又是一個倒數下次放假的上班夜
翻看幾個月前的文章覺得自己真慘（雖然現在也好不到哪裡去）
這篇文章發出後有不少素未平生的板友回信 回文 或丟水球關心我
也有善心人士牽我去吃飯（感激肯花時間陪我這無趣老女人的大恩大德）
請大家放心我只是很(極度)沮喪 但還不至於什麼跳樓上吊或投河割腕自盡
目前處於努力上班努力改變突破心境的狀態中（討厭上班啊～～～而且改變好難....）
一個人的日子沒有伴侶沒有家人 久了也是會悶 悶了就只好上網寫文章免得悶出病
也不是說沒朋友 不過我不是那種五湖四海皆姊妺的人
到了這年紀 身邊好友有的忙著當新手爸媽 有的新婚熱戀
有的出國發展或遠在台灣另一端的城市
沒come out的我不喜歡當電燈泡 也不喜歡被閃
更討厭被問起"有沒有男朋友 幫你介紹"之類的
所以自然到最後就變成宅宅宅了
(對於come out....我認為很難 而且要真的很信賴的人才敢說 假裝異女其實頗痛苦)
因為信箱容量滿了 不小心把之前善心板友的回信都刪了
所以沒有一一回信 請包涵
順便回應一下之前我有印象的幾封信
有人建議我多看看書啊 看看劇啊
基本上 邱妙津 白先勇 陳雪 這些基本入門書高中時期都看過了
除此之外大學時期也把村上春樹跟吉本芭娜娜 三島由紀夫給掃過了
逆女除了原著 14年前的電視版我還是每週準時守候呢
(六月把女主角演的很深刻 可惜結局有點沒忠於原著)
美劇英劇以及最新電影都是我不可或缺的精神食糧
（我是同事的片源倉庫
噓～不要問我為什麼首輪還在上映或未上映我就已經用NB看完了）
最後 我沒有斯德哥爾摩症候群啦
終歸就是因為自己是個死性子
念於舊情 所以想知道為什麼 所以很想找對方 把一切理清楚
只是應該這輩子都理不清楚當年的恩恩怨怨了....
該睡了 各位晚安 謝謝再次聽我在這嘮叨碎念的板友們
請放心 我還在努力的活著
※ 引述《BigWhite123 ()》之銘言：
: 這是我的故事，文章很長。
: 標題寫自介，因為這不是小說或小品文，是我人生32年來，經歷的所有，傷心、歡笑、痛
: 苦、快樂，然而隨著命運的流逝，我開始相信自己最終會以某種不確定的悲劇收場。
: 拉版的常客對我這ID應該不陌生，討厭高傲是常被人批評的形容詞，但或許這些態度背後
: 隱藏的是我的心碎與脆弱造就的保護傘。
: 感情逝去已經十年了，或許在我精神崩潰前，我要字字句句打出這些曾經，生怕哪天離世
: 卻沒人知道我到底怎麼了。
: 自我認同發現的算早，14歲國中情竇初開的年紀，身邊女同學們討論著隔壁班哪個男生帥
: 、誰跟誰在一起，但我，對於這些話題卻提不了任何興趣，反倒是慢慢驚覺自己跟同性女
: 生相處時，有時會有種怦然心跳的感覺。
: 暗戀，在那個年代無論異性戀還是同性戀都會發生，國中時曾默默欣賞班上一個活潑開朗
: 資優生女同學，高中時非常喜歡一個同為轉學生的同班同學，其他人看我們是麻吉，我心
: 底知道她不可能接受我，所以能做的就是默默對她好，我們一起遲到，一起下課後在麥當
: 勞念書，我課業不算差，是全校前十名，而她是臨時抱佛腳有pass就好，麥當勞是我高中
: 的大部分回憶，我教她數學幫她補習，還記得1999年12月31日，當年我高三17歲，煩惱再
: 半年多的大學聯考，每天挑燈夜戰一刻也不鬆懈，下課後人緣好又漂亮的她跟外校男男女
: 女朋友們約好去跨年，她告訴我「新年快樂，這個跨年一個世紀只有一次呢！」然後我看
: 著她搭上公車的背影離去，頓時是一種被丟棄被拋下的感覺，然後在20世紀的最後一天，
: 我意會到了，我的性向選擇會是一條坎苛難行不歸路，後來，我如願考上喜歡的志願，而
: 她落榜進入重考班，兩人漸行漸遠，畢業前我曾告訴過她考完聯考有很重要的事想讓她知
: 道，這不算是表白，因為我知道她不會接受女生，所以，應該說，是不想瞞著她我喜歡她
: ，但最終我還是沒說，大學時曾經有幾次的重逢，她問我是不是有話沒對她說，我總是一
: 笑置之說早就忘了，其實是不想讓自己在她高中的回憶是不舒服的，十多年過去的現在，
: 她已結婚為人母，現在自己回想高中時的懵懵懂懂，只覺得就是個長大的過程吧。
: 國中高中對於女孩子都是到「欣賞」、「喜歡」的程度，直到大學真正戀愛後，才知道「
