本篇出場人物：
我本人、太太以及太太的媽媽（以下簡稱媽媽）
前情提要：
其實這十年來媽媽一直都很友善對待我，雖然將我視為女兒的成分大過於太太的伴侶，
只是後來媽媽成了基督徒，她對我及太太的愛與信仰產生了巨大衝突，
我想媽媽本身一定也有過很多掙扎和痛苦。
媽媽曾在教會的動員下，參與反多元成家的遊行甚至擔任糾察隊，
那次事件後，太太跟家裡的關係一度變的很緊張又很疏遠，
我們覺得被媽媽背叛了，畢竟在這之前不久，
媽媽才來花蓮跟我們小住一段時間，住在我們家的期間，
媽媽看了好幾次《為巴比祈禱》然後哭得唏哩嘩啦，
還談到我們要不要生個孩子給她帶之類的話，
我們以為一切都好了，沒想到一回台北很快碰到教會體系反多元成家的動員。
在這之後，我們好像就不太直接談論我們的關係或者關於同志的議題，
雖然媽媽還是如同過往一般將我視為「女兒」，但我們想信仰是很難討論的議題，
於是也就漸漸不想去談了，大家就是各自好好生活吧。
進入正文：
這次過年我提早幾天回我家，然後除夕當晚就回到我跟太太的家，
而太太的爸媽也在除夕當晚就從台北來到花蓮度過整個年假，
我們讓爸媽睡在我們的臥房，當然有些東西得藏起來~（笑）
所以太太在整理房間時特別謹慎，太太習慣將最近看的書放在床頭睡前翻閱，
其中有兩本是關於同志的書，本來太太還在想要不要收起來，
後來想了想決定就擺著吧，反正這也沒甚麼不能看的，而她覺得媽媽不會看。
也許是到了第二天或第三天，
太太發現媽媽正在看其中一本《我願意做你們的知己：我的同志孩兒們》
我們想，如果媽媽願意自己看也不錯啊，也就沒多說甚麼、假裝不知道，
後來媽媽甚至熬了兩個夜把書給看完了（媽媽讀字很吃力）。
太太說，媽媽有找空檔找她聊這事，
媽媽問太太「這裡面寫的都是真的嗎？」，她從來不知道有這樣的故事，
那些在自我認同或感情路上跌跌撞撞的故事，遍體麟傷的痛，
這些，媽媽似乎很難想像，至少就我跟太太而言，確實不太有這方面的痛苦。
媽媽說，她覺得教會對同志族群似乎有些誤解，
所以才會將同志跟負面的意象連結在一起，像是愛滋或性關係混亂等等，
我跟太太覺得，媽媽真的很努力想要找到信仰跟愛我們之間的平衡點。
最後一天要送走爸媽時，我的小感冒變得很嚴重，
媽媽說「我幫你禱告好嗎？」
我用濃濃的鼻音說「好。」
於是媽媽就禱告求神醫治我的感冒，
但不知怎麼的話鋒一轉，忽然說出「我知道你是同樣愛著這群同性戀的孩子」，
後面就開始禱告求神同樣看顧這群孩子（禱告的話語我不太懂大家請自行填空XD）。
我有點驚喜，又不知道怎麼回應，
但將滿滿的感動收進心裡，我真的覺得媽媽很厲害，
很願意吸收新知、很用力在理解她其實有所抗拒的議題，
我想，任何愛孩子的父母終究會接納孩子真正的樣子吧？！
也許需要時間、要受點傷付出些代價，但父母都會用自己的方式去接納孩子，
至少太太的媽媽是，我的爸媽也是，
我們要做好的就是過好自己的生活、照顧好自己，
成為父母在面臨孩子出櫃壓力時的支持。
有的父母會將孩子「成為」同志的原因歸咎於自己失敗的婚姻，
但我們需要讓父母知道，同志從來都不是「成為」，而是「是」，
有的父母會用比較迴避的態度去面對孩子的性取向，
那當然也沒有關係，沒有甚麼樣態是理想中的同志父母，
況且，我們有我們出櫃的壓力，父母當然也有啊！
只要大家都能保持某種舒服自在，那也就好了，我是這樣想的。
總之，新的一年，媽媽又再次讓我驚奇，
只希望媽媽能夠越來越有力量，當她面對信仰與自我內在價值觀衝突的時候。
然後，謝謝妳願意理解我們。
謝謝妳愛我們。