謝謝妳，喜歡我的胸部。
「喵喵喜歡狗狗的胸部哦？」
自從妳坦承喜歡我的胸部之後，就常問妳這個問題，
每次得到肯定的答案都很開心。
胸部曾經是我身體上最不喜歡的部位，
有它不僅不方便，
穿衣服也不好看。
我爸曾經開玩笑地對我說：「哪有胸部大大的男生～」
不記得是在什麼情況下講的了，
只記得場景在我家外面的巷子口。
大概有超過十五年以前了吧，我對這句話的印象非常深刻。
我想這句話帶給我的意義，一定不如字面上的簡單。
我不喜歡我的胸部，它阻礙我模仿異性。
只有男生才能追求女生不是嗎？
只有男生才能吸引女生不是嗎？
我武裝自己、我駝背，
以遮掩我的第二性徵。
但妳卻說了喜歡我的胸部。
甚至因為我減重成功、罩杯縮小而感到惋惜。
這一切都讓我如此驚奇，
竟然有人喜歡著我不喜歡的自己。
是一種，被溫柔包容的感覺，
一種，真實的自己被擁抱接受了的感覺。
很微妙的喜悅。
謝謝妳喜歡我的胸部，
謝謝妳解除了我的武裝。
謝謝妳喜歡真正的我，
讓我能開始喜歡自己不喜歡的部分。
這些日子以來，有妳在真的是太好了。
雖然我們平常生活上會有爭執、不愉快，也有吵過瀕臨分手的架，
但是每次回想都是覺得有妳在真好。
直到長大了才發現，
要跟一個小自己這麼多歲的人在一起需要多大的勇氣。
問妳當初到底看上我什麼？
「喜歡妳的溫柔啊。」
現在還溫柔嗎？
「嗯....沒有以前那麼溫柔了。」
那會不喜歡現在這樣嗎？
「不會。」
小孩子式的溫柔很迷人，那種全世界只有妳的溫柔。
但消耗很快，無法持久。
妳經歷過了我那樣的時期，我想就算之後我們分開各自有了他人，
我一定再也不會那樣對待另一人了。
這段時間，我變了很多，
從小孩子變成大人、從黏踢踢變成獨立自主。
妳從來都沒有離開過我。
妳配合著我的變化、容忍著我的孩子氣，
讓我能夠在這段關係中保有自己。
在我大學剛畢業那一、兩年裡，是我人生中的低潮，
雖然有工作卻覺得自己像半個家裡蹲，
害怕踏出邁向社會的那一步、覺得自己像走在鋼索上、
很努力維持自己不要擺爛。
妳在我身邊陪伴我、撫慰我、鼓勵我，
從妳的溫柔裡我得到了許多力量。
每次朝妳坦露我的傷處，妳都溫柔地將我裹起。
總是一次又一次地被妳的溫柔所拯救。
有妳支撐著我內裡的脆弱，我的外在才得以顯堅強。
妳曾經說：「若是再重來一次，必定不再談戀愛。」
妳覺得談戀愛太耗費心力了。
剛聽到妳這麼說的時候其實有點受傷，跟我在一起不好嗎？
我只希望妳可以過的幸福開心。
現在我覺得，太好了我是在這個時候遇到見妳，而不是在重來一次的時候相逢；幸好時間
無法重來。
對於這段和妳在一起的時光，非常感激。
我就這樣搭上妳了哦，接下來的日子一起走下去吧。
親愛的寶貝喵，十週年快樂。
有妳真好。