這故事時間拖得好長,後面只剩下自怨自艾。
故事的開始是在我大學時,
有一夜對感情很好的她告白,對方很詫異,叫我不要這樣,要繼續當好朋友...
那時我感覺天崩地裂了!
X!然後還真的天崩地裂!
(幾分鐘之後就發生921大地震......我還以為是我哭太慘害的)
但那之後她接受了我,我們在一起了。
可是我們都不敢面對家人和社會,對外只能當很好的朋友,我們都自稱單身。
我從念書到工作時期都離家很遠,可以一直隱瞞下去都沒曝光。
因為不敢曝光,我的親友同事完全不認識她,我的生活圈只有她,
以前的同學朋友幾乎沒啥聯絡往來,因為怕談到感情和婚姻的事。
出社會後有一段時間,我們分隔兩地,每逢假日我就搭車去找她,
超過十年的日子,我們感情很好,就像一般的情侶一樣。
三年多前她買了房子我們住在一起,對外宣稱她是我同住的房東,
然而同住之後,我們的關係急轉直下,在一起太久了,感情愈來愈平淡。
後來她說對我的感覺就像家人,其實她對家人就是冷冷的也不會寒暄互動的那種,
從以前我就不喜歡她冷落我,跟她吵過好幾次,
但跟她吵也沒用,她是不會改的,總是說在一起不需要一直親熱。
而且有一次吵架之後,我們分房睡,之後也幾乎沒有親密關係了
到了近一年多,她平時已經幾乎不跟我互動。
她說上班很累,每天加班到很晚,一回家就關在房間裡
偶爾加班到很晚,也不會通知我。
跨年夜沒回家,她後來說她通宵加班。
我們以前還會一起在客廳吃吃喝喝看電視,
後來她下班後都直接進房間吃東西、用手機補追電視劇進度。
如果我不主動找她講話或出門的話,她就一直待在房間裡睡覺或上網。
工作領域不同,我們也沒有聊天的話題。
總之我們的關係就像感情疏離沒交集的室友。
我覺得她不愛我了,只是在一起習慣了;
我賭氣不找她示好,偶爾她想親親抱抱的時候,我也故意推開她,
久了我也發現自己好像不太愛她了...
但每當我說要離開她,她又會很激動不讓我走,
但我心裡一直是想了斷這段關係的。
不過她會花時間跟同事熱絡地上網和講電話,
而且在我假日加班的時候,她會跟同事去看電影,
我想,她不是工作太累才不理睬我,只是因為是我,所以覺得累...
我可以接受地下情,我可以犧牲其他生活與社交,只要我們是相愛的。
但是走到最後,真的都沒有愛了
終於今年一月時,我跟她切斷關係,搬出來自己住了。
原本以為結束這段關係,我會很自由,但是我卻陷入更迷惘的困境。
我都38歲了,卻才歷經第一次失戀,我真的不知如何排解心裡的難過。
常常哭著想為什麼我幹嘛不在以前吵架的時候,直接分一分算了,
為什麼要拖十多年,最後還不是分開?
我也不可能再找下一段感情了,我知道我對感情的處理真的很幼稚,
現在的我,只是個身材走樣、青春不再的中年婦女,
還常常作夢夢到她跟我說,她受不了我的脾氣,所以才跟我分開
或是夢到她牽著另一個女生,說她比我好太多了
總之常常夢到哭醒,哭累了再睡,
所以白天精神很不好,工作常心不在焉。
醒著的時候,除了上班,我就是永遠一個人上網或看電視,
我發現我也不會運用假日,因為以前的假日都是跟她在一起,無論出門或在家...
現在的假日我除了出門找吃的,其他時間足不出戶,
若死在房裡,可能要屍臭傳出去才會被發現。
分開的好處,大概只有我不用再跟家人同事說謊了...
最近又常常想到同志的書或電影,很多主角都被賜死
逆女的主角死了,斷背山的傑克死了,藍色是最溫暖的顏色漫畫版的主角死了...
作者怎麼都賜死呢?她們也不知道怎麼安排拉子的中年生活嗎?
所以我要怎麼走得下去呢?