最近看到李嘉誠的某篇文章標題寫道：「不要跟消耗自已的人在一起。」
是啊，我應該為我們分開的結果感到高興才是，不是嗎？！
我終於不用再忍受妳差勁的脾氣、每個月經期前後莫名對我發怒。
過去在一起那年，體諒妳要準備國考，那些委屈我都隱忍著，妳說要唸書，
即使當天要見面，我都儘可能晚點到，只希望讓妳多唸一些，唸多少是多少。
其中某個月妳要閉關，一星期只見一次面，我也沒有異議。
當時妳可以說一無所有，也不會騎機車，我常常在載妳回家牽腳踏車時，默默騎著機車跟
在妳身後，用大燈照著妳，只為了讓其他車輛可以看見妳，不至於有危險。妳對我編織了
許多美夢，從我們在一起時，妳常常說希望以後可以和我在外面有個小窩……妳對我說了
許多好聽話。但經歷過多次感情創傷的我，並不相信永遠，對那些好聽話也只是採取半信
半疑的態度，如果我真的相信妳的信誓旦旦，現在我應該會更難平復。
有憂鬱病史的我，一路走來並不容易。但我總是努力著要讓自已好起來，後來我找到了運
動的管道，加上想要維持體態，所以再累都儘可能維持這個習慣。我們在一起，我覺得最
幸福的時刻是兩人攜手走公園，我常拉著妳一起去走路，提醒妳身體健康、飲食要清淡
均衡的重要性。我是那麼努力撐持著妳、撐持著彼此的夢想往前走。
陪妳熬過了二次考試的失利，後來妳決定開始工作，但我也漸漸感覺到妳的心開始在動搖
和轉變。失去聯繫之前，妳拿了兩本英文書給我，希望我們各自努力。
而我也就天真地相信並努力著！起初妳先考到駕照，妳曾說在家附近的便利商店看到一對
couple，婆開車，踢坐在副駕駛座，妳說我還不會開車沒關係，以後妳載我就好。但我也
沒有因此鬆懈不學習，當我事情忙到一個段落，我自行報名駕訓班，認真學習也一次考過
。期間拿起妳給我的英文書，但後來發生的插曲卻無意間讓我得知一些不堪的事……
在妳說要各自努力期間，妳背著我在網上寫文章，認識男性網友後來又約出去見面……因
故沒聯繫期間，妳上聊天室，見了不少踢，最後和現任在一起。妳做了許多背叛、傷害我
信任的事，讓我質疑過去那一年，我們一起經歷過許多事，難道只是場夢？為什麼妳可以
那麼輕易又和別人在一起？！是啊，我忘了，妳說過自已沒有空窗期……即便之前我們
有過多次口角，妳當下跟我說當朋友就好，妳那樣的表現真的傷透我的心！
過去妳無論發生大小事，總是希望我可以幫忙，我也總是為妳著想；但當我發生事情，
妳的反應卻是那點小事我可以自行處理。
所以，後來很多事我都不想跟妳分享、傾訴。會被妳嘲諷、說風涼話，也讓我漸漸心灰
意冷，我不知這樣的感情在一起到底有什麼意義？！
認識妳之初，我已經報名健身房練了二個月，身心狀態都在康復之際；聊過幾次，
當時的心理師也認為我沒有那麼迫切的需要會談；而後我也自行中斷治療，只是回診拿藥
。妳知道健身對我的重要性，卻常常阻止干擾我，理由是妳沒法和我一起去。當時我常常
早早去健身，然後匆匆趕去妳家和妳吃午餐；但用餐後妳卻沒體諒我身體的疲倦，繼續
消耗我的體力。又或者我接到重要的兼職工作，在網上看資料，妳仍是如此。當時我感到
不舒服，但憑著對感情的堅持和傻勁，也就默默隱忍著。甚至是，我已經接了工作，妳卻
又要胡鬧，疑心我和一起共事的女同事會不會有曖昧什麼的……有一次妳跑到我工作地點
的樓下，看著我和同事一起下樓，打招呼說再見，妳負氣跑走，我去把妳找回來……我是
多麼無奈在包容著妳的多疑和善妒的性格。
我最無法釋懷的是，妳知道我經歷過怎樣的事，為何會憂鬱的原因，卻常常拿那些事出來
譏諷我；我想不會有人希望自已身心殘缺，相對的，我對身心障礙者總有著一份體諒和
憐憫。在我經歷過那些磨難還能熬過來，從最初把自已關在房裡足不出戶，到後來漸漸
試著出去走走，讓自已看看外面的人事物。甚至於面對妳考試期間起伏不定的情緒、面對
造成我陰影的父親……妳知道這一切有多麼不容易嗎？
或許一般人早就受不了。妳卻常告訴我，許多比我遇到更嚴重的人、事，企圖來告訴我，
我遇到的事沒什麼……甚至是妳的背叛，妳告訴我網路上療傷四五年的大有人在。我們最
