我個人鼓勵出櫃、並贊同擬定出櫃計劃！
我也是個快30歲的人了，深深體會除了同志議題之外，
人生還有許多事情需要花上許多心力去面對、處理，
事業上、家庭上、生涯規劃上……。
早就過了為性向認同而掙扎的年紀，
同志身分對我已經是「與生俱來」的，就像陽光空氣水一樣。
是一切的前提、基本，理所當然到可以不假思索的地步。
所以我支持同志運動、同志大遊行，同時我願意在任何適當的時機出櫃！
我想這些都不矛盾，可以並行，以下是我的個人經驗與看法：
1. 同志是被踢進櫃子的，而不是憑著自由意志「選擇」待在櫃子、「行使不出櫃的權利」。
我們真的有得「選擇」嗎？
我待在櫃裡的資歷也有二十多年了，
那段時間裡，我感受不到我有什麼「選擇」。相反的，我是沒得選擇才只能待在櫃子的。
難過的時候也會自我安慰：「何必跟外界交待我的性向！」
但其實也沒多少人會認真詳細地探問他人私生活，
更多時候只是一種聊天話題：「你喜歡什麼樣的男生？」、「你難道不想試著交個男朋友
嗎？」
笑而不語、含混帶過是最簡單、也是我最熟悉的方法，
但其實我多想坦蕩蕩的說出：「老娘喜歡屁屁好捏的女生」、「老娘才剛被前女友甩瘦到
只剩40kg你是沒看見嗎，請不要再刺激我了好嗎」
我想，對大多數的同志來說，櫃子不僅存在，
而且是現在、或將來有一天必然要面對的現實。
我們究竟要採取什麼態度看待這看似保護、實則是束縛的櫃子呢？
我相信待在櫃子裡也可以很自在，(不然我也沒法子一待二十多年)
畢竟出櫃要面對許多未知的惡意與風險，
但誠實面對「我為什麼要待在櫃子裡」這問題並不是向異性戀霸權低頭，
相反的，在權衡現實與理想後所做出來的決定，
才會是最好，最務實且最有智慧的決定。
2. 同志出櫃是為了奪回「自己的權利」、促進同志平權只是附加效益。
我們無法替他人的人生承擔責任，
所以任何人都無權批判他人的人生。
這點大家都同意。
所以請不要覺得鼓勵出櫃的人都是在強迫大家「做公益」，
「你不出櫃你就是沒路用！ 你沒路用你就是同志運動的拖油瓶！」
@@~ 這…… 這推論過程不曉得是怎麼來的，
我想應該是大家筆戰過程中產生的誤會吧！
就我個人經驗，出櫃與其說是幫助了同志平權運動，
對個人的心理衛生幫助才是最大的。
畢竟都已經待在櫃子裡二十幾個年頭了，肌肉會萎縮，也難免有些畏光。
一些以為出櫃後就可以光明正大做的事，實際做起來卻還是不自然。
有篇出櫃文有提到「出櫃後與伴牽手、看到別人的目光還是會下意識的想放開」
這點我非常感同深受。
即使理智上知道我出櫃了，已經討回我自己的權利了，
心理上與生理上卻還很難擺脫過去的烙印與制約。
當我在學著享受出櫃的清爽後，
其實很少很少去想到我個人為同志平權做了什麼努力。
因為我不出櫃是因為自私、出櫃也是因為自私。
「促進同志平權」充其量也只是一個讓我在出櫃過程中不那麼孤單害怕的自我激勵用語，
催眠自己並不是在孤軍奮戰。
3. 平民小老同志的出櫃對同志平權運動助益極大。
我還記得小時候鼓起勇氣問我媽對同志的看法時，
她兩句就打發了：「我尊重他們啊！ 只要我的小孩不是就好！」
那時候劉墉正紅，我記得有一本書匯整了他寫給自己兒子的信，
其中一篇也提到：「我們不該歧視他們，但也要避免自己受他們影響！」
(大意如此，原文忘了。)
在我出櫃後回頭來想這些往事，我認為這會是一個很大的瓶頸。
異性戀霸權只在表面操弄著政治正確的語言，說著人人平等，
骨子裡卻不願正視、不願吐還同志應有的權利。
即使我們不斷的上街、不斷的遊行、不斷的辦座談會，
他們說不定也只覺得「同志大遊行不就是一群分不清要上男廁還女廁的人、一年一度的集
體轟趴嗎？」
