這是一篇心理疾病的過程體現分享，
由於發現的比較晚，
現在也不願意接受治療，
但，心理病只要不去自戕，
好像就沒什麼事了。
我也想，我並不會去傷害任何人，
那樣就夠了。
慢慢闡述這近十年來，
發生了什麼樣的心理變化，
因此文字應該很長很長。
那些曾經傷害身邊人的女孩，
以及妳正在經歷的女孩，
看看吧。
脫離關係的第40天，
剛剛在skype跟16年前的心理師CH結束談話，
這麼多年，她就像是一個保持聯繫的陌生朋友，
只是這次是我主動找了她，
「最近好嗎？」CH
「好像不錯」
「但我想問妳一件事」
CH丟了一個連結給我，
點開後就好像把這近十年的回憶放映了一遍，
莫名恐懼直接從心窩溢出，
心臟被抓著，跳得好用力。
原以為湧上心頭及腦袋的畫面，
能夠清晰的讓自己看一遍，
卻什麼也看不見，
然後看著螢幕的面無表情，
依然沒變。
我患上PTSD，在沒有修復的狀況下，
一再反覆體驗恐懼及痛苦。
CH在貼給我連結以前，
邊聊邊"問診"，
一直以來都會問東問西，
我沒有逃避。
長年以來，在規律的一段時間，
會夢見相同的夢，
但每一次會多出一個女孩，死亡。
這夢的開端，我早已知道死亡人數至少三人，
可是每次只能夢見一具屍體，
好像美國影集一樣，
一集找出一個。
每次我都非常害怕別人找到屍體，
因為劇情設定我就是殺了那些女孩，
但我完全不知道什麼時候殺了她們，
又或是我根本沒有殺她們。
心裡很害怕，
自己竟在夢裡百分之百確定是自己殺的，
又想想出辦法說明自己沒有殺人。
印象深刻的第三位女孩，
往地窟裡走去，
腳步聲有回音我卻聽不見，
灰色的水泥牆伴潮溼的水份，
好像從來沒乾過，
一面像是美式暖爐設計區域，
連接地面的位置，
埋葬了一個女孩，
不知何時身邊出現辦案人員，
打開了女孩的木蓋子，
她好像輕微的笑著躺著，
「完蛋了，我是不是要被發現了」
我沒看過這個女孩，
模樣其實我也看不清楚，
妳到底是誰，
我好想知道，
而我好像曾經愛過妳。
早晨，金黃色的光線射進窗裡，
我不知道自己算不算驚醒，
眼錚錚的看著窗戶，又是面無表情，
發呆了一會兒，「今天又要吐了吧」心想。
-反覆痛苦回憶或夢境，類似情境引發之強烈心理痛苦或生理反應（頭痛、胃痛）
「我又失戀了」
「又！」好朋友們。
「然後，又是批腿」
「又！！」好朋友們。
登登登～「妳還好嗎？」好朋友A傳來私人訊息。
「很好，很熟練了，過來人呢」
「確定不聊聊？」A
「妳這樣反而我很擔心，哪有人失戀無感der（攤手」A
不是第一次、第二次、第三次、第四次，是很多次，
不是同一人，每次都不一樣的對象。
而我在第四次之後，再也沒有療傷期，
我已經準備好大哭一場，沒有眼淚 ;
我已經做好準備大肆宣洩，不想說話 ;
我已經預設不斷回憶傷心，真的想不起來。
我知道我們去過哪裡，
卻不知道做了什麼事，
或只能想到一點點，
問我，情人對妳做過最開心或貼心的事？
我真的不知道，也不記得。
問我，情人對妳做過最傷心的事？
沒什麼好說的，因為不是第一次，
而且這麼多次，我肯定才是有問題的人。
這時，我想起某一任爭吵時吼著我一句話：
「妳看妳這樣，誰不批妳腿阿！」
我是什麼樣的人？
是什麼條件構成了她有權這樣傷害一個人？
我想不透我到底有多壞要這樣傷害我。
大概有四、五年的時間，
一年至多逛街3-4次，每次最多兩小時便想回家，
在家裡一整天，想辦法只出門一次就把兩天週末的東西買好，
然後回到房間，可以持續三、四個小時的呆滯，
並聽著同一首歌。
看到路人是喜歡的類型，
不會看第二眼，不感到興奮，
並認為她也將會傷人心，
若剛好在附近，聽見她說話，
也將是謊言。
最後，我的興趣是看書，
看著推理、歷史、戰爭的書。
-持續逃避與此創傷有關之刺激，並有著一般反應性麻木。
如避開話題、創傷地點，無法記起事件重要部分，減少重要活動與興趣。
距離下一段戀情，間隔大約是5-10個月之間。
