我想回應此篇是因為… 我現在就是個正在談離婚的人妻!
我生長在一個算富裕的家庭,從小家教甚嚴生活圈單純、
家人一直要門當戶對,於是在長輩壓力下結了婚。
而我堅信自己必須離婚的原因是,多年來我還是一直無法和丈夫行房!
也很不幸在婚後才遇到自己愛的女人、想和她過一輩子!
有些女人或許可以眼睛閉著忍一忍就過去，但對於我這個性有點任性又剛毅的人是完全無
法讓自己就這樣被…！
因此那樣的痛苦我可以理解… 而離婚這樣的決定是放過自己，也放過丈夫。
每個人的身份不一定是像我們表面上看到的那樣，
每段關係的背後也都一定有個別人不知道的真相或苦衷。
就因為真相難以被眾人理解，所以才必須維持表象減少對親人的傷害。
我們又如何得知這樣對安東尼的爸爸很殘忍?
如果這爸爸是真心愛這媽媽，
他就會能體諒這媽媽已經努力為這個家付出愛、那強顏歡笑的同時心裡是多麼痛苦!
愛她就能夠理解她的苦衷放她走!
況且夫妻同床多年，不可能無法感受到老婆的真心其實不在自己身上！
安東尼的爸爸也許能再次遇到一個真心愛他的老伴，這不也是放這爸爸自由嗎?
我們永遠不會知道自己的人生有一天會面臨什麼別人無法體會的難題，
當然沒有難題是幸運的！
但我現在也不後悔婚後才發現自己要的是女人，
發生的這一切反而讓我變得更堅強！
心也因此變得柔軟，開始能理解很多無法被人理解的人事物，
以前年輕的時候只會用非黑即白的單一思考看事情，
現在看得不是表象和結果，而是那些背後的故事！
心酸感人的故事總是帶著不完美，卻總能看到一個女人的堅韌美麗！
難道故事的發展一定要像我們從小就一直被洗腦的「王子公主從此過著幸福快樂的日子」
嗎？
女女之愛本來就已經有很多社會大眾無法理解的辛苦存在，
感情無法判斷對與錯，每個人在每段感情裡都不可能全對或全錯！
我們只能期待當自己有一天遇到一樣難解的課題時，
身邊的家人和朋友能給一些善意的體諒，並且能有智慧的做抉擇，把對身邊的人的傷害降
至最低！
願大家都有一顆柔軟的心能理解那些不被大眾接受的苦衷；
能有智慧的看待每件事的一體兩面…
世界不是非黑即白的，正如這個社會不是只有異性戀思維。
期待雨後的彩虹，依然存在… 絢爛耀眼…!!

加油:)

推善意的體諒，放過自己，也放過丈夫。

妳任性又剛毅為何要結婚(臉好痛)任性又剛毅的人怎麼會因為受不瞭長輩壓力結婚的意思然後妳就是劈腿啊 囧 交往後才發現自己愛錯性別已經不太好了 結婚後才發現自己愛的性別...人生果然光怪陸離現在就是流行劈腿同性戀代表勇敢逐愛就是了完全無法理解異性戀劈腿是可惡 同性戀劈腿是勇敢不得已

S大，情感是流動的，什麼時候發現自己愛的性別都有可能啦

我也期待我永遠無法理解，不然就變成一個無是非的人但是就跟交往和結婚後應該先忠貞一樣 如果妳發現妳愛的

至於文中其他的....不予置評。

自私

...所以原po這不是在談離婚了嗎?從原文看不出來有在婚姻中同時跟女生交往阿 也不用罵這麼快吧

原po都已經在談離婚了, 某些人到底要她怎樣呢? 好像跟男人結婚後的拉子就該死一樣

純噓"我們又如何得知這樣對安東尼的爸爸很殘忍？"那段 傻眼...自己都無縫接軌好了 才大器的說 我是給你機會找你的真愛耶根本是為你著想!這篇作者之前有po過文啦標題是 結婚後才發現自己愛女生當時大家都鼓勵妳離婚再追求真愛，但這不代表妳追求真愛的行為是有恩於他耶....自我感覺也太過度的好支持妳離婚 但妳應該知道 你壓根對前夫沒有任何恩情可言!不要講得妳像是他恩人一樣...這也太過於扯！

