在汪洋大海裡尋找那曾經握住的貝殼，也
許有形狀相似的，但終究不是那塊貝殼，不是妳。
學會了更加成熟之後，我才發覺自己沒有了把握、沒有臉面對妳，我無法對妳耍賴，懇求
妳的回頭。
我在這靜謐的夜晚會想起妳、在生死交關的瞬間，或是見到奇景的當下。
其實對一個人的執著能有多久？
「時間會沖淡一切。」如果是的話，邁入了第三年，那強烈的思念在這般的夜裏依舊從骨
子散出，如骨髓一般的在體內，趨之不散。
「咳咳、」病床上的人突然劇烈的咳了起來，撫了撫他的背，止痛藥讓她又再陷入沈沈的
睡眠。
我望了望時間，三點50。
曾經我們隨便聊聊就是天明，現在誰也不能取代妳在我夜裏的重量。
一個人熬夜總是孤單的，所以我陪妳。
曾經我這般的堅持，然後一段時間之後我怕了，我怕與妳的感情，怕世間人們的眼光，最
近ptt上面有一篇-這世界真的允許我們樂觀嗎？
我們的勇氣夠多去消磨這點點滴滴嗎？
但為何那些害怕、復合的後可能的問題。
現在在我眼裏，一如既往的無謂。
只要妳在身邊，一切都無所謂。
妳要的是一個穩定的伴侶，那是曾經的我無法理解，現在的我渴望的。
一個可以相知相惜的女人。
我總跟身邊的人形容，「如果可以跟她走下去，我們一定可以走到永遠。」
因為妳如此愛我，因為我如此需要妳，因為我們願意為彼此。
沒有聯絡三個多月了，曾傳封信問候卻無回音。
信裡也承諾了妳不回應我也不再打擾。
我的不打擾是對妳最後的愛。
夜色微微泛白，陽光和煦的從地平線探頭，那樣子的朝暮相處，天真的永恆。
也許在我歲月的最後都跟著我，揮之不去的幸福。
滿滿無從訴說的後悔，在最初的戀情裏面，在最終的生命裏面。
我提起筆寫在這，妳看不見的地方。