為妳，千千萬萬遍。
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我們相愛了很久，從１８歲一直到了至今的２７歲。
我們的相遇並沒有特別浪漫，在一起的過程也是幾近平凡，
但那時小小年紀的我們啊，已經覺得這是一場幸福的開端。
『
如果妳願意保護我，不讓我的心受傷，我就乖乖跟著妳走:)
』
妳回覆我的訊息如此簡短，但已足夠讓我小小的心臟炸開，
我們從同一所高中畢業，但並不因此分離，反而更加緊密。
妳身旁友人都不看好快集滿１２星座的我，
就這麼悄然降落在妳身邊，
靜靜的待著，就是九年。
「妳上一個前女友長什麼樣子啊？」
「讓妳很傷心難過的那個前女友是個什麼樣的人？」
不管過了多久，妳仍然很喜歡問我類似的問題。
「我沒有前女友喔，妳是我的初戀呢！」
我一貫的微笑與輕描淡寫的回答。
「妳真的很愛騙我欸.....」
我看著妳往前方走去，但沒幾步路就開始踮著腳尖走走跳跳，
側臉隱約露出妳的微笑。
我想，妳還是很滿意這個回答。
我並沒有想刻意隱瞞那段荒唐的過去，
只是因為，遇見妳之前的稚氣愛戀都已成為過往雲煙，
也不必要有任何機會影響我們的一切。
妳拂去了我的淚滴、治癒了我的心靈、承接了我崩塌的世界，
我們付出了彼此的一切，愛得深刻濃烈也歷盡苦悲；
那些日子就像轉眼瞬間，但每一幕都仍在我腦海中清晰播放。
我們輕輕地擁抱，
我們第一次的吻，
我們在房裡，妳踏在我的腳背上、我摟著妳的腰踮起腳尖輕輕的旋轉，
我們倆人的足跡踩遍了高美溼地，
我們在白天的都會公園放風箏、晚上看夜景，
我們在麥當勞的洗手間裡止不住彼此的激情，
我們在夜晚的秋紅谷裡一起溜我們的小貓咪，
我在文心公園慢跑，妳坐著等我、戴著耳機靜靜地聽，
妳忙碌趕稿，我會看書、在旁邊待著陪妳，
我們將彼此視為良師益友、互填圓缺的情人知己。
在妳２０歲生日那天，我在房間內藏起了２０份禮物，等妳發掘，
一邊猜想著妳找到哪一樣時、會有著什麼樣的表情，
會是驚喜歡笑、還是感動落淚？
而幫妳慶生過後，妳在漆黑的房裡向我瘋狂求愛；
衣物散落了一地、激情混合著汗滴、狂野的高潮迭起，
彷彿該得到禮物的人是我。
在我２０歲生日那年，我們在電影院看了劉若英與古天樂主演的『生日快樂』，
最後結局是那麼的悲情，妳將頭側在我的右肩上、低泣著跟我說，
就算我們沒有一直在一起，我永遠都會是妳生命中最最重要的人，
妳會牢牢記住屬於我們的一切並永遠想我。
大學沒上課的時候，我們可以一整天都躺在床上看影集，
妳喜歡枕著我的手臂、吸取我頸間的香氣，
我喜歡輕撫妳的肌膚，感受妳散發的甜膩；
妳常說我有一張18歲的臉、卻30歲的心靈，
我也笑妳長不大、孩子氣、宮崎駿的癡迷。
我們是契合身心的魔羯處女，
我們是異友稱羨的浪漫愛情。
「為妳，千千萬萬遍。」
我們都屈服在哈山對阿米爾的情感中，
我們看完書的那一天妳看著我的眼，眼神真摯直射心裡的也對我說了這句話，
那一刻我彷彿聽見了狐狸告訴小王子的愛的真諦。
後來幾年的我們不斷覆蓋住彼此的缺點，進而成長到愈趨成熟，
填滿了彼此生命的缺。
我們熱烈且激情、承受不了片刻分離、大街上妳對我擁吻毫不猶豫，
我們也免不了在爭吵中磨合、在生活中適應、在哭泣中又彼此找尋。
職場模式開啟的妳，被稱作女王且嚴謹，
工作狂狀態的我，內外都是沉著且冷靜，
但我們都在下班回家後呈現反差的自己，
我們好像在地球相遇的外星人般有默契，
笑點與任性撒嬌只有彼此接收得到頻率，
我的體貼細膩感性包圍了妳的粗心大意，
妳的溫柔諒解包容改變了我的易怒脾氣。
妳說多元成家通過後就想馬上跟我登記，
我也認真思考想先買房子還是先開公司。
走過風雪與明媚都不容易，但我們，
不是彼此命中的註定，
不是互相尋找的原型。
我們分開的原因，除了價值觀與共識已經達到盡頭，
還有那段過去的插曲依然如洪水猛獸.....
