寫在故事前
當發現這個帳號通過發文權限，內心澎湃，喜我的心傷因為書寫得救，悲我
的愛情已經奄奄一息…
養這個帳號很久了，在拉版也潛水十餘年，沒有想過從沒想過，將要為自己
的愛情寫下輓歌，我的愛情需要悼念了…
儘管知道每段愛情都有開始及結束的生命週期，仍自豪地想著：不會發生在
我身上…不會發生在我身上…，今晚我卻拔掉愛情的呼吸器，拜託哪個好心
人路過，給我溫暖的三言兩語，好讓睡前不要那麼傷心…
(哭的時候，眼淚管不住，第二天睜開眼，眼睛卻乾澀得可以)
前言
我，P，39年來一無是處、財產一貧如洗、感情一敗塗地、前途一片茫然。
現在回想我的失敗是佔有慾太強，加上生活封閉，只想要睜開眼睛看到她，
下班一起吃晚餐，週末一起度過分分秒秒，如果她也是這麼黏，或是喜歡對
方這麼黏，那就沒有什麼好說的，可是我的她是個上班努力交朋友，下班酷
愛朋友聚會的人，她不愛吃藥燉排骨，可是朋友說要煮給她吃，她就去。
她有潔癖，副駕駛座常要酒精消毒，可是一有朋友說要給她載，她馬上答
應。
她不追求美食、最討厭人擠人，可是朋友找她去吃夏慕尼和宮原眼科，她
去。
而我，知道那些交往過的朋友最後都將結婚嫁人生小孩去，我對朋友的緣份
看得很淡，加上很少人知道我的性向，又每天待在家裡，所以我幾乎是沒什
麼朋友，我以為我的伴才是會走到最後的人，所以我總是緊盯我的愛情。
她覺得跟朋友在一起的時光讓她無限留戀，所以她總是預約朋友的聚會。
要我給她打分數，我會給她接近滿分：
她頭腦好，決策精準，是人生勝利組，彷彿文曲星下凡，考什麼試都是正取
一。家裡的貓孩子還是她救活的。
我總是走在錯誤的路上，老是名落孫山、潰不成軍，看著她每天逍遙，我每
天想的是如何擊敗對手，脫穎而出。我的生活仰賴她很多，所以更覺得自己
離不開她，是啊！她很好，不好的是我…
反省自己
遇過三段感情，每次都是死在佔有慾！
第一段感情：發現超級要好的閨蜜交男朋友（我os:：我們在一起不是很開
心嘛？為什麼要讓他種草莓呢？）那是唸第一個研究所的研三，她一沒回電
我就歇斯底里，幻想他們在一起的畫面，去著民雄的各處簡餐店約會…
（他們的愛情，滋長著！我和她的變調的友情摻著愛戀，冰封了！）
我不知道那種崩潰會這麼強烈到讓我痛苦萬分，負面情緒排山倒海，我不知
道怎麼善待這樣流淌著血的自己，向來與書本為伍的我跑去圖書館借了一本
自我療癒的書，書名跟心靈、癌症有關，好難過好難過，痛苦，我跑去民雄
的小藥局跟老闆說：我要買安眠藥。吃了藥以後真的可以睡覺了，放鬆地好
好地、不去想她地睡著～
第二段感情：在拉子聚會認識，其實也一併認識了我的第三段感情，當時的
我發現既然意外踏入這圈子，不如來尋覓海枯石爛的對象，所以後來我的閨
蜜結婚了我也沒有像一開始那般痛苦。追求佔有慾病患的是一個小踢，陽光
海派運動台，愛玩對感情不專一，對游泳破秒數很執著，到台大是老屁股了
還在游泳熱血魂，我喜歡她的吻，她沙啞的聲音聽起來很色情，和她亂七八
糟的過去至今仍讓我魂牽夢縈，直到來到佔有慾這件事。一個小踢跟男友
（男的）又和我三角關係，這段感情又讓我受傷，我不知道應該檢討我的佔
有慾還是深究感情和性可以是兩件事情？！終究我還是離開了，26歲的我，
放浪形骸的愛過。遇見她覺得我這麼大年紀應該可以好好守護愛情的第三段
感情。
第三段感情：小我5歲，其實是我幼稚，一起走了13個年頭，以為這次不會
改變…我錯了，她大學時的朋友圈完全崩壞，也因為想要彌補這樣的失敗，
在出了社會之後，她重新出發，把自己塑造成更好的一個交友對象：寬容、
參與、赤誠、交心、來者不拒，擁有這樣一個特質的人，應該誰都想要吧？
對照我的小心眼、懷疑、猜忌，餐桌上的我輸給了朋友的動態訊息、Line群
組、遙遠的朋友、離職的同事踢。遇見她的時候我的眼淚她捨不得，她捨不
得我孤單地去悼念我在墓園的貓，捨不得我擔心中風的父親而哭，捨不得我
在這社會廝殺激烈而我只落得敗下陣來，憤世嫉俗的哭，我多麼不願意這些
悲傷的撕裂的壞消息啊～ 我都不想參與啊！我也沒有答應啊！我只為她而
活…
我就是一個輸掉前途、輸掉愛情的失敗者，我真的很受不了，考試的煎熬之
外又要為愛傷神，不知道我的眼淚到底為何而流。想對她說：『嘿！關心我
一下，我很沒有安全感，見面的時候妳和妳的狐群狗黨豬朋狗友在聊天，我
落榜了，妳要不要關心我一下？家裡的熱水器壞了第11天還是沒有人來修，
妳和朋友在討論什麼？我中午自己煮了越南酸辣米線我覺得很好吃耶…』
總是在理智和歇斯底里的邊緣拉鋸，告訴自己要當個理智的好老婆，畢竟她
沒有對不起我，她也只是頻繁地跟朋友出去，回來倒地就睡，第二洗澡打扮
整齊上班，她也沒有不回我的Line…這一切的一切都只是我在發作～～～
今天這個理由消失了，我騎車來到她和離職踢餐敘的餐廳外，望著等著守
著，想知道那樣氛圍底下的她是有多開心，我想接收一點。她看到了下著雨
街燈下的我，內心覺得我是變態跟蹤狂，一定是偷看她的Line，神情上還是
泰然自若、談笑風生。回家後，她拒絕和我對話，換了密碼，迅速洗完澡上
床睡覺（在棉被裡用著手機）如此一來，我把她更向外推了。我扼殺了我的
感情，在這世界上，我唯一的、想要好好擁有的，一道連結。
被她拒於門外，連個朋友都不是，情人做不成連朋友都不是，她沒有必要處
理我的佔有慾，但是我也不知道怎樣處理，我一直就是無法好好處理感情的
人，該怎麼做？每一段感情都是抓緊捏死、再抓緊再捏死，搞到現在人老珠
黃、長得像靈界美美的我，會有一段感情維繫到最後嘛？這害死人的佔有慾
…
感謝看到這裡的妳，此時此刻我需要情緒急救或是溫和的話。有幾個版都好
不友善，請大家對我手下留情。我會深自反省並且不要那麼緊迫盯人，如果
妳剛好知道嘉義市超過十點以後哪裡可以待，請順便告知，我不想要一回家
推開門是空蕩黑暗的房間，然後情緒爆炸，就真的完了。