我很羨慕那個人可以一直是妳的朋友
那個人陪妳好久，好多年，
那個會被妳稱做愛人吉的人。
真的很羨慕。
我不帥不可愛不聰明不討喜也沒有在妳生命中那麼久。
其實我很有自知之明，
我知道自己有很多事情都做不到，做不好。
就算努力，也沒有多大的幫助，
只能安慰自己，至少試過了。
我希望自己陽光點，正面點，
但是就是做不好。
就像把腳硬塞在不合的鞋一樣，
旁人會覺得妳好棒棒，
認為妳終於"肯"去做一件對的事，
但那種不舒服的難受只有自己知道。
我有好多話想對妳說，
但是那些不知是刻意無意的不讀不回，
真的讓我很難受，但是我不敢讓妳知道。
我還是這麼該死的脆弱，
我還是只能透過這些沒有溫度的文字和妳聯絡，
每傳一次笑臉給妳，我是真的開心，
但是真的笑的臉都僵了也得不到妳一個已讀。
我好像知道這代表什麼，
對於某些我真的不想回應的人我也會這樣。
我告訴自己，妳忙妳累，
我告訴自己，這種無聊的對話我也很難會想聊
我告訴自己，至少我不再對妳是一無所知。
妳給了我可以接近妳生活的管道，我很開心。
但這中間卻隔了道跟海生館一樣厚的玻璃。
每每看到妳動態更新總是帶著喜悅，
卻發現妳依然對我選擇不讀不回又掉下谷底。
今天的我正中午就喝醉，邊哭邊寫下這些，
我一直在安慰我自己，一直在忍耐著不要吵妳。
這麼厚的玻璃就算我撞的頭破血流，
也許只會讓妳反感，也許我自己都對這樣的自己反感。
我寫了好多好多，但是都逼自己不要傳出去。
鼓起勇氣問的，妳選擇不回應，我只能安靜。
我好想說服自己不要再這麼執著，
畢竟和妳認識相處的日子，遠小於跟妳陌生的這些年。
但是我一直相信著妳說過妳看到我很開心，
我一直相信那篇不見面好嗎是妳寫的
我一直相信，妳曾經把我當做很重要的朋友。
我始終認為妳是重要的somebody，
我以為對妳來說，我也會是個somebody.
可惜我好像不是，
我的腦袋拒絕接受這種猜測，除非妳親口說吧。
告訴我我錯了，告訴我是我捏造了這些美好？
妳的人生我只參與了極短的時間，
而最近的我，一直認為意外隨時會發生，
所以我很努力的不要讓自己生活留下太多遺憾。
所以我逼我自己再勇敢，逼我自己裝活潑和妳對話，
我是真心的笑，然後把那份失落藏起。
我一直都在，我相信妳知道，
我相信妳知道只要妳動一根手指就能找到我，
但是今天的我覺得，我自己強調這些真的很可笑。
妳知道啊，但是妳根本就不會想找我啊。
也許妳是因為顧慮很多、也許妳是單純的不會想到我，
也許妳再也不會想跟我分享任何關於妳的事情啊。
所以我到底是為什麼要這麼自以為是somebody...
我為什麼就不能好好接受自己是個nobody?
我為什麼，要這麼做..
妳知道嗎?
...
親愛的小鬼。
我的臉皮在這星期，大概已經去完角質，
笑的也僵了，
真的對不起，我為我自己的脆弱感到羞愧。
是我太心急想要進入妳的生活圈，
我一直都在關心著妳的消息，
也一直認為妳是心地善良又孝順的好女孩。
謝謝妳讓我有機會能不必在茫茫人海搜索關於妳的訊息，
即使對妳現在的一切是如此陌生，
又隔著那麼厚的玻璃，我有點心酸。
我不是堅強樂觀開朗活潑陽光正面積極上進的人。
我不是，我真的努力過，但是真的不可能會是。
每次自以為是的陽光，就會瞬間被高鐵來回撞個七次。
只有砍掉重練的那天才會是不再那麼脆弱的東西了。
我很黑，黑到骨子裡，黑到連心都看不見。
但是我真的很想妳，一直都是。
妳只要稍微想想最初妳認識的我，
要這樣不屈不撓的纏妳其實是一件很不簡單的事。
我認定妳就是我重要的somebody，很久了。
隔著玻璃其實很難受妳知道嗎?
我告訴自己不要一直盯著妳的一切，
我告訴自己有天妳會想找我的，有天。
也許會有那天，
即始我現在掛著兩行淚認為根本就不會有那天。
妳從來就沒有把我丟掉過，知道嗎?
只是如果可以，如果可以，
給我一個機會，認識妳，當妳的朋友，
好嗎?
不論是要跟我分享那些表面的快樂或是深層的憂傷，
妳知道我願意。
我對妳一直都很誠實，比對所謂的女朋友都還誠實，
我希望妳知道，我真的願意為妳做任何妳要我去做的事。
只要能減少或淡化妳一絲絲的煩惱我都會願意去做。
但是我沒有機會。
或許妳認為我沒有能力。
但是現在的我，
去完角質，我只能回到沉默。
咄咄逼人不是我的風格，
妳不想說的，我就算放火燒也只會燒傷我自己，
卻燒不開妳這蛤利殼。
我也不想一直營造自己是可憐人的狀態。
我也不想承認我就是妳的煩惱之一。
我就在玻璃外頭，
我會當個啞巴，不會吵妳了。
我好想妳，
卻欺騙自己。
我沒有當作秘密，
對妳，
我一直都沒有保留。