當年媽媽跟仇家吵得很兇。
她本來就是個口若懸河的雙子座，
自從那段日子跟仇家講電話或見面時，口不擇言的境界就突飛猛進了起來。
那時我才明白，原來這髒話也可以講得這麼順理成章，辯才無礙，
別說十八代了，祖宗三十六代罵盡了也不為過。
流利的台語國粹讓我對她刮目相看...
還好對方也是閩南人，不然罵個髒話還要解釋意思也太為難人了...
對象是她的男朋友。一個我必須稱呼為叔叔的男人。
為期十多年的外遇中。
我始終不明白，
如果妳喜歡一個人，不是應該要時時刻刻，
放在手上護著，擱在心尖兒疼著，
連個扭開保特瓶瓶蓋的力氣都沒有，
講話像林志玲輕柔甜蜜，動不動就要來個黛玉上身，
弱不禁風、柔若無骨、楚楚可憐、千嬌百媚不是嗎，
怎麼會講個話像兩軍開打一樣，
卻還是能相處十幾年呢？
「我也不知道啊......」有天媽媽忽然自己說了起來。
「明明就想好好講的，但就是吵起來了，有的時候吵得兇了，
心裡就想：啊～乾脆看能不能吵到分手好了，這樣我就解脫了。」
所以那是以分手為前提的潛意識的爭吵囉？
那時的我不太明白。
時間軸拉回到現在，距離當時，我也多成長了七歲，
已經快要年過而立了。
單身，出了社會後暗戀一個人，也已經三年了。
告白前真的相當積極啊...
只差在對方不知道，但行為真的就是在追求一個人這樣。
假藉好朋友之名，我們每天晚上在網路上聊天，在電話裡聊天，
各種日子都有名目讓它成為節日，
手做卡片，手寫信箋，
夏天是飲料，冬天是暖包，
在哭泣時擁抱，在孤單時陪伴，
超越了友情的界限，卻還在戀人未滿的等待圈。
那時的我聲音就是林志玲，舉止就是林黛玉，
腦海有各種廣大的美夢，
和我在一起吧。
我不能給妳什麼，
但我把自己全部給妳，
好不好。...？
告白後被拒絕的很徹底。
對方是個感情內斂的人，
即便如此也說出了「能接受就當朋友，不能接受...就算了。」的重話。
別說是朋友了，當時的感覺就像是冬天會靜電的梳子般。
其實我還是有梳頭髮的功用的，但只要靜電發生稍微黏到頭髮，妳便不想再碰了；
其實我還是可以偽裝成好友的，但只要行為舉止稍微有逾矩了，妳便立刻逃開了。
然後我突然強烈的恨了起來。
以前可以耐著性子哄的聽著，
現在才剛開始聽就想著怎麼又來了。
以前心情不好時就想看到妳的臉，
現在看見妳的臉便心情不好了起來。
以前說話時溫柔小聲克制，話題一個接著一個，
現在放肆隨便唯我獨尊，話題也不再以妳為中心了。
以前怕妳不理我，眼巴巴的急匆匆的吵了架就要去和好，
現在見妳只想發脾氣，最好妳也別理我，讓我們就這樣算了。
「明明就想好好講的，但就是吵起來了，有的時候吵得兇了，
心裡就想：啊～乾脆看能不能吵到分手好了，這樣我就解脫了。」
大概是子宮孕育陰道出來原廠製造，
所以多年後我的行為終於也跟我的母親交疊了起來...。
有一倍的在意，就有兩倍的恨，
釋放出來後有三倍的後悔，
四倍的自暴自棄。
愛情，......
現在連我都不敢承認自己其實還愛妳...。
以前小時候有個五燈獎的節目。
看廖偉凡主持很有意思，
他會說，
一個燈兩個燈三個燈四個燈五～～個燈！！好～請坐上我們的衛冕者寶座～～!！
這就好像古早的五燈獎一般。
我讓妳坐在衛冕者的寶座，不用比賽，不用競爭，
底下不是沒有挑戰者，
但因為內定作業，他們不會成功。
而唯一的失誤是，
我不知道原來這個特地保留的位置，妳也不是那麼稀罕的。
我不讓妳走，反而是強留了。