如果知道會演變成如此，當初再不捨我是不是都不該答應妳再繼續？
那之後，我們就在彼此心中埋下了痕跡；
那件事離去至今已經好幾年，
我仍偶爾從被現實轉換的噩夢中驚醒哭泣，
也明白告訴妳，內心有一塊妳再也進不去，裡頭有我對妳的恐懼，
我努力想擁抱妳卻跨不過自己，妳的愧疚也生成刺折磨殆盡，
關於那一切的事情及夢裡，我不曾跟人提起，只一直壓抑在我內心，
漸漸的，使我生病。
這一次，終於讓我們在帶給彼此的噩夢與傷痛中驚醒，
讓我們不再彼此傷害後又相擁哭泣，
讓我們不再反覆猜測彼此間的心意，
讓我們不再像玫瑰愛也傷得沒力氣。
我們都要忘記，
忘記彼此已融入的對方家庭，
忘記曾用力揉進彼此的心裡，
忘記妳每天下班後再忙再累看見我時卻發亮的神情，
忘記我身上總讓妳貪戀捨不得放棄的Burberry香氣，
忘記我們雖然彼此依賴卻也累得痛得且再愛不下去。
因為我們付出的真摯且濃烈，
所以我從不認為失去是可惜，
沒有妳，或許我這九年會是一片空白，
沒有我，或許妳的人生不會如此精彩。
就像妳愛聽我唱的，我們是一朵被愛洗滌後盛開的薔薇，
就像我愛聽妳唱的，心死就不傷悲，明知愛很珍貴。
這一段旅程，妳使我蛻變成了更好的人，
如妳所言，我的灌溉呵護也滋養了妳的人生；
不論是喜是悲，離去時我們都帶著豐富的養分。
這是我們一起做的決定，
這一次誰也沒有對不起誰，我們毫無遺憾的愛到了最後，
就像耗盡電力的鐘，但過去貢獻的每分秒都有濃厚意義，
我理性外表下包覆的感性再也藏不起，因為感謝妳給我的曾經。
意外地看見了兩年前妳在版上發的戀人文，紀念著我們七年的愛情，
不確定妳是否可能看見這一篇，但我謹以此文悼念我們愛情的逝去。
我們的開始與分離，都在同一天進行，
只是時空相差九年，且追不回一絲曾經，
分離後，我用了幾天時間整理好自己的心情與思緒，
然後拋下過去繼續前行。
妳瞭解我，如同我瞭解妳一般；
沒有妳，我仍會飛得高遠，
沒有我，妳仍會綻放豔麗。
即使年華老去，我們仍會是彼此心中曾驕傲的唯一。
「抱一下嗎？」
最後，妳問我。
我還沒回答，但見妳已伸出雙手，彷彿在迎接到來，
用一種似乎想要把我揉進妳身體裡的力道環抱住我，
感覺到妳抱著我的手微微顫抖，
我知道妳還沒準備好真正面對分離，
其實我也是，
畢竟這種事沒有人會提前預習，
我圈著妳依舊瘦弱的肩膀，最後一次聞著熟悉的髮香；
我轉身後，讓我們隔著房門盡情哭泣，
我聽見妳的聲音，而我的眼淚也潰不成軍，
癱軟的身軀像洩完了氣，輕靠著牆壁已站不起，
怕門內的妳更傷心，所以我不敢哭得太用力，
便默默的咬著唇宣洩著淚滴，漸漸平撫哭泣到抽搐的身體，
然後離去。
這一夜後，
請妳不要想起，因為我已經不會再輕拍妳的背哄著讓妳安心睡去，
也請妳不要哭泣，因為我已經不會再用溫柔的指尖帶走妳的淚滴。
有種別離是為了彼此珍惜，
帶不走的美景就放在心裡，
帶不走的回憶就留給過去。
「為妳，千千萬萬遍」
都已是曾經。