十二點後的第十天，我終於想通了。
這是我為我們寫的第六篇，也是最後一篇了。
前三篇的篤定甜膩，後兩篇的分手不捨，綜合到這裡，
和不曾書寫下來的四年，真是個...真的找不到合適字眼來形容的，故事。
忘記童話故事裡面怎麼說了，但我想灰姑娘在十二點後，
在失去南瓜馬車、小禮服和玻璃鞋以後，應該是先回歸了原本的生活吧。
時間對我來說有時真沒有存在感，時快時慢時而停頓，
上次分手後過了兩年我才有辦法痛下決心先不連絡，
這次只花了十天。
我太軟弱，太依賴妳，所以要寫下來警惕自己。
分手後一個禮拜我們第一次見面，一切都好像還一如往常。
我們照常走路去買晚餐，合吃那些我們喜歡的食物，
吃完飯休息一下我們照常躺在床上，
見面前我很焦慮，最後還是對妳說了那些想說的話，
果然愛哭的我又哭了，後來妳抱著我輕摸我的頭安慰我。
我們都知道這種關係和相處模式太不正確，
從相識之初就沒有單純過，為什麼就連回到起點當朋友都得練習呢？
我們都是自私的，妳想要我當妳的好朋友，我想要妳在我身邊。
分明是各取所需的關係，怎麼卻還是不平衡的讓人不知所措。
隔天妳傳了訊息，我們還是一起吃飯了。
那天很開心啊，沒有合照過的我們卻拍了幾十張自拍。
每張妳都好好看，最後還是刪掉了好多好多張，
手機裝不下那麼多，腦子也不該裝那麼多。
下午一樣的戲碼差不多又上演一次，我又哭妳又抱我，
我一次次的確認了｢妳有要回來嗎｣，｢沒有｣。
一起吃了晚餐、還幫我洗了水壺以後妳才離開。
妳走之後我進入了莫名氣憤的狀態。
我討厭妳假裝沒事，我討厭妳在我面前用手機因為妳們可能在聊天，
我討厭妳提起無縫然後說妳沒有(我怎麼想重要嗎)，
我討厭妳突然問我的問題可能跟妳們聊天的內容有關，我討厭妳的手機桌面，
我討厭妳們可能會在一起，
我討厭自己小心眼但又理直氣壯的認為妳要交新的那誰都可以就是不能是她，
我討厭我那麼沒有辦法寬容、甚至沒辦法真心希望妳幸福。
愛到底是什麼？為什麼妳始終非常喜歡我卻無法愛我？
好想等妳找到答案啊，希望到時候妳就會知道妳其實是愛我的。
可是還要等多久呢？是不是會等到我都老了怕了，一點氣力也沒有了？
｢我不要再等妳了。｣｢這句話怎麼我五年前就聽妳說過了。｣
這次是真的了，因為如果妳一輩子都不會愛我，
那我們分分合合是為了耽溺什麼短暫的快樂？
真的太折磨了啊。
如果我就是無法寬容的接受，無論是分手的原因或是分手後的現況，
那我又何必假裝大方呢？
必須說出來啊，說出來我才有退路，我們才有活路。
我們可能偶爾還是可以聊天(同在一個城市卻不知道妳的近況好孤單啊)
病慘了或是被車撞了的緊急事情時還是可以打電話，
可是別再來我家睡覺了，別再在我痛哭的時候抱我了。
別再說著好多｢我們｣，妳的我們是朋友，我的我們卻還停留在過去。
承受不起了，我不是無敵鐵金剛啊，就算是，也要報廢了。
我做這個決定，妳會因此而受傷或感傷嗎？
(然而為什麼到了這個關頭我還要自認為我傷的了妳呢...)
(而我們之間，做決定的真的是我嗎？)
難熬的會是妳還是我？我知道我會有很長一段時間很不好過，
因為記得太多我們之間的事情了，從很早到後來，大大小小，
那些回憶和對於未來的承諾，已經養成早安晚安的習慣，
和那些以為忘了卻又突然在夢裡出現、讓我睡的很糟的那些。
因為，我還是還是好愛妳啊。
｢要是妳愛我，我們就可以一輩子在一起了。｣
｢要是妳不愛我，我們就可以是一輩子的好朋友了｣
可是，在我不愛妳之前，都要經歷過什麼呢？
經歷過那些，我們真的還可以是好朋友嗎？
單單純純，沒有雜質，沒有遺憾傷悲，沒有怨懟疑惑，
地位那麼平等的我們有辦法當朋友嗎？
不知道，但至少那時的我應該可以坦然的希望，妳幸福。
我好害怕，我沒有愛過別人，我也還沒有做好愛下一個人的準備，
就算還年輕路還長，那如果我一直遇不到怎麼辦？
遇到了我們會相愛嗎，又是壞結局的話我還有多少力氣傷心？
會不會到後來我就跟一個我喜歡但沒那麼愛的人，度過三十年四十年的餘生？
好害怕又好不甘心，我應該還是值得，那麼一點幸福的吧。
寫的亂亂的，腦子亂亂的。
那天跟妳說了這些以後很痛快又很不好受，
好像在把自己逼到死路，但明知道那才是活路不是嗎。
我要往前，把自己送到會愛我會需要我會用合適的方式珍惜我的人身旁。
(妳很珍惜我，妳很在乎我，但那就跟我的小劇場一樣，
好像始終沒有辦法幫助到我們的關係。不怪妳，是這些太難了。)
(欸我們的好朋友跟我說：｢反正，妳離她遠一點啦｣
聽我鬼打牆反反覆覆五年她大概也跟我們一樣煩了吧XD)
該往前了，我不想要我們或是自己或是妳變的廉價。
妳可能真的很壞或真的很混蛋，但妳還是珍貴的。
謝謝妳，謝謝愛，謝謝我醒了，也謝謝這裡。
親愛的，再見、再見。

可以的，加油！

加油! 另推「妳的我們是朋友，我的我們卻還停留在過去」

喜歡妳的文字表達方式，也希望妳早日打起精神來，加油喔 :)

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3樓，me too，加油