親愛的鹿：
昨天我想我要寫一封信給妳。但我頭那麼痛了一天，神經被掐著漲著腦袋我覺得我要窒息。
生活中那麼多覺得窒息的時刻。理性到底是否必要？我深知我被感性主宰，我也有我的刻板印象、我的直覺，我為什麼要費盡心力去突破他們。
如果沒有人在乎。
但是我是在乎的，如果非如此怎麼解釋我要這樣努力跟自己拔河，我為什麼不放爛一切，任憑自己在黑夜癲狂的歡愉的清醒，在一切都閃著亮光的神秘時刻，把頭痛留給昏沈的明日。
為什麼要早睡早起，為什麼念書，考我不想考的試，買我不想買的，用以訓誡他人的尺。
我永遠無法寫成一首好的詩。因為我無法放棄解釋，我的美是徒有形式，我的解釋是後天的技能，我的內裡是一片空無，在我急切探問意義與意義的意義的時候，我已永遠失落他，因為美就是我的意義，而我的美是一片空無。
我無法放下手中擁有的，不論他是什麼，他日夜糾纏，但我無法割棄，因為除了他，我什麼都沒有，我在這世界，什麼都不是。
我要如何成就我自己。
妳明白嗎，啊，親愛的妳，妳是否明白我循環論證的循環論證，我陷與自陷於的這樣的漩渦
妳與妳的救贖，妳的反抗，妳的逃走套句我愛的薩賓娜說，我羨慕妳。我景仰妳，妳擁有美，妳擁有妳的深厚、妳的叛離，而我，我一無所悉。
我只能小心翼翼捏著一張通行證，賺取更多籌碼，偷取更多反叛，用拉扯來鑲飾與鋪滿自己。
啊，如果可以我願意對妳說一切。但是我也願意一切都不要說。
我是那麼的不安，所有的情感都是與時間的拔河，在什麼時候我們會棄絕對方，而我們並沒有情慾，我們還有什麼，如果思想上的親密都是假想，誤會終將產生，誤會已經產生。
但是我們還有這個黑夜，已睡去的鹿與清醒的獵鹿人，腦袋並著腦袋，說話共度這最後的夜晚，在白日來臨之前，我們攤開自己，降低日的亮度，於是我們不擔心這將是最後的黑夜。
再躺一下，再躺一下。
噓，天就要亮了。