: 喜歡」跟「深愛」，其實是天差地遠，現在的我32歲，卻只談過一場戀愛，很瞎很諷刺吧
: ，愛太深就越放不下，放不下就越鑽牛角尖，越譴責自己，越希望時間倒流….。
: 是大一時在現在已關站的KKcity認識她，那是個撥接上網、Nokia手機是要放在牛仔褲後
: 口袋的年代，天知道十年後有無線上網這玩意，手機變成萬事通呢？她叫Evan，同校外文
: 系畢業的學姊，從沒見過她，但只要在站上遇到，就會丟水球丟到天亮，上了大學，我依
: 舊是個挑燈夜戰的夜貓子，而她總是有趕不完的熬夜翻譯稿件，或許就是這種對著永遠看
: 不完的原文書共患難精神，讓我們總是有聊不完的話題，對我而言，她是個ID，我總覺得
: 像我這種人，沒談戀愛的資格，電腦另一端有個能聊心事談未來的對象，其實就很開心，
: 直到我們見面那天為止。
: 那是2004年夏天，那年我22歲，獸醫系大四生， 剛結束外地實習，而她結束了一段小渡
: 假，終於兩人約好見面交換小紀念品，如果人生能從來，我希望能從那天從新開始，如果
: 不見面，就不會相識相戀，也就不會有糾葛十年的悲傷。我還記得見面那天早上她在
: KKcity給我的信，「我等一下就要上台北了，沒妳的電話，怕到時候不好聯絡，我的手機
: 號碼09XXXXXXXX」，在那之前，我從沒見過任何網友，撇開自己的性向不談，其實內心是
: 個保守也對於圈內世界不敢涉足的人，當時我在學長的醫院打工，那整天都魂不守舍，學
: 長在手術我負責監看心電圖血氧，腦裡卻想著該不該打這通電話，午休時間終於鼓起勇氣
: 買了張電話卡打給她（當時還是傳統厚厚的那種卡），接電話的聲音很甜美，至於詳細我
: 講了什麼倒是記不太清楚，因為很緊張腦袋很亂吧，大致記得約了時間地點和認人方式。
: 我從不相信一見鍾情，直到她迎面向我走來為止，甜甜的笑與酒渦，瀟灑的背包和牛仔褲
: 帆布鞋，長卷髮以及溫柔的談吐，是跟我一樣的不分啊，那天是七夕情人節前一天，她開
: 玩笑地祝福我情人節快樂，因為時間晚了，當時還沒高鐵沒台北轉運站，她得趕統聯回台
: 中，我們只匆促地在台北捷運站前交換紀念品聊了一下，但之後，我們每天線上打字越聊
: 越多、越聊越多，從原本的KKcity換成msn聊(誰會猜到後來msn會式微呢？)，我也因為她
: 而電腦24小時不關機，在線上等她，她常常約我出去，開車載我晃來晃去，或是每兩三天
: 電話的噓寒問暖，兩個月後，我們交往了。
: 我要非常誠懇地講，那段日子是我這輩子至今最燦爛快樂的時光，我單親出身貧寒，自小
: 到大就是要念書要出人頭地，她帶我看世界、了解人生、告訴我好多東西，我不再感到寂
: 寞了，我好愛她，是深深愛她，付出生命也在所不惜。當時我們有很多規劃，計畫我畢業
: 後，先當窮窮的低薪住院醫師，忍個幾年學習，然後她努力多接翻譯兼英文家教，我們一
: 起存錢買屋，一起生活，就像夫妻一樣。我學校旁邊有個便當街，裡面最便宜的是一家39
: 元雞腿便當，不過菜不新鮮，買了一定要馬上吃，不然放幾個小時就會開始餿掉，常常五
: 點多下課後外帶兩個便當，等她十點翻譯社下班後才一起吃，我常常想起，那段省錢吃餿
: 便當的日子，卻是我這輩子最快樂的日子。
: 很多事情總是事與願違，2006我大五，當時我24歲窮窮獸醫系學生最後一年，她27歲翻譯
: 社職員兼英文家教，為了能賺更多錢，她接觸到成豐集團(想知道這集團的詳細可以自行
: Google)，我想大家應該是沒聽過這個集團，因為背後很多立委政黨人物，所以後來的新
: 聞消息都被壓下去了，這是個標榜高投資高收益的集團，加上後來有股票上櫃以及立委加
: 持又收購了大聖御花園（我這年代小時候的遊樂園之一），沒人會質疑這是個詐騙大財團
: ，她不僅把所有錢投下去，還用信用卡借貸投資，雖然我有阻擋過她，但她的倔強脾氣是
: 沒人說的動，而又因為她希望我支持她，所以我也投了自己的存款進去。一切爆發在我考
: 完執照國考的隔天，因為不想打亂我念書分心，我考完執照她才告訴我，公司倒了，錢沒
: 了…。
: 這之後，我的生活是地獄，至今亦然，不是失去錢的痛苦，而是失去她的痛苦，她開始墮
