「直到你順著我的思路……」－－美夢成真(電影)
原PO在文章內沒有提及與另一半的相處狀況，
姑且就當作相處融洽吧。
或許就如原PO所說得，
外在性別不是什麼愛不愛的門檻，
只要心合適，就值得去愛。
但是外在性別就如經濟能力/社會地位/各別家庭環境等等，
與是否能夠「長遠走下去」有著緊密的關係，
特別是妳心裡，原本有著
以「異性戀愛」為基礎的夢想藍圖。
看得出來，妳為了共同長久生活，
做了很多的努力與改變，
身為一個沒有長期接觸同志文化的女性，
我想妳對家庭出櫃，
是一種「認真看待這份感情」的表現。
妳沒因為對方的性別，而將這份感情「次等化」，
預先認定這是段：
「無法/不值得長期經營的戀愛遊戲」
我想讀過不少書的我們都知道，
孩子不是真的想生就一定100%生的出來的，
今天就算對方是個男人－－
搞不好彼此之間誰有缺陷基因，
生下來的孩子要平安長大，
需要有龐大的經濟能力，
搞不好彼此之間誰有不孕體值，
要有孩子必須要付出龐大的心血
與經過很多很多次的失敗，
搞不好妳的身體不適合懷孕，
要懷孕生子必須要賭上自己的性命……
人生總會有很多的夢想/計畫，
因為出人意料的意外，而必需有所改變取捨：
是要放棄眼前這個人？
還是付出龐大的金錢/心力，去實現夢想？
又或著放下那些計畫，重新規劃更適合彼此的人生？
相信妳心裡已經有做了選擇，
妳捨不得不要眼前的人，
所以很認真的決定放下生孩子的夢想了。
可是妳心裡很不安，
妳覺得妳做了很多的改變與犧牲，
為了讓自己是個可以和對方走一輩子的人，
妳很努力調整自己，
可是對方好像還是原本的那個人，
妳不明白對方怎麼能沒做任何努力。
妳對未來感到不安，
因為妳期望得到一個有保障的未來，
因為妳期望彼此的未來是幸福是快樂的，
可是妳不知道是否真能如此。
就如開頭，因妳沒有提及與另一伴的相處狀況，
所以預設妳們是相處融洽的，
是會讓妳想要編織彼此未來的幸福的。
可妳是否能夠切身理解到對方的立場呢？
妳是否能夠體會「同性戀」為未來做的總總努力？
妳不是一開始就有「同性戀」認同的人，
妳不是個有「慘烈的出櫃挫敗體驗」的人，
妳甚至可能不知道身為「同志」被歧視被傷害的感受。
妳知道對方有無法出櫃的理由，
但可能妳心裡還是很難平衡，因為：
妳做到了。
妳知道同性戀愛會和異性戀愛有著許多差異，
但可能妳心裡還是很難接受，因為：
妳是放下性別成見後和對方在一起的，
而現在妳卻又要正視因為性別帶來的諸多差異。
我是這樣想得：
或許妳可以試著走進另一伴的同志認同裡，
這不是要妳當同性戀，
「性傾向認同是難以改變」的
不論對哪個性傾向組群而言都該是如此，
同樣任何人的性傾向認同，
也都該有被尊重的權利。
我是在建議妳去理解
對方的自我認同，
對方所處的同志文化，
我想當妳能夠順著她的
認同/文化/思路去思考她的所做所為，
妳會有更多不一樣的發現。
就如1998年的電影－－美夢成真，
冷靜的克里斯順著多愁的妻子安妮的思路去思考，
才真正貼近/理解了安妮的心裡的苦痛一樣。
這不會是件容易的事，這不會是條好走的路，
但人生嘛－－本來就充滿了各種挑戰，既然遇上了：
就努力闖過吧！闖過去就是妳的了。