可能文長，我也不曉得我是來討拍的，還是來紓解壓力的!也可能只是來紀錄而已。
說真的，好累了!不知道該放手還是繼續下去。
她，就稱她為S吧!她是我第一個女朋友!也是我第一次這麼喜歡的人，從她說要分手到現在應該要一個半月了!
我是一個大四的學生，從小到大我都是和男生在一起的，但那也只是剛好和男生在一起。
在還沒換工作內容之前，我的工作非常的悠閒，一天上班時間幾乎不到一個小時，每天都無所事事的在等下班。
一月中旬，不知道哪來的點子，想要知道一下我到底是喜歡男生還是女生，畢竟以前在一起的那些男生，並沒有帶給我多強烈的心跳。
"THE L"是我無意間搜尋到的APP，經過了幾小時的亂發訊息給陌生人，我突然發現這個APP好像不能給我帶來多大的幫助!
其實我應該在那個念頭產生的時候，就趕緊刪掉不要再玩了的!這樣至少不會那麼的難過!
但林俊傑說，沒有如果的!:)
我遇見了S，她是我亂打招呼的其中一人，不曉得是看錯還是故意，她拿了我亂取的名字，開了一個小玩笑。
那時的她，正準備回日本把她剩下的工作簽證用完，一個禮拜後，她就要飛日本了!那個時間點正是她和她與她國內朋友吃飯，道別的日子。
有玩過L的人應該都知道，有時候L是會秀斗不跳出通知的。
於是她要我加她WeChat!早知道我就不要下載WeChat了!但世上沒有早知道!:(
一陣瞎聊之後，我知道了她還喜歡她前女友，但她對她前女友非常沒有信心，她前女友也讓她非常的沒有安全感。
也知道了在她回國的那幾個月，曖昧無數!身邊無數個妹，陪著她度過她那荒唐的日子。
現在想想，或許那時候我是中邪了!這種無止盡吸收他人安全感來填補自己的人，我怎麼會繼續和她聊天!
一個禮拜的早安晚安，一個禮拜的聊天分享，漸漸的我好像有點喜歡對方了!
但我知道，她心裡還有她前女友。
說實際的，我不是一個很有安全感的人，也不相信自己有多大的魅力可以吸引到自己喜歡的人。
在無止盡的小劇場中，我覺得我再繼續聊下去，我肯定會受傷，於是我把WeChat刪了!
但心中還是捨不得吧!我竟然把我和S的聊天紀錄保留在雲端!
經過了半天的空白，不知道哪根筋不對，我又裝回了WeChat。
我和自己說，就瞎聊吧!畢竟這茫然沒有樂趣的日子，真的有點孤單了!
至少有人陪我聊聊，也是不錯的!就算那只是個名字!
這時的S已經到了日本，她沒有辦法時時有網路的那幾天，我們聊天聊的很少。
但不知道怎麼聊著聊著，就聊到了她沒有安全感的話題，也不知道怎麼聊著聊著她用著花心的態度，和不同人搞曖昧來填補自己的空洞。
我自己也愛瞎鬧，拚了命的要她喜歡我。我已經忘了這個時候我是否還喜歡她，但應該是有的吧!
剛開始的時候，她總是說，如果她喜歡我，就會傷害我。
當時的我，不懂她的意思!"如果你真的喜歡我，又怎麼會忍心傷害我"這是我當時和她說，也和我自己說的話!
兩個沒有安全感的人，在一起了。
互相吸取對方的喜歡。我以為她懂沒安全感是什麼感覺，她就會珍惜我!
在還沒分開，還沒吵架之前，明知道她前女友還喜歡她，我卻沒什麼吃醋的感覺!
但我真的真的真的，很討厭她室友!真的很討厭!
說是討厭，或許也是不盡然，只是吃醋了!她室友在的日子，我們不能講電話，因為她不想被她室友知道，她喜歡女生。
我的理智上，是非常能夠理解這件事的。畢竟一個人獨身在國外，萬一她室友排斥同性戀，她該怎麼辦!
所以我接受了，接受了沒有辦法講電話的事。
剛開始，投入感情後的每一天，我都覺得很開心，我們幾乎從早聊天聊到晚。
晚上想找到早上傳的訊息，都要滑個幾分鐘，才會找到!我們什麼都聊，隨便發什麼對方都會回復的感覺，真的讓我陷入了!
後來，公司的工作調整，我換到了另一個部門。
工作開始忙碌了起來，她幾乎天天都在等我上班的空閒，但我們還是很努力地找空閒時間聊天!
但我們的時間總是搭不上，我上班的時候，她在睡覺，我下班的時候，她去上班了!
就算她醒著的時間，我工作也很多事情，沒有時間。
漸漸的，我開始鬧了!想要講電話的想法越來越強烈。
後來她說，她禮拜天放假，而她室友要上班!我們就禮拜天講電話吧!
但兩三次之後，她總是有約，很忙!無法空出時間和我講電話!
心中的怨懟越來越多，我開始忘記她是一個多沒安全感的人!
有點愛理不理的!想要靠著拉遠距離，讓她想起來我的重要性!現在想想真的做錯了!
不知道從什麼時候起，她也開始回復越來越慢，越來越簡短!但我完全沒有發現她的不對勁，反而繼續揮霍著她的喜歡!
我也漸漸很沒有安全感，惡性循環之下，我更加冷漠了!
她突然說她要和朋友去東京玩，而我竟然蠢到沒發現她沒和我說要去幾天，以前會講很多的行程內容，一概不提了!
沒安全感的結果，我傳了很長的訊息，希望她能夠回來，我們講清楚哪裡錯了!一起修改!
我以為我們之前講好的溝通，不隨便說分手，是真的!
但她回來之後，說的卻是她想好了!要分手了!她覺得我們不適合!她覺得我值得更好的人!她只是一個爛人!
事情過了一個半月了!我還是好想好想復合!
自尊是什麼，我早就忘記了!委曲求全已經不算什麼了!我只想要她回來!!
在她說分手的隔天，我第一次感受到她的殘忍，那句"我們已經無話可說"直接讓我的世界變成黑色的!
想要直接死掉的念頭，一閃而過!!
以前我以為我把愛情放在很後面，現在我才知道原來我也是個把愛情放在前方的人!
本來我以為我已經不在意了，畢竟都已經經過了一個多月!
但昨天，我又聽到了她當時哄我，希望我別生氣的語音。
我才知道，原來三秒落淚根本不難!
翻了翻要分開之前的訊息，我才知道如果當時我注意一點，少被情緒控制一些，我就可以知道她已經不安了!
我真的好恨好恨我自己的粗心，好恨好恨自己!
好想要複合，卻不知道怎麼做!
謝謝看完這篇超長的文章，也不知道重點在哪裡!