: 落，不工作賺錢，每天起床上網看電視然後睡覺，然後約網友見面、劈腿、亂買東西，整
: 個人完全墮落，面對她的龐大債務，我也幫不上忙，我自己的錢也賠了，雖然沒有跟她一
: 樣借貸投資，但還有助學貸款以及殘廢的單親母親要服侍，我想幫她，但我沒能力，當時
: 的我已經開始工作，但畢竟剛畢業薪水不高，只能勉強養她給她生活費，或是給她錢引誘
: 她去面試一些工作，偶而帶她出國散心，因為我真的不知道該怎麼付出了，心很痛很無助
: ，講幾句希望她能站起來之類的話語，毆打與辱罵就隨之而來，以及只要干涉她的劈腿，
: 也是一陣痛毆，身體的傷能康復，心靈的傷是一輩子，從2006到2009，我生活在同志伴侶
: 的家爆與劈腿陰影中，每次只要想起，就好像心中的結痂又被剝開失血。
: 以為生死與共、不離不棄，對方的心總有回來的一天，但我錯了，她放棄擁有我，也或許
: 是說，老天放棄了我，因為她是我唯一的心靈依靠與奮鬥努力的源頭，我變成神所遺棄的
: 孩子，每天只有上班下班賺錢養家，放假就把自己鎖起來，偷偷哭泣。
: 我們從未正式說分手，我也不知道她到底揹了多少債，更不知她劈了幾個男男女女，2009
: 年，我27歲，母親確診為癌末安寧，她交了個上海女友遠走大陸躲債。我無暇顧及，只能
: 選擇照顧母親並且在工作與籌醫藥費中蠟燭多頭燒。
: 當時的我，已經忘了怎麼哭，也沒有時間讓我哭泣與傷心。
: 2010年我28歲，母親過世，遺言只交代了我三件事，她救回來的流浪狗狗貓貓要繼續幫忙
: 她顧好、叫我不要再吃冰的東西傷身體、要跟Evan好好相處她是個好女孩會照顧我。母親
: 從未知道我倆的關係，也不知道我和她早分隔兩地，母親對她的印象還是停留在我們剛交
: 往時我帶她回我那破爛貧瘠的家，其實她在我心底一直是個好女孩，她有她的單純善良，
: 只不過我無能，沒法幫她沒法改變她，也沒能力承擔她所承擔的全部….
: 我繼續一個人過日子，曾在版上貼過幾篇徵友文但總是沒能遇到可媲美那個曾經初識的她
: ，我繼續工作，把所有思念與痛苦記憶都用工作掩埋，我不停升遷，薪水也越來越高，但
: ，我不快樂。
: 2011年，我重新聯繫上她，她當時單身，在家人賣老宅幫忙還債下，已經開始慢慢走出來
: 接稿賺錢，我們在台北見面兩次，以為這是個重新開始的契機，她還在用多年前會當機燙
: 人的舊筆電從事翻譯工作，我送了他一台N-book，但沒多久，她又消失，回去上海，並且
: 封鎖我和她聯繫的所有管道，旁人笑我傻，說人家是要我的錢而早對我沒感情，一台NB
: 的錢再賺就有，只是心又被騙了一次，很痛、很痛….
: 30歲那年，我得到了來自上海的offer，高階也高pay，但這都不是重點，重點是我曾無數
: 次想過是否能有機會在那個城市再遇見她，在上海的那些年，我寫了無數mail、簡訊、
: line、wechat、微博，也盡所能打過無數電話找她，然而最後我接受到了一個事實，她知
: 道我們在同一個城市，可是她再也不想見到我。
: 2013年，我間接得知她已回台灣並且改信基督教，也得知了是在台中陞旗教會，抱著一線
: 希望，我從上海越洋打到教會，拜託教會人員傳口信給他，我在電話那頭說"拜託你告訴
: 她我在找她就好，至於她願不願意跟我聯絡，這是她的選擇，但拜託你讓她知道…."，無
: 奈，最後教會人員以私人事務不便干涉而拒絕。
: 抱著希望去上海，帶著落寞回台灣，22歲與她相戀，就再也沒愛過交往過別人了，我的青
: 春年華都獻給了她，套句台詞"回不去了"，現在的我32歲，單身，沒結婚壓力，沒經濟困
: 難，已經不是以前只能跟另一半吃餿便當的窮學生，然後我領悟到，其實不是每個人都願
: 意同甘共苦，我願意不代表她希望，愛情其實很脆弱，而相戀是兩個人的事，但分手只要
: 有一個人說不愛了就行。
: 如果有人正好剛巧認識Evan，請幫我轉告，我很想她，我不恨她，謝謝她曾經帶給我的美
: 好，她曾經給過我的快樂勝於之後持續多年的悲劇，我覺得以我目前的狀態不確定什麼時
: 候會離開這個世界，也請她原諒這麼多年來，我因為心中求一個答案求一個平靜解脫，而
: 造成她生活的困擾，我知道她不想跟我聯絡還一直努力去找她….
: 只要文章還在網路上，她就有看到的這麼一天。