什麼時候發現自己愛的性別都有可能 沒什麼好奇怪的

原po：人生是妳自己的，加油！

li大 既然原PO都在板上 何不直接問原PO她在協議離婚的時候有跟那位女性交往嗎？交往的定義是像情侶一般約會就是了，如果有性關係就又是另一個更嚴重的層次啊如果沒有性關係，我不覺得原PO就可以認定自己是拉，因為跟女人做愛和跟男人做愛不同所以？原PO看妳要怎麼跳坑(我說得很直接)要不就是現在連自己是不是拉都不清楚(因為沒有性關係)要不就是已出軌(有性關係)還有另一個判斷原PO已經跟對方有關係的點就是，原PO自己說想跟那位女性過一輩子試問，妳會對一位朋友直接認定我要和她在一起一輩子嗎？妳願意對方都還不見得願意勒，話都說那麼滿了，可見兩人已經構思好未來還不是劈腿？那請問拉交往的異女突然發現自己真的愛男人，這樣也是勇敢逐愛嗎？

1.我對別人的私事沒興趣 2.對於別人沒說的事我不腦補，也不會未審先判 3.誰規定一定要有性關係才能確定是拉子? 4.想跟喜歡的人過一輩子，是自己的願望，跟別人有沒有同意未必直接相關，若原po是在確定交往前先離婚，則是負責任的表現，即使風險巨大 6.拉交往的異女突然發現自己真的愛人，當然也是勇敢去愛的表現，若是我的愛人也會祝福她，只要她有記得先提分手漏字:真的愛男人

這也能吵？

歐 如果妳覺得妳做的事沒什麼對不起別人 何必用逆名?爸爸和孩子憑什麼要接受妳對他的欺騙?做了要別人為自己付出代價的事，還可以渾然不覺如果可以理所當然的傷害，還不知到自己傷到別人...完全就是自私的最高境界妳有權利追求自己的愛，不代表就不自私好嗎單純看不下那種加害者，還要把自己說得多委屈

其實每個人都有受傷點，大家可以看一下江國香織的那一年我們愛的閃閃發亮，很多時候感情不是外面第三個甚至第四個人可以了解的，但我也理解上面的幾位著重於婚後愛上別人丈夫很受傷的點，只是我想也許每個人結婚不一定當時都是因為有愛（這不是正確但確是有可能的），所以有無法責怪後來她發現愛上的是別人。只是原 po 在文裡用 "也是放過丈夫" 這個點激怒了一些人，如果就麥迪遜之橋這部片的觀點來看，會不會大家就比較能柔軟一些呢？另外，真的要離婚之後再來發展新感情才不會被別人用劈腿來詬病這是沒錯的喔！

同性戀跟性有關是定義好嗎…還有妳在那邊未審先護航原PO是先離婚再交往也沒有多聰明 犯了自己講的錯還沒發現…現在重點就是有沒有先分手離婚 如果有我當然祝福 沒有的話就是劈腿 大家在這個前提看法分歧而已妳對別人的私事沒興趣就不會點進這篇文章了 標題擺明就是家務事 so?一直打妳臉我手也好痛…

隨機走：匿名就是怕被妳給纏上到處鞭啊，連這都不懂！人家光匿個名，妳就又(像罵媽媽一樣的推定手法)自己推定這位女子：『妳有錯才匿名？』。這樣，誰不怕啊？妳這麼愛玩，我自從壞女兒關站後也很久沒玩了，我陪妳玩啦！

樓上是怎麼了...有私人恩怨應該站內信解決吧 一直人身攻擊不太好

哪一句是人身攻擊呢？願聞其詳。(妳真該去看看她到處放的砲呢！)PS, 這確實是不良示範，好孩子不要學嘿。(呼籲)

1.同性戀是與情慾、愛戀有關，要意識到這些並不必然一定要真的滾上床 2.我只依據原po目前所給的資訊來說話，何來護航?另外要是看事情都直接有罪推定，不但對當事人不公，社會也將陷入紛爭 3.我所謂的對別人私事沒興趣是指我沒興趣為了無謂的爭執進一步探人隱私，原po願意貼文分享，版友版上討論一下也就算了，有必要再去打擾人家?

