醒來後她看著我，不是我幻想中戀人在早起時看到彼此而帶有眷戀的神情，那緊蹙的眉頭
過於陌生而我無法解讀，
接著她喃喃吶吶了些什麼我已經聽不進去，只記得她一句「對不起」撞開了我的一切，她
避開我拿了衣服走進浴室，我把地上的衣服撿拾整裝好後便走了，徒留下了一室的氣味而
房間主人看似並不樂見。
到家以後自己陷入了無止境的焦慮，為什麼會這樣？為什麼我們上了床？為什麼她看起來
並不開心？臆測了許多的可能性，最後還是把全部推給她酒醉的因素，我曾經是那樣認為
。
在自己快喘不過氣時，她傳了訊息過來。
「對不起……」
「我真的不想要傷害妳。」
「對於一切我都感到很抱歉。」
「我不是不想更照顧妳，是我沒辦法。」
「如果沒有發生就好了。」
如果沒有發生就好了。
那時候我隨著訊息跳出感到幾乎窒息。
她說的話跟前女友沒有一句重複，但就我解讀出來的十分雷同足以讓我覺得這世界好像又
我知道她就像知道我一樣，不愛對方，但就想在一起，或者親吻或者上床，出於我寂寞、
我沒有回覆她的訊息，而我想我們也心照不宣地並沒有提起下一次的諮商時間。
感到哀傷，討厭自己，
沒有能力挽留住任何一份身邊的溫柔。
這些年來的心理諮商，如今想起來就像流沙，一點一點使人無聲陷落，越掙扎越無法逃脫
。
儘管努力露出口鼻，然後沙粒沒頸，胸廓無法擴張，就這樣在溫柔的包覆裡逐漸窒息。
或許我是溫水裡的青蛙，在泅泳之間失去了性命，毫無所覺反而心甘情願。那小心無言的
埋伏，就等自己走過；儘管對方卻是驚慌失措、急於奔走。
當初一字一字諮商時的回憶噴吐在耳廓，交換溫度的唾液、陌生的眼神溫柔的字句。到底
是是涸轍之鮒相儒以沬，或單只是精心佈置的陷阱就等我誤入，我不知道，我深陷其中。
那之後我們除了中間她有再傳過幾次詢問近況，或者更深層，而我一再令那些訊息石沉大
海，
那人始終是流沙，而我只剩選擇逃脫。
故事結束了。
我對她產生了感情，但我覺得這樣的自己很糟糕，並且那感情的份量也著實不重，畢竟其
實我們不熟，或許說，她很很了解我，但我未曾知道過她的更多。
當時也不是不想在一起，但我怕她不想，也怕就算在一起了而我愛不了她，我對前女友的
執念之重，試著填補寂寞後仍是無法遺忘她、無法真正去愛其他人。
這一年多來自殺未遂過兩次，儘管現在仍然活得很累，但情況漸漸好轉（唯一不樂觀的可
能是我還在跟前女友藕斷絲連），也放下了對諮商師的過去。
真的很感謝拉版的各位，很久沒有感受到那麼多溫暖TT...看了大家的加油實在止不住眼
之後不排除仍會繼續說一些自己的故事。
希望能藉由寫作抒發。再次謝謝大家。