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沈澱了好幾天
我決定要上來po文…（文長慎入）
從半年前還是一年前
我曾向我奶奶（已經六十多歲了）出櫃
還記得那時候是邊哭邊說
如果我成為妳口中的同性戀 怎麼辦
如果我已經確定喜歡女生怎麼辦
也許那時候的我 並不會表達
所以讓妳覺得我是想變回妳們眼中的正常人。
於是妳們還是強迫我做那些我不喜歡的事
雖然我還是沒有乖乖聽話乖乖去做。
三個月前
忘了是怎樣的事情
我決定鼓起勇氣再向奶奶出櫃一次…
這次妳把我寫的字條丟進垃圾筒
我真的好難過 心在滴血…
從小我便是奶奶撫養長大的
假使全世界的人都用異樣的眼光看著我
如果能有妳的諒解
那我也可以與這世界為敵
可是妳孤立了我
明明這世界的眼光已經漸漸變的柔和
怎麼就最親近的家人眼神卻是那樣的尖銳
我決定我再也不要說了
在家中保持沈默 也不再像之前那樣的親近妳們
因為我害怕再受傷…
那時候的我很憂鬱 每天陪著我的就是百憂解跟安眠藥
是的 我得了憂鬱症…
每天睡醒就是反覆的想著如何讓自己死去…
但是因為怕痛怕流血 所以什麼事也沒發生
當時的我真是懦弱極了…
4/6那天 我參加了我高中好友的告別式
老實說 那天我並不難過
只是覺得心裡很複雜 有種不真實的感覺
覺得人生很短暫…
也重新思考 我和家人之間的相處模式…
我和我家人真的要用這種方式持續冷戰下去嗎
我奶奶總是那樣關心我
可是我好像只能讓她失望…
甚至到後來 我連讓她關心我我都不想…
就這麼決定了 今天是最後一次坦白
她再不接受 我便從此都不再說…
但是也不再冷戰就是了…
後來我出櫃的過程中還是哭了…（我真沒用 好想只會哭一樣什麼都做不好）
我跟我奶奶說我不怕外在的眼光
我只在乎妳的看法和想法
妳好幾次無意間傷害到我 我好難過…
我就不斷的哭不斷的說
然後我奶奶就說了
不管怎樣妳都是我的孫子啊
只要妳過得幸福快樂就好了
以前我被指婚給妳爺爺時 我過的多麼不幸
這些妳也知道不是嗎
所以我只希望妳過得幸福快樂就好
而且妳也已經成年了 我還能活多久我不知道
我也沒有必要管妳這麼多…
那妳現在有對象嗎
住哪 在哪念書 她家裡的人知道妳們的事嗎
有空就帶她回來讓我看看啊
妳只要跟我說是那個朋友我就知道了…
之前會把那張紙條丟掉是因為家裡還有其他人不知道
是保護妳啊…怕她們用這個來攻擊妳…
（我家人還是有很多人並不諒解）
原來是這樣啊 （我還是在繼續哭）
原來不是想當作不知道
原來是我誤會了
這些日子我竟然用冷戰的方式這樣傷害妳
可是妳還是原諒了我
我好高興也好難過…
我奶奶是傳統社會的女性 且有年紀了
我都能出櫃成功了
也請還在努力的大家 繼續加油～
只要不放棄就會有希望的QQ
我現在還是覺得很驚恐
因為我家人是很極端的那種
她們不接受就是不接受
一但接收就會全盤接受（OTL