RWalk板友有纏著誰一直鞭 還是對po文的人做了什麼騷擾打擾的事嗎 這聽起來好像是騷擾狂做的事 不過 這是shyles代發是要怎麼騷擾跟蹤啊?還是在說其他篇啊?如果這板友沒有做這些事 上面的揣測明顯就是對這個板友個人的人身攻擊啊如果說到開砲 p板友在每篇文下面指名炮Rwalk才是真的吧所以才問妳們是否有私人恩怨

我的推文並不是回R大喔

呃，在62樓，RW罵shyles 幹嘛匿名那段，我現在比較好奇 shyles 的孩子是怎麼來的？

這篇文的作者自始至終都是shyles代發啊 總共三篇 不可能可以騷擾到她本人id的吧!shyles的孩子?????

結婚不代表要綁死在婚姻裡 想清楚了離婚也是負責的態度先前也說過了 感情沒有對錯 只有自私跟勇氣與否但請不要把同志現今還爭取不到的婚姻當兒戲 不是在說原po是說給那些沒想清楚就結婚的人們總覺得安東尼的爸爸也好 相類情形的夫或妻也好 對他們真的超殘忍的 不放手被說不是真心愛對方 愛不是佔有 放手自己很難過 明明沒做錯什麼阿像安東尼老爸若年紀大了 他又要怎麼找第二春 要離開還不如一開始就走不是比較好嗎

推樓上 發現了只能快離婚 用不著擴大傷害 但就算減低傷害不代表過去妳沒傷害li大 我想就是我們對同志的解讀是沒交集了 但我定罪也是從原PO裡的文章說話 不然何來其他人不以為然？妳說不要打擾倒是輕鬆 我們爭執點就是不知道真相 如果妳要堅持妳是對的又不願意看清真相 那就沒什麼好討論的了

其實我同情安東尼媽 因為每個年代都會有相類情形 現今可能慢慢會少點 同情她跟覺得她自私並不相悖 原本安東尼爸跟她女友都有機會找到其他對象的 卻因為這時代悲劇 大家都當了受害者

最後 我只是覺得原PO有臉覺得有恩於男方 那麼要她澄清一下和女方沒有關係也不是難事 她澄清了至少有部分人會轉而支持她 那如果她不在乎這些也好 反正後面等著她的也只有她自己能解決或許安東尼媽很容易被同情 但我覺得如果她是真的就一生奉獻給家庭才值得同情 這樣傷害雙方的人 除了自私 就是自私光是畏縮於時代壓力下就不值得歌頌 遑論還做出傷害他人滿足自己的事我明白不是每個人都夠勇敢 但也不該因此就讚揚懦弱

人家說出自己的故事並不要求歌功頌德 是某些人急著把人定罪吧。

抱歉我臉皮薄，如果我外遇我不敢說得這麼大聲還頭頭是道她的意思不就是 我現在的做法很棒了已經是最低傷害了，這不是歌功頌德是什麼？過去做錯事絕口不提，只當自己不明白，那以後大家做錯事都說我當時還在尋找自我不就好了？就算是尋找自我做的錯事還是自己做的錯事，還是要心懷歉意的才是一個有擔當的人，而非未來想清楚了就當作沒這回事另外讓人反感的不只當事人，某些因為對方是拉子就覺得劈腿是勇敢逐愛的人也是歌功頌德的幫兇

唔...若離婚這個做法不是將對先生的傷害降到最低，那該怎麼做比較好？

我不覺得離婚的做法是不好的，我意指妳過去做錯事了，不要因為現在做對事就洋洋得意，每個人都有做錯事的權利，但不代表妳做錯事就不用感到愧疚，才是有擔當的人我從文中只感到自傲，反感是當然的

