啊～「完全」沒想到會引起這樣的回響XD
我想我要先說的是，原文只是給妳一個思考方向而已，並沒有否定其他的可
能，
也沒有否定其他情緒，當然不是要替謊言的成立辯解。
先謝謝Ｌ大跟Ｒ大補充的視角。
但是我希望能做的是，
避免「對錯的二元對立思維」
對錯的二元對立思維是什麼？
我擁有乾淨的紀錄，而你，因為自私、衝動種種，而有謊言產生，你有污
點。
在這樣的想法下，我們很容易陷入一種關係的不平等，無止盡的責備、謾罵。
覺得對方「有錯在先」，從而認為現在你為我做的只是剛好，都是補償；
對方真的會覺得「我做錯了我留下補償」嗎？這樣我們真的能得到我們想要
的嗎？
更要問，被欺騙後的妳，想要的又是什麼？
先說說以劈腿以外的課題而言，
會影響到情感的，我想是對兩人關係中有足夠重要的因子所做的欺瞞，
比如說對過去的欺瞞，其實對方在認識妳之前不是妳現在看到的樣子。
若那是連他自己都不願面對的自己的課題，又怎麼期待她向其他人傾訴。
「若我說出其實我以前劈過腿，你就會改寫對我的印象，貼上『你是會劈腿
的』的標籤」
是不是讓你質疑曾經有過的相處，質疑她。
不是每個人都有一張「乾淨的履歷」，隱惡揚善，我相信你不會在推甄書審
資料寫自己「懦弱膽小」，會修飾成「小心謹慎」，「衝動」修飾成「作風
大膽」。
信任從來就不是一瞬間的事，是累積的，最恐怖的一旦有了破洞很難修補。
但人的樣貌並不是從一而終的，隨著環境、學習到的事物、身旁的朋友，我
們都會變。
這種的謊言我想是難以避免的，因為一樣要面臨坦承後的自己，和對方的眼
神。不是每個人都能承受的，也不是每個在那個階段有能力去面對的。
不過我想最有爭議的是劈腿的課題，誠如Ｌ大所言的，說謊者因為懦弱、甚至自私，
而選擇了自己、選擇逃避。
她把她對自己的自卑感帶入了一段關係，因此傷害了對方。
只是我始終相信，一段感情中會有人出走，不是單方面的事，也不是其中一
人一廂情願就能解決的，為什麼？因為一個人要處理自己不難，但當她把她
自身的課題帶進關係裡時，一加一會大於二。
我知道看起來很像在替劈腿者辯解，不是的。
當一個人在承受過多壓力的情況下，覺得不堪負荷時，她的身心狀況是無法
思考的。就如同我們無法要求兩歲小孩理解什麼是黑箱服貿(咦)，是不具備
期待可能性的。
尋找出口，是下意識會做的事。你覺得她會找妳嗎？我想面對說謊者需要勇
氣，但同時她也要需要更多的勇氣，去低頭、去正視自己的不好，讓自己覺
得羞愧。
我們從來就不是生來就懂得如何去愛，每個人愛的能力是不一樣的，不是每
個人都能有足夠的能力去愛。
那就只是我們愛上了一個尚未成熟，仍不安定，依靠著我們對他的理解而任
性自為的情人罷了。
而要變成怎麼樣的人，是她的課題。
我們從來就無法要求對方用自己喜歡的方式愛自己，也因為愛的樣貌無法特
定，因為每個人對愛的定義本就不同。難道開放式關係就不是愛嗎？我想不
能因為自己的價值觀而否定對方，就只是，「有人用那樣的方式愛，只是那
不是我要的愛」。
我想我在原文中提出的「先冷靜、理解對方」，真的是一件難以期待做到的
事，但是我相信這更有助於問題的解決。 劈腿的原因太多太多，每一對情
人間的課題太多太多，真要再細分，我認為對方主動坦誠，跟被動的被抓
包，還更有討論的空間。
我只能提供一個讓被欺瞞者另一種概括的視角。
當然，妳所有的責難在對與錯的認定下都能make sense，若責難能讓自己好
過些，請繼續責難吧。
我的回文至此，不會再在板上回文佔版面XD，但站內信討論是沒問題的。