「我們沒有在一起。」妳如是說，
我總是記得很牢，不管歲月流逝多少。
「只是想知道妳過得好不好？」過了些年妳突然冒出來，
我發現，這個說長不長說短不短的日子，好像真的改變了什麼，
然後，我，也許是敗給了自己，最後還是妥協，
當起了所謂的朋友，不能多言的朋友。
一開始，我不斷地閃躲，我想妳感覺得到，
我甚至不願意且覺得連敷衍都沒有必要，妳那問題我總是刻意不答，
憑什麼要讓妳知道我怎麼渡過煎熬？
過的好或不好，都不關妳的事，
分手後不當朋友，分開也是相同，就算妳說我們沒有在一起也是一樣，我如是想，
幾天短短的焦慮廢除了當年的決心，當年的決心化作一塊豆腐渣。
「如果不在了，總要讓妳知道。」
妳的言語讓我的眉頭不自覺的瞬間捲個幾個波折。
是要我處於毫無防備卻得微笑面對嗎？
對於不知名狀的體貼，不知道是該哭還是該笑？
不能在妳身旁，不能詢問太多，不能過多干涉，但是我們是朋友。
其實妳已經沒有限制，但過去的種種，我把自己的約束認知為"識相"，
妳不會聽我的話，妳總有自己的想法與堅持，
妳不愛聽我詢問，這是不可饒恕的觸犯隱私，
我不會將妳放在心上，不想讓妳感到難以窒息的壓力，
我不會主動，保留妳想要的距離。
「不要離開我，待在我身邊。」我已經不再這麼想，想走就離開吧，妳開心就好。
在不知道妳的訊息的時候，我對自己說：妳肯定玩得太過開心。
即使在最氣惱的時候，仍不願看見任何對妳不友善的言辭，
只有我能說妳，別人都不行。
對妳負面的情緒消失了，
關於妳的一切，我卻仍是難過的，不複雜，只是單純的難過，
受的傷似乎還難以痊癒，可是我仍希望妳安好，不論何時。
不論以前妳對我說了什麼，我總是希望妳平安快樂，未曾改變。
別再傻傻的問我這個問題。
補個拉點：
最近每次返鄉，母親總是問有沒有交男朋友，
冷不防的「其實也不一定要交男友結婚什麼的，也可以交女朋友或有個小孩」
這句話從姊的口中乍現。
也可以交女朋友或有個小孩
也可以交女朋友或有個小孩
也可以交女朋友或有個小孩
哇靠！對媽媽洗腦也不用這麼前衛吧？
本姑娘不喜歡小孩的咧，不過對方生的倒是可以考慮(笑呵呵)，
原則無下限啊~悲慘！ T皿T
不對不對，畫錯重點了，
重點是我還沒有櫃子可以出，別亂來呀，好歹也要等到我拐個傻子才能理直氣壯(？)吧！
不知道為什麼，單身的我對於出櫃一事總覺得氣虛啊，
偶爾，我也羨慕周圍朋友結婚啊~~~~~，親愛的，妳怎麼還不出現？
不求回收禮金，但求閃瞎他人。
我知道，心有牽掛，難再言感情。
「愛，真讓人絕望。」腦中時常閃過這句話。
以前常常許下願望，一覺醒來，再也不醒。
現在較少這麼奢求了，也許，妳的出現仍是一件好事，至少頻率減低了。
但現在卻多了道憂慮，
是否哪一天，我會接到不是來自她的通知，或者從此再也沒有她的訊息？
我想我會哭吧，是時候該崩潰大哭。
我不愛妳了，真的。