五個月前，我匿名發了十四篇，關於我所傾慕的主管的文章。
五個月後，我即將在這個月底離職。
這中間，發生了很多事情，每一天，我都不會忘記。無論對錯。
我不會忘記我們一起走過的路、看過的風景以及唱過的歌。
我不會忘記那不浪漫的沙灘和煙火。
我不會忘記她唸著有我拙劣字跡的告白日記。
我不會忘記她無心的謊，留下的傷。
我不會忘記她噙淚而紅腫的雙眼。
我不會忘記她電話裡傳來的怒氣或撒嬌。
我不會忘記她冷漠卻還是這麼好看的臉龐。
我或許將來會忘記此時此刻的心情；但我永遠也不會忘記，我不會忘記她。
愛是很纏人的，一旦沾上了，很難擺脫。
她挽留我好多次了，我押的離職日期也一而再再而三的延宕，我想幫她；但我逐漸意識到
這樣下去不能幫到我自己。
從我傻呼呼地酒後告白至今，我們的訊息每一天都在累積，她喜歡美食，喜歡出去玩；而
當我看著那些她傳來的照片時，心裡都在想，今天，此時此刻，坐在她對面與她實在共享
這一切的人，是誰？
是哪個女朋友？
我所喜歡的這個人啊。
雖然偶爾有些小叛逆；但其實很善良。
雖然感覺不在乎；但其實很體貼。
雖然好似不諳世事；但其實交際手腕高明。
雖然能力很強；但其實沒有自信。
雖然老是嫌煩；但公司出事她首當其衝去想著法子解決。
雖然有些自私；但又會忍不住溫柔起來。
雖然曾經放棄去愛別人了；但還是努力地學習愛著，死心塌地陪在她身邊好多年的兩個伴
侶。
雖然被這樣寬容地愛著；但還是會跟我說，她很感謝她的兩個伴，包容對方，體貼彼此的
存在。
這是我從未見識過的愛情。
我所喜歡的人啊，是一個被很多愛包圍著的人啊。
她週遭的愛，滿溢到不需要我的存在。沒有我的空間。
於是，我只是一直看著，做一些朋友做的事，以朋友的角色。
老是從她嘴裡聽見，她和「她朋友」的事，我知道，她那個「朋友」，是她的伴。
另一個伴，她倒是直接說名字了。畢竟同公司，我認識，
心臟在那一瞬間，的確會刺痛一下下。
笑容，也會僵硬一下下。
只有一下下。
因為我不想，連朋友的身分都失去。
可是到了最近，我發現我再也受不了了。
我沒辦法再假裝下去了。
我好喜歡好喜歡她，喜歡到，我曾以為我可以這樣看著她被別人的愛寵溺。她快樂就好。
但不行了。
如同她擁有的愛一樣，我懷裡的心酸，已經溢出來了。
無法收拾。
她不喜歡，我酒醉時說，我們根本不能當朋友。她說她會難過。
我也會呀，我的難過又該怎麼辦呢？
三個月前，我第一次提了離職；老闆親自出面挽留。
兩個月前，再度無果。
一個月前，我終於狠下心來，押了六月三十這個日期。
我是真的要走了。
知道嗎？我有好多話想對妳說，我知道今天可能是我此生最後一次和妳見面了。
妳說，這也是妳最後一次問我，要不要留下來。
我拒絕，然後沈默。
對不起，妳說，不用特別和妳說什麼，妳都知道。
不，妳不知道。
很謝謝妳這些日子以來的關照。
記得妳以前老問我喜歡妳什麼，不管妳現在還在不在意，我此刻想了想。
妳無論多煩惱都會努力去解決，老闆沒有妳一定不能把這個公司做好，妳很棒，真的。
妳嘴巴上說妳不懂付出，但起碼身為妳朋友的這段期間，我覺得很幸福，妳對朋友的耐心
與付出，是我難以企及的。
妳有妳自己有或沒有意識到的優點存在。
相信妳自己，妳是很好的人。
這段日子讓妳見笑了，我會努力變成更好的人，我相信妳也會。
這段日子裡，真的很謝謝妳，認識妳，然後喜歡上妳，是我進這間公司以來的這些日子最
大的幸運。
謝謝妳，也對不起給妳添了很多麻煩。
真的謝謝妳。
希望妳平安、快樂。
有機會再見。
不知為何，明明是一句平凡甚至有些客套的「還是好朋友」。
到了今天，成了一句，明知道不算承諾，但怎麼也說不出口的承諾。
要維持一段友情有多困難？
要維持一段無交集的友情有多困難？
要維持一段現在不能好好當朋友的友情有多困難？
我不敢想，只好說。
有機會，再見。
我真的好喜歡好喜歡妳，也真的想好好以朋友的立場去珍惜妳，與妳相處。
但現在的我，做不到。
對不起。
謝謝妳。
有機會，再見。
我明白，今天可能是我們此生最後一次見面。
我明白，妳會過得很好。
我明白，我大概只是妳人生中的過客之一。
我明白，我都明白。
可為何，我還是因為不甘心而痛哭不已？