是不是覺得我沒整理好自己，
所以續接下一段當然會有不好的結果？
是不是覺得自己沒有很愛自己，
所以別人也不會好好愛我？
在下一段戀情開始曖昧到告白，
我會覺得自己好像很久沒有戀愛，
分手一個月之後，我能回想起來的回憶，
總讓我覺得很陌生，
好像是別人的事情，
說起來，就像「聽過某個人說」的感覺，
不是我的故事，
哪來的心痛？
不是我的失戀，
哪來的心碎？
親愛的妳，
妳與我在這一刻相遇，
我好像又可以再次相信愛情，
全心投入，世界只有妳一人，
我愛妳嗎？好愛，妳呢？
妳會背叛我吧！？
嗯。
-突然間我感覺事件好像再次發生。我從不知道這種情況何時會發生。
單身的時間裡，
幾乎以無睡眠的模式在過，
不會刻意投入工作去忘記，
就和平常一樣的與同事打打屁、吃吃飯，
好像真的沒有發生或是一點都不傷心。
開完會了，我卻翻閱超過三次以上自己到底寫了什麼，為什麼記不起？
不會去找休閒娛樂抒發，
因為不想勉強自己，
臉上要笑、要和善都不必要，
我不想有情緒。
回到家之後，
會做著與昨天一模一樣的事情，
雷同的時段躺上床睡覺，
眼睛閉上，未曾真正入眠，
當我張開眼時，嘴巴是咬緊牙根的。
好累，我真的好累。
-持續過度警醒。如難入睡或保持睡著、注意力不集中、肌肉緊張等。
也許，妳會好奇我是個什麼樣的人，
這麼長一段時間，如此弔詭的人，
有朋友、有情人，都是很不可思議的事。
每個人都有幾個身份，
我確定自己沒有人格分裂，
只是詮釋當下的角色，
有多少個當下，
我想展現真實的自己，
可是，無預警的傷害又什麼時候來？
來的時候，又要多冷靜的看待一次又一次的發生？
使用真心：七次，
得到了糟蹋的腳痕7雙。
而我竟然相信了七次。
3月16日女孩跟我說，
「對不起，我知道我現在說什麼都是多餘」
「真的對不起」
「我不知道怎麼面對妳」
「什麼時候的事？」我問。
「11月」
「對不起，我答應過妳不會像之前的女朋友一樣批腿」
「可是我跟她們一樣了」
「妳罵我吧」
「我求妳」
「妳記得我說過，妳去哪玩，妳說什麼，我會百分之百相信妳，所以不要騙我」我。
「嗯」
「可是，我沒有接著說：否則我會....之類的吧」我。
「嗯？」
「因為，最後我也只能承受，不是嗎？」我。
「對不起」
「妳真的很好，對我好好，是我不好」
「是我沒放下，是我捨不得妳」
「真的是我的問題，妳不要亂想」
「嗯」我。
與女孩開始之前，我像發誓一樣告訴自己，
無論受傷幾次，都要拿出信任、勇氣與真心、，
把自己的愛給妳，因為妳對我好好，
妳的溫柔、妳的舉止、妳的氣味、妳的一切都好美。
那麼深深相信妳的我，
怎麼捨得把我摔下粉身碎骨，
敵不過的三角關係，
對方警告我的介入傷害了妳們，
她不知道，妳說妳單身，所以我們交往。
我最後原配的身份也失去了，
這計較起來也很幼稚。
曾經批腿的女孩們，
正在批腿的女孩們，
這世界很大，
大的放的下世人的喜怒哀樂，
將傷心丟到宇宙不再回頭望妳一眼，
妳有上萬個與我們離別的理由，
但沒有一個可以傷害別人的資格。
妳的玩樂、妳的捨不得、妳的備胎幻想，
可能使人無法回到正常的心理，
或許妳反駁「又不是每個人都跟妳一樣」、
「我前女友被批現在也活的很好阿」諸如此類，
但在我前女友們（感情很好的朋友）的眼裡，
她們也一直覺得我過得非常好，
順利的升遷、加薪、偶爾出國、交往下一個女孩，
可是她們並不知道我是如此這般心力交瘁的活著。
為什麼要好像因為妳活不下去一樣給妳看呢？
告訴我，妳會愧咎的吧？
但妳的慾望始終超越了愧咎。
曾經被批腿的女孩們，
正在被批腿的女孩們，
我很自私的只想分享自己的故事，
又祈禱妳們不要變成我這樣，
在這猶豫不決之間，
反覆增添了批腿者的價值，
而自己的孤獨與無助沒人擦去的眼淚，
這次，進去看看自己，好嗎？
這暗黑的文字，
沒有什麼希望好帶來，
很對不起。
這躺路一瞬間累垮，
我已經沒有力氣多去包裝什麼，
希望妳們幸福快樂。