後通電話，妳對我的語氣仍是那麼不客氣，對我大小聲。說真的，我不需要再忍受那些。
妳說妳常常為我祈禱，但我從妳姐妹淘那邊得到的訊息卻是妳常常說著我的不是，雖然我
不曉得妳確切說了些什麼，但妳的言行真的讓人很痛心和不解；那種感覺像是自已全心全
意對待一個人，卻被從背後捅刀。
所以我找妳的朋友、那個影響我們感情的人傾訴，比起妳的作為，可以套用妳的一句話：
「那真的不算什麼！」
一個吵架時，可以把所有出遊拍的合照甚至是2013跨2014年，那麼重要的時刻一起看煙火
錄下的感動都刪除的人，一個說話尖酸刻薄不留情面的人，到底還有什麼是做不出來的？
而妳卻擔心自已會不會也成為某情殺事件的女主角……我要說，妳會不會太有事？
傷害妳，我還要坐牢賠上自已的人生，值得嗎？妳以為每個人都像妳這般的
蛇蠍心腸、人前人後說一套做的又是另一套嗎？
妳和我在一起時說妳對男人和其他踢都無感，眼裡只有我，但妳和現任在一起時卻說妳以
後要結婚；甚至最後一通電話妳告訴我，妳想要生小孩……妳以為事先提醒對他人就不構
成傷害？何況是一直聽著那些被糖衣包覆甜言蜜語的我？！
雖然我不明白，持續採用拖延戰術並不打算和家人出櫃的妳，為什麼要繼續消耗著踢們的
青春，那讓我感到憤怒，但同時也慶幸妳離開我了。
我很不欣賞妳的地方，是妳總喜歡說著好聽的大話卻很少去實踐，妳是在拖著別人陪妳完
成夢想；但妳其實非常自私！妳不打算和對方有未來，不把對方納進妳的藍圖，要不，不
會說著要和男人結婚生子那些話。坦白說，我對被妳傷害的這些踢感到同情和不值。許多
事我當時不曉得，如同妳現任默默地付出，但我想，有天她會漸漸明白的。
這段期間，我透過運動、工作和認識朋友、唸經的過程，療癒自已，企圖和自已和解。
偶爾我會夢到妳，妳在夢裡同時毫不留情傷害我。我試圖放下妳和一些人對我造成的傷害
，畢竟犯錯的不是我，我不該那樣懲罰自已。我對人們沒有想要傷害的念頭或企圖，只是
大多時候是靜靜地看，有些過於冷淡。這篇文章，我很早之前就想寫，一直沒有復諸行動
。一邊寫的同時，我相當不舒服，但目的是希望可以放下過去的那些怨恨、不解和不愉快
。
面對妳的背叛，妳繼續為自已辯解，但同時抱怨我的不是，說是因為我速度慢所以妳才怎
樣……夠了，我真的不想聽那些。那我是不是可以一開始在妳準備國考一無所有時，就直
接不考慮妳？但當時我還是被妳死纏住，就當那些是還妳的。
至少我有過一些社會經驗和存了些錢，而且我不打算繼續消耗在一個自私的女人身上。
我贊成踢們應該多愛自已一些，不要一昧為對方出錢出力，最後搞到自已落魄潦倒，
實在很不值得。
我很不喜歡別人替我貼標籤，客觀來說，我沒有受到刻意的刺激是非常平靜的，看來並無
異狀。但妳過去總是故意說話來挑釁、刺激我；但我要謝謝妳，妳讓我知道自已是堅強的
，面對妳，我做了許多超乎自已想像、能力所及的事，我付出相當的耐性和包容。
一直以來，妳和我相處的模式，我母親看在眼裡，但她並沒有批評過妳什麼，反而說或許
妳並不是有意要傷害我……她是個有雅量、很了不起的人。學佛多年的她，對人生有著相
當的體悟，我希望自已在面對傷害時也能漸漸達到某種境界。
在這個版上，曾看過有踢在準備考試或身無分文時，另一半默默地包容和付出，
然後感嘆自已遇到的並不是那樣的對象。牽扯到利益關係時，不要說情人，夫妻、兄弟
姐妹也能變得超乎想像的自私。
然後，我真的也不想再去探討為什麼我遇到的天蠍在感情中的模式是總是如此？
隔天就能像陌生人、為什麼劈腿的方式如出一轍？對我來說，這是一個非常心機的星座…
當然我的樣本數不多，或許有些人不是如此，不應該以偏概全，但這些經歷已經足以讓我
對這星座列為拒絕往來戶了。
離開那段感情，讓我更清楚自已想要、適合的是什麼樣的人。我不再喜歡到處吃喝玩樂，
打斷我的健身、人生計劃，正因如此，我變得越來越好，更接近自已的理想。
學會多愛自已一些吧！這是我想對大部份的踢們說的話，讓自已即使一個人也能生活得
快樂和精采。
僅以此篇文章和過去的傷害和解，也讓自已自由。