只有當一個有血有肉、他們熟識的親人朋友夥伴同事站在他面前時，
他們才會意識到「同志就在你身邊！他正在受苦！」
這些人若因此而對同志改觀，願意為了你更瞭解同運、上街頭、掙權利，
怎麼可能對同志運動沒有幫助呢？
各位覺得「對同志反感的人因為他人的出櫃而變得對同志友善」的人多，
還是「對同志友善的人因為他人的出櫃而變得對同志反感」的人多呢？
4. 出櫃不是一翻兩瞪眼的事、所以才須擬訂出櫃計劃。
出櫃是一個持續不斷的抗爭。
維持現狀只是一個過程，而不是最終目的。
但出櫃並不是要大家選擇紅藥丸或藍藥丸，
選了就得跟母體作戰致死方休再也回不去了。
我們可以階段性的、選擇性的、對自己信任的人出櫃，
直到「無櫃世界」的那一天降臨。
或許「出櫃計劃」這個詞聽起來太有強迫意味，
或者大家也可以改成「如果不小心被出櫃了該怎麼辦計劃」。
如果出櫃需要勇氣的話，不出櫃需要靈機應變的能力。
個人生性膽小、所以只能特別謹慎，
有鑒於過去多次差點被活拖出櫃(而且還是裸體)，嚇得魂飛魄散屁滾尿流的經驗，
我後來決定化被動為主動，自己主動嚇人總比被人嚇死好。
於是我訂定了出櫃的近程、中程、遠程計畫，
同時也不放過任何適當時機執行出櫃突襲。
掌握主導權會讓我比較有安全感，
同時也可評估「如果不小心被OOO知道我是同志時我該如何反應」，
對應付突發狀況也可更冷靜、更不會慌亂。
5. 出櫃需要勇氣，所以需要鼓勵。
出櫃其實一直是個擺盪的過程。
尤其我這種優柔寡斷的人，每天心理都有不同的小劇場上演。
「其實我現在過得挺好的，幹嘛非要出櫃找罪受不可！」(月初發薪水時)
「唉呀！ 出櫃離我還遠啦！ 我每個月底薪水都只剩下$600，領都領不出來！ 出櫃這種
事就交給有錢有閒的人去煩惱吧！」(月底山窮水盡時)
「你女友被T搶走你不甘心就直說啦！憑什麼說同性戀都噁心沒藥醫，幹他媽的老娘就是
同志啦！你有種再在我面前說一次同志沒藥醫！」(同事跟我抱怨女友被T搶走時)
「我是murmurmurder，出生年月日是OOO，家住XXX，懇請月老千萬不要賜我什麼良緣，我
早就遇見良人了…」(被老媽逼著拜遍南台灣著名月老廟，跪了一個多小時心理的OS)
「想吃豬肉也不必養條豬在家裡啊！」(親戚安排跟中醫師相親，強調跟醫師結婚以後看
病多方便時心理的OS)
總之就是很難下定決心踏出第一步啊！
要不是現任女友以自身經驗為例，不斷辯證分析，多方引導鼓勵，
我現在大概還在這些迴圈中載浮載沉，
自我安慰的同時又不斷自我厭惡，
不知何日方可超脫。
所以鼓勵出櫃並不是要大家眛於現實橫衝直撞，你死我活老娘跟你把命拼了！
而是希望大家能正視現實，
明白自己被剝奪了什麼，思考如何搶回那些失去的。
當怎樣都搶不回時也無須氣餒，
因為一個我辦不到的事，
還有千千萬萬個我會站出來，
對吧？
※ 引述《bowcacayy (寶咖咖)》之銘言：
: 先回應jo00147版友在前篇推文的問題，
: 「有想過原PO不出櫃有不得已的苦衷嗎?」
: 第一， 那篇文的原PO根本沒提到出櫃的事，我推文完全不是針對她而發。
: 第二，原PO苦衷是原PO自己要思考的事，我有沒有想過她的苦衷跟我要表達的事也無關。
: 既然跟原始第一篇文的作者無關，為了避免針對性，
: 我重開個標題，順便藉此請板友們不吝分享出櫃二三事。
: (啊，剛剛發現不少人回了經驗分享文在： [心情] 這社會真的允許我們樂觀嗎?
: 這串討論下，大家也可以找這串參考，或是版主作一個適當的標題?)
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