「今天晚上我不煮了..隨便吃吧」她說
［好,都可以,那就出去吃吧..] 我邊看著眼前的工作螢幕邊回答
她已經好陣子,沒有進廚房弄些自己會開心的料理與食物
桌上沒擺了一桌我愛吃的菜,接著看我心滿意足的吃光
沉了好陣子,因為前陣子我們的生活正被個意外打亂節奏..
我們失去了很可貴一位家庭夥伴,她開始變得有些歇斯底里
常思考著,如果當初怎樣該有多好？！
如果當初,我們多做了什麼,是不是就可以多珍惜些事情了
我在送行那天哭完後,整理好情緒
便寄情於工作,生活都是得往前走的,不是？
生命如果是個時間軸,天地不會有因為誰離去而停止轉動
而面對變得消極焦慮的她.....
就這樣縱容著她所有的情緒蔓延
想發脾氣的時候
想哭的時候
想引起我注意的時候
忽然只是情緒一來,想隨意找話題來罵我的時候
用一些儀式來降低自己心裡的焦慮
用一些方式說服自己能過得好一些
面對她一波波的情緒
而我 用一種我自以為的方式去處理所謂 傷痛 這回事
［就靜靜的陪著她,也不多說什麼 ］
關於她的情緒
我想我隱藏的很好,又或者該說對於情緒表達不善這件事,達到一個極限
她睡著的時候,我查著關於失去後心理恢復書籍
她睡著不安穩的時候,整晚看著
聯絡她身邊的友人,儘量關心
問遍身邊有人有沒有可解的方法
因為這些是我唯一能做的事情
就算努力試想,我沒辦法體會所謂失去走不出來的心情
沒辦法體會她心裡的痛與不捨..
因為不想吵架..不想要彼此為小事情相互指責
很多時候,變得沈默,在同一個空間裡各自做自己的事情
空氣裏塞不進任何一句關心問候
怕多說句什麼,會踩到她心裡懼怕的地雷
逐漸,回家見面似乎成了一種低氣壓
找不出方式來解決窘境
這是沈默,也是段陣痛期
真正的爆發,是週末晚上...我躺在床上邊看手機處理公事
一方面是擔心自己太累先睡著而胡亂找點事情做
忽然....她洗完澡出來,看到總是若無其事的我,一陣情緒潰堤
眼淚鼻涕夾雜言語,訴說著有多不安
「你是不是不愛我了？！」
「為什麼都是我一直哭一直哭,為什麼我都感受不到你的關心」
「為什麼哭了一整天,打電話安慰我的竟然不是你？！」
「我知道你很忙,所以我沒有吵你,我以為你會看到我的難過...但你沒有..」
「為什麼就算我跟某某某出去,你也不吃醋？！」
「我不想要這樣子,你為什麼不懂我的心情」
「你知不知道我真的很需要你....」
「為什麼你什麼都不說！！你是不是不在意我了？！」
我起身抱她,只輕輕說一句
［我都在這,沒有改變］
「我真的感受不到.....我好難過，你離我好近，但我感受不到..」她哭著說
此刻我還是沒辦法體會她心裡的不安
過於理智成了我一種嚴重的缺陷
那晚我們兩個都各自在床的兩邊
我想她睡得不好,因為我也是如此
隔天,我們拜訪了朋友,說到這相關議題
關於愛,不會因為離去而消失,
不可能因為離去而改變思念,改變愛的本質
結束拜訪友人的下午
我們去散步,在報導著黃鈴花的片片落下的路上
討論了這段日子的生活
對於縱容,她卻以為我漠視了所有
而我卻以為這樣對她是好的
［對不起,那個因為我很笨,所以我只想要你用自己的方式恢復
其他心煩的事情，我來就好,你只要讓自己漸漸恢復生活軌道上就好
我並沒有不愛你 ］我牽起她的手邊散步說
原來 ,她需要的是有互動的陪伴
原來,相處關係中我們都會用著［應該比較好］或是［這樣比較好］
來面對對方,卻有如啞巴吃黃蓮
原來陣痛期的解藥是兩個人靜下心好好聽對方心裡的聲音
她道出了她其實有些時候是在激我
我卻一點反應都沒有,而我在心裡也許只是在忍耐糊理取鬧
她也跟我道了歉,我也跟她說了對不起,修正一下再來相處之道
隨著年紀增長,未來的日子裡,
我們開始面臨家人衰老;親友因故離去
陪伴面臨這樣的事情,只會越磨讓自己學會珍惜與放下
陪伴另一半走過這樣一段日子,成了一門必修科目
最後包括我們這雙握緊卻不得不放的手
這就是人生功課,我輕輕地說
［不要害怕,我們會一起學習很多功課,朝我們的期望的好好生活
直到誰先誰後回到天家,接著在會在那邊相遇的.... ］
原來,相處的陣痛期,有苦,卻也是一種學習