她是我第一個喜歡上的女孩子，一個拉子
跟她告白的時候，她嚇了很大一跳
她說我不像拉子，她從來沒想過我會喜歡女生
我說我也不知道我是不是拉子，我只知道我喜歡你
然後身邊的朋友開始勸我，她們都說我只是一時衝動
可是一時的衝動怎麼讓我越陷越深，怎麼我越來越在乎
幾個月來，我為她流了很多眼淚，也因為她得到很多快樂
為了她開始看拉板，我開始嘗試了解這個圈子
希望讓她相信我是真的喜歡她
後來她真的相信了，但我們沒有在一起
因為她還有一段還沒有完全結束的感情，狀況顯得複雜和尷尬
我說我可以等待，於是我等待著。
她的上一段感情結束了，我們還是沒有在一起
因為她有感情潔癖，她說還沒有確定她真的足夠喜歡我的時候，她不能和我在一起
但她願意試著喜歡我，也許有一天我們可以在一起
所以我努力的讓她喜歡我，我把心思都放在她身上，竭盡全力希望給她所有快樂
她總是笑我單純笑我傻，她說我很容易滿足
只要她說有點想我，或者稱讚我可愛，就開心的笑得合不攏嘴
只是後來的我越來越不容易滿足了
我常常很想念她，並且希望她也可以同樣想念我
我常常在深夜裡胡思亂想，想著現在的她對我是什麼看法
我開始感到痛苦，並且失去耐性
我開始逼著她給我答案，卻又矛盾得害怕聽到答案
後來她說她喜歡我，卻還不夠喜歡，不夠讓她能夠勇敢和我在一起。
於是我不安著，不安她的喜歡會越來越多還是越來越少。
而她也不安著，不安最後她仍然無法回應我的感情。
這幾個月來以來，我對她說了無數次的喜歡，她回應我的是無數次的道歉與沉默
我要的不是道歉，我奢望著有一天她說得不再是對不起，而是我們在一起。
但我等到的在一起，都只是Line對話上幾個她不在意，我卻耿耿於懷的玩笑
於是我開始意識到，妄想永遠都只是妄想，而愧疚永遠也不能變成愛情
於是今天我等到了，她的最後一個道歉
她說:對不起 我不能讓妳一直等下去
我的喜歡被判了死刑
原來眼淚是真的會流不停的
原來傷心的時候胸口真的會悶悶的
原來喜歡我真的是一件這麼難的事情
原來勇敢的往前衝不一定有用
原來有時候不管你多麼用力的喜歡一個人都是徒勞無功的
原來越是想用力握著的，越容易碎了滿地
我知道妳一定會看到這篇文章的
對不起，我很自私很壞心的希望妳知道我有多難過
甚至希望妳可以和我一樣痛，至少這表示妳對我還有一點在乎
對不起，我無法如妳所願的恨妳、討厭妳，好減少妳的一點愧疚
感情的世界沒有絕對的對錯，愛情更不可能勉強
所以我無法恨妳，但容許我小心眼的埋怨妳，埋怨妳怎麼無法喜歡我
埋怨完了，我會暫時消失在妳的世界裡
原諒我對感情的不熟練，導致妳必須失去一個朋友、一個學妹、一個陪伴
也許吧，未來有一天我會恥笑著現在這個還放不下妳的自己
然後我會成為妳要我當的那個一百分的學妹
在那之前，先讓我戒掉想妳還有和妳說晚安的習慣
以後沒有我煩妳，沒有我的晚安了，讓我先詛咒妳難睡個幾夜
等時間把妳的愧疚、我的喜歡慢慢磨去，祝福我們都能好好的睡一覺
最後我想說聲謝謝妳
謝謝妳讓我確定，我的喜歡給了一個女孩子，不因為她是男或是女，只因為她是她。
我不在乎我是不是拉子
我在乎的是至少我曾經如此真實的、強烈的喜歡一個人
並且不膚淺的因為性別而否定了自己的喜歡。
真的謝謝