我想我們曾經很近，但最終還是越來越遠。
不管是刻意隱瞞，還是真的忘了，我也都不想去追究。
我怕結果只是讓我難堪。
偶爾欺騙，只是安慰。
　
尚未成熟的我和妳告白過一次，
但那時的我佔有慾極強，也容易吃醋。
導致妳累，我也累。
噢，那時我們並沒有在一起。
一切都只是我單方面。
妳和我抱怨過，但沒有選擇疏遠我。
後來又發生了一些事，我們很長一段時間沒有連絡。
我也沒有主動找妳，那時是真的覺得，就這樣斷了聯絡也好。
但最後，我們還是連上了線。
只是有些事情不同了。
妳的身邊有了他。
但，我能說些甚麼呢？
我甚麼都不是，只是妳的朋友。
我慢慢地將過去的那些情緒收回，慢慢地退回朋友的地位，
做朋友該做的事，聽妳抱怨妳男朋友的事。
但妳沒變。
我得承認，有時候這樣的妳真的讓我難以招架。
而我明明知道那就是妳對待朋友的方式，但我還是陷了下去。
可我這次沒有說。
我一點也不想成為第三者，
看妳幸福，快樂，我覺得那就足夠了。
儘管有時候，我會想忍不住地想去教訓妳男朋友。
教訓他為何不多關心妳一些。
但這樣，似乎就越了線。
妳曾問過我，如果妳結婚了，我願不願意去當伴娘。
我不否認當下有些動搖，但我還是回答了妳的問題。
當一切正漸漸步向軌道，心也慢慢地平靜下來，
甚至覺得，這樣並沒有甚麼不好，就這樣看著妳結婚，看著妳生孩子…
但這平衡並沒有持續很久…
當我得知妳和他分手，我的世界整個動搖了，失衡了。
我突然不知道怎麼面對妳。
可笑的是，我和妳的關係，明明沒有變，而我卻在窮緊張。
我仍舊選擇隱瞞，因為連我自己到底對妳有甚麼樣的感覺我都分不清。
可當妳一再地發出像是在傷害自己，自暴自棄的言論後，
我再也忍不住，直接和妳坦白，但也和妳承認，
已經少了過去那些帶有情慾、性慾的情感。
這還算喜歡嗎？
我不知道。
我只知道，我很喜歡和妳相處的時光。
然，我又再一次地被妳推開了。
但這次我連去想為什麼都懶了。
有些地方變了，不同了，
但至少這次我沒有遺憾了。
事隔多年，我的心最終仍選擇為妳跳動。
但我祈禱這次，是最後一次和妳告白。
最後一次，無可救藥地陷入妳的溫柔陷阱。
再見，我的愛。
嘿，我的好朋友，今天過得如何？