我很不會下標題
或者說因為情緒太多、想說的太多不知道怎麼下標題
潛水在拉版、躊躇在ctrl+P前
我不知道我該被分類在哪裡、或是能分享在哪裡
還是我就是個異類，是男友口中那個很奇怪的女生
沒錯，我是有男友的
我發誓底下會有拉點→認真看過版規、精華區才來的 哈哈
在Youtube上看了一些影片之後
情緒有點複雜，很想說些什麼但不知像身邊的誰開口，於是我來到了這裡
故事很長...如果妳耐心看完我會很開心
因為這幾年的心情，很轉折、心酸卻也是我目前人生中最美的遺憾
我不確定自己是從小就是雙性戀還是從某個時點開始被女生吸引
我只知道小時候很常被當成男生
玩伴家家酒的時候也是當著男生的角色
一直到的小六才意識到自己應該要"像個女生"
開始留長頭髮（但行為舉止仍然像個男的）
又尤其我們家是單親，從小跟在爸爸身邊，玩耍的也盡是戰鬥陀螺、ㄤ阿標什麼的
我的國小、國中除了學業被爸爸告誡要認真以外，
其餘佔據心頭的就是觀察女生，然後學著怎麼當個女生吧
唯獨有一點沒人跟我說過，但我總根深蒂固的這麼覺得，
就是我要保護她們（是我，不是男生），如果男生欺負女生我就要跟男生吵架、打架
長到現在我是不會打跟吵了啦，但也從沒打算認輸過
到了高中，開始交男朋友
但是跟女生的互動，尤其是對自己覺得特別的那位十分照顧跟溺愛
後來畢業的時候同學跟我說
「妳知道妳高二跟A(男)在一起的時候我有多震驚嗎？我一直以為妳跟B(女)在一起欸！」
我那時候只回她，妳想太多了吧！我只是對女生很好，我喜歡的是男生
我一直沒去正視到底我說"喜歡男生"這句話
是事實？還是我在說服自己心裡的感受與喜歡有所不同？
直到三年前的聖誕節，我對她開口了
就在我去她宿舍找她玩，被她晾在一旁，後來她感到抱歉撒嬌跑來跟我睡一張床
隔天早上我在前往搭車的途中，想起她、想起「我不願讓妳一個人」的歌詞
哼著哼著就在街上哭了出來，那一刻...我真的覺得我完了
因為同一時間，我也跟現任男友交往著
我不懂自己為什麼心裡可以塞下兩個人？也不懂這一切怎麼這麼突然...
不是同性戀也不是異性戀而是雙性戀的我
面對這突如其來的向自己出櫃
才發現那些對自己性向一再斬釘截鐵說著的，只是催眠和說服
一來我爸爸非常反對同性戀
二來我在跟男生交往，再說自己喜歡女生...感覺就是會被討厭啊
好像男生可以、女生也可以，彎膩了就直、直膩了就彎那般
別說別人不接受了...我自己也不能接受啊...
可是我真的愛她
男生身上的運動香水吸引我
女生香甜的氣味也讓我心動
我享受著，當個逗弄獵人的獵物
也樂意讓公主予取予求、任性撒嬌
我喜歡厚實的肩膀也愛纖細的腰、香軟的肌膚
看到結實的腹肌和女生的腿我都會臉紅、吞口水
兩者都有辦法讓我心揪成一團或碎成千片
尤其是對她 我必須克制自己不能有超過友誼的想法
我可以愛她、可以保護她、可以用這一輩子所有的願望去求下一輩子跟她在一起
就是不可以讓我自己的舉動干擾她的生活跟情緒
啊...每每想到這裡我都很想哭
那些忽略、催眠跟說服，都讓我直直落入那段感情
因為我總告訴自己只是友情，友情裡沒有柵欄告訴我不可以
直到發現了，就來不及了...
我知道感情的付出與相處必須一對一，忠心無二才能平等對待
對於男友以外的男生，我除了看那些肌肉男照片尖叫以外
基本上對任何男生都不感興趣也不會刻意想去認識
但對她的愛，我收不回來
我並沒有不愛男友，想到有女生想接近他我也是怒到一個無以復加
只是我也愛她，想到她會被別的男人環抱我就妒火中燒
而我從來不奢望這輩子能跟她在一起
因為她不是、她們家的人也不會接受，想當然爾我爸也會崩潰
(我跟女生的互動他都看在眼裡，並總跟我姊還有他朋友說他很擔心我是同性戀什麼的)
經過一段行屍走肉的對自己出櫃之後
我向她也向男友坦承這一切
男友問我：「你不愛我嗎？(我：我愛你但我也愛她)」
「那你愛她會影響我們之間嗎？(我：不會，因為我們不可能在一起)」
「所以她如果答應跟妳在一起妳會跟我分手喔！？(我：對啊可能下輩子吧)」
「妳這樣有點過分，可是這件事不可能對吧(我：嗯)」
「那不用分手啊，你繼續愛她沒關係，我沒差，下輩子我再跟她搶，
這輩子妳就是我的。」
我訝異男友的反應，總以為他會大發雷霆、並答應我提分手的請求
因為同時愛上兩個人，在現實裡不該被允許...
但他接受了，我真的很謝謝他
而她，聽到我說"我喜歡妳"的時候，蛤了一聲，然後問我什麼時候發現的
(回想那天的情形我的心跳還是不自主地加快)
並且在我盧了老半天想知道她喜不喜歡我這件事
她說：「如果妳是男生，我會跟妳在一起」
我想這個答案，曖昧的很清楚
直到現在，我跟她依舊是好朋友的關係
不一定拍一堆照、去一堆地方
我最喜歡的一件事就是去她家、跟她一起窩在沙發看電視
等她爸媽回來跟著閒聊
還可以這樣當朋友、看著她、黏著她
我學會收起喜歡她的眼神，在她與她家人面前當個好朋友
只是在她沒注意的時候，我還是為她的側臉有著"怎麼那麼美"的心動
作不了她的另一伴，但我真的比任何人(除了她家人)都希望她得到幸福
雖然我有時會在跟她聊起男朋友這件事時
矛盾著要她一定要告訴我或者不要告訴我我會難過這種蠻白癡的事
我不知道這樣說對不對，或者會被解讀是在為自己辯解什麼
但我覺得喜歡這件事，並不在於性別，而是在於我被誰吸引
性別是天生的，但性向是人生過程中誰讓妳悸動、心痛的那個誰來決定的
youtube上的其中一部影片，說了如果可以選擇，沒人想當同性戀被欺負、如此辛苦
但喜歡誰、性向是什麼又怎麼能選擇
如果我早點搞清楚我會"喜歡誰跟性向無關"這一點，也許就可以阻止我愛上她這件事了吧
我好想愛她
好不好，下一輩子，讓我愛妳
感情這面鏡子，我的方向是面對自己，卻看見了妳
謝謝妳沒有斥責我，也同意讓我就這樣一直愛著妳到老死
謝謝你，知道實情後，依舊願意接受這樣的我
也謝謝看完文章的拉拉們，推也好、噓也罷
謝謝妳們願意點進來看我分享這拉哩拉雜的心情