另外我也認同外遇並不好，但我覺得原PO並不需要對我們道歉

妳當然也可以自傲，那妳被批評的時候就不要裝作受害者的樣子，只會讓人覺得更反感

或懺悔

那依S大的意思，不需對我們道歉或懺悔，那怎麼表達比較好？

傳遞而已，結果是什麼又不是我們能決定的，只能讓看文者去發現問題，未來不要造成更多遺憾她要怎麼表達不在我控制的範疇吧？我純粹就是表達我的想法

嗯，所以S大認同的價值觀還有做法可能和原PO不一樣，或許跟我也不太相同，不過我是覺得沒甚麼關係啦～XD

我想可能妳們在乎的是當事人，但我更在乎的是看到這個例子被影響的未來當事人

我是傾向不管別人怎麼評論，都要捍衛自己的價值觀，尤其原PO已經有在處理的話

我認為已經在處理不代表她沒劈腿，這沒有衝突

是啊，不過這就是個人經驗分享，原PO只想分享一小部分也可以啊，想匿名也行啊～

是啊，所以我對她匿名沒什麼想法

S大可以覺得是劈腿，但我可能就會覺得是個人認同過程比較崎

妳要認同一定要愛上誰才能發現嗎？那妳結婚後才在尋找認同不是很扯，婚姻的專一承諾都沒做到，還談愛不愛

崎，原PO或許是加害人，但確實也可能是被害者，不過這都是我自己從片段文字解讀來的，不能當作結論和真相

要尋找愛的認同那沒問題，先解決上一段已經沒有感情的關係是對人的尊重吧

S大目前的問題會變成認同問題，那我會說是的，有些人確實要愛上誰，才會知道自己喜歡什麼。認同過程也是百百種啊～

所以有的認同過程裡面可能會做到傷害人的事也不該情有可原認同是不得已沒錯，但傷害是事實還是自己該承擔的

那S大為什麼認為原PO沒有承擔呢？

因為她文中只有對自己現在決定的自傲，根本沒有覺得對不起誰，這沒有承擔的肩膀承擔不只是要為未來做選擇，還包括對過去傷害的扛起

喔，那我會建議原PO修改一下內文，或下次發文用字遣詞注意一點，這樣就好了（？）

我覺得有些人還搞不清楚什麼是愛吧感情本來就沒有對錯最終當事人選擇誰 我們沒資格評斷

相愛本來就沒有錯

愛跟結婚還包含著責任 有人大概不懂責任只懂自爽吧

請問樓上621版友：1.以此篇shyles的例子而言，她現在的責任是…？2.以原事件而言，那媽媽的責任是…？ 可以就這兩例，試著具體化妳所謂的責任嗎？

天啊，「同性戀一定要跟性有關」這大概是我國中時候主流媒體得扯爛說法了，沒想到20+年後的今天還有人這麼說。同理那異性戀也要上過床才能確定囉？

621不用理那個petus啦根本沒有義務要回他抓人提問好不好(挖鼻孔) 完全是來亂的自以為是口試委員啊~.~

ru899：妳以為每個人都像妳一樣經不起檢驗嗎？聖經裡最最簡單的砸石頭典故趕快去弄清楚比較好，下次千萬不要再在公眾版用錯而讓護家萌有機會笑我們拉子水平低。偷偷告訴妳，我和妳一樣信媽祖的。

petus: 我還在等你回我文章欸 不是說要好好回一篇?不然看不出我經不起檢驗在哪~噗~ 至於如果我要熟讀聖經的典故才能被護家蒙看得起 那就隨便他們看不起囉~誰管那些神經病啊

樓上 你不知到他就是無限跳針+腦補，還要搬什麼聖經?照聖經的邏輯，同性戀根本就該去死了XD 你怎麼就不說《利未記》20:13：「男人與男人同寢，像與婦女同寢同寢一樣，兩人都做了可憎的事，必須處死。他們要自行承擔喪命的血債。」。最看不起拿著聖經攻擊他人的人，就像護家萌一樣沒想到現在拉子也在做半斤八兩的事...可憐。人有獨立思考和判斷的能力，不論你信什麼或有什典故

wj大 我是這麼認為沒錯。所以照妳說法就是以前的理論都不可信？何況那不只是以前的理論，現在在研究也是很多都建構在這個論點k大 沒人說媽媽錯啊，只是說她自私，我也不覺得感情甚至任何事情有對錯，只有自私與否

我認同感情是沒有對錯的，但也認同感情是有自私的部分喔：)每個人遇到的感情和處理方式不同，但我還是堅持不從片段的文字裡下定論

我也不從喜歡片段判斷 只是有些自私太明顯到我沒辦法覺得她有別種可能

所以S大依然會從片段判斷原PO狀態，即使不喜歡還是這樣做？

因為我覺得劈腿除了睜眼說瞎話 不然我從不覺得他是一個正當的選擇