大家好，逛拉版也蠻久了，
想跟大家分享自己出櫃的經歷。
先說，文章非常長，
可是沒有像小說般的高潮迭起、沒有特別的爆點，
簡單說算是一個平穩發展的過程，
但出櫃前的不安、徬徨與無助，
應該只有身在其中的自己才能夠了解，
那種決定走出去卻又怕受到傷害、沒有全然把握的不踏實感
真的會讓自己陷入一個壞掉的迴圈當中…
不斷模擬任何可能的情形、場景、對話，
然後再度回到自問自答的小劇場中，持續播送。
我大概是四月初左右出櫃的，
原本是預計三月底自己生日時候打開櫃子，
但由於敝人在下我內心戲非常多，
一不小心就延遲了…
先說說我的家庭背景，
家裡有我和哥哥，爸媽是退休教師，
家庭關係很好、很融洽，
爸媽在我長這麼大以來從沒看過他們真正爭吵過，
頂多就是我爸被弄得很煩口氣不好，
我媽則會放軟身段安撫或笑笑的妥協，
然後原本緊張的氣氛就會逐漸和緩，
我是在一個幸福的家庭中成長的，
即便長越大會越發覺_
爸媽的觀念不合時宜而且守舊，
甚至有些時候會覺得他們的生活圈非常的小，
以致於眼界無法開展，對於教師圈外的事物幾乎一無所知。
因此老實說_出櫃這件事是不在我的人生規劃當中的，
我一直都過抱持著隨遇而安、順水推舟的態度，
覺得當遇到了想一起生活的伴侶、經濟獨立之後再說也不遲，
畢竟如果真的被惡言相向、趕出家門等等，
我還有能力自力更生，甚至以此證明些什麼。
不過，
這在我看完前陣子的華劇戀愛臨距離之後，
我才發現_我只想到我自己。
我沒有站在他們的角度思考，
只用過往的觀察判斷與認定他們對於同志的議題是沒什麼好談的，
因為那是錯的、偏差的、父母有問題、家庭不幸福、須受輔導的等等，
但是我忽略了本質，
那就是爸媽對孩子的愛，勝過你是什麼樣子。
我看完戲劇之後，除了女女戀的美好外，
感受到的是家人應該是優先事項，
畢竟沒有什麼比家人的支持與認同來得讓人踏實，
所以當出櫃坦承自己喜歡女生的這個念頭出現在腦中，
我抓住了它，
以我對自己的瞭解，我這次不把握住，
未來我不確定自己是不是還有勇氣面對。
我選擇用親筆寫信的方式坦白，
信的內容很長，
大意是 我仍然是我，只是我喜歡女生，
坦承是因為我不願爸媽瞭解的我只是片面的我，
然後不希望他們內疚自責等等…
內文中也不斷強調我很愛他們，可我也有我的掙扎和不安，
最後是希望能夠與我同行這樣。
這封信我在回宿舍前給了我媽，
希望等我出發之後再看，
畢竟有一種踏出去不知道是平穩還墜落的矛盾情緒，
使我無法面對面的接觸與溝通，
只好採用這種折衷的方式。
但我還是在回宿舍的路上大哭了一場，
那是一種難以平衡的內疚，
我交出信的瞬間看似解脫，
實際上我是把壓力轉嫁給我愛的家人，
然後我就會想自己這麼做到底是對是錯？
如果我們原本和樂的家庭變質了，
那我是不是成了破壞這一切的劊子手？
我的坦承究竟是勇敢還是傷害？
諸如此類的想法不斷湧出，
我從原本只要維持現狀、關於愛情的悲歡離合都由我自己獨自承受就好，
轉換成開誠布公後，爸媽要接受自己的女兒是同志這個事實的壓力，
那些自責與愧疚和期待得到認同卻又不是真的那麼希望爸媽需要得知這一切的思緒交織，
使我只能大哭和不斷的深呼吸以舒緩自己瀕臨崩潰邊緣的情緒。
我媽看完信之後希望我打給她，
這是我第一次充滿忐忑的心情打給家人，
我害怕的不是惡言相向與指責，
而是心碎的哭泣和懇求。
那會使我好不容易整理好面對的勇氣瞬間瓦解。
但是我媽比我想像得更理性，完全超乎我的意料之外，
聽得出她的難過與不捨，
可是她的字字句句都是以我未來會面對的風雨為考量，
她一方面心疼我隱瞞這麼久、一方面覺得未來充滿未知，
因此她仍然希望我不要為自己設限，
嘗試著喜歡男生看看，不要急著拒絕，
如果真的沒辦法，她會試著接受，
畢竟她不希望我難過，她希望我能夠快快樂樂的生活。
即便溝通的過程中我們難免觀念相左、
或是她對於女生跟女生之間產生的情愫不甚了解而用詞不當，
雖然我知道她不是有意的，可是我還是不小心口氣變得有點差甚至強硬的反駁，
但我媽都強調她不會否定這件事，
她只是需要學習這不在她價值觀中的事情，
畢竟這對我來說是一輩子的。
所以在我媽三番兩次的請求、
不論我動之以情說之以理的表示我不會喜歡男生的狀況下，
她仍然在每個話題最後兜回希望我不要那麼快下定論云云，
我氣餒的說如果這是你希望的話，好吧。
我想，這點退讓可以讓我媽得到一點安慰與救贖吧！
即便我不喜歡這種感覺，好像給了一張無法兌現支票般的惡作劇似的，
可是，這樣的情況已經比我預想的好得多了。
我爸也在我媽沉澱個幾天之後知道了，
他的想法和我媽一樣，
覺得來日方長、我還年輕，
未來見識的層面越廣，越能增加自己的判斷力，
不要急著定位自己這樣。
到這裡，我算是出櫃了，
但我知道爸媽還沒有完全接受，
所以距離100%的出櫃還差了些，
可是我已經覺得三生有幸了，
因為，我們的家庭關係並沒有改變，
沒有因為這件事情而受到影響，
我爸媽對我還是照以前的方式相處，
這是我從來沒想過的，
畢竟我認為說出口了就沒有辦法維持現狀，
會有個不去觸及的疙瘩存在著而顯得彆扭，
兩者是無法並存的；
可是現在，
我感受到一種沐浴在陽光下的自在，
而我的家人默默在背後為我、為我們未來可能會遇到的困難做準備。
真心覺得自己是個很有福報的人，
謝謝我有這麼好、這麼體貼的家人；
以及在我徬徨無助給我力量的知己們；
還有因為知己都是全知者而無法模擬出我媽拿到信時的心境，
走投無路的狀況下我只好請公司的主管幫忙，
一般來說非必要我不會在職場上坦承自己的性向，
可是說了之後，主管的真心支持與鼓勵和開導，
讓我多了些勇氣和信心；
然後是自己打破僵局的決心，
雖然很弱的出櫃前哭、出櫃後還是哭，
到現在一個月了還是感動哭，
但我還是辦到了（驕傲）。
祝福大家在出櫃的路上都能夠順利，
我相信一定還有很多跟我一樣的人，
因為害怕破壞現狀而選擇隱瞞，
畢竟這的確是一翻兩瞪眼的事情，
但還是希望我的經歷能夠給你一點點正面能量，
它很平淡樸實、沒有特別的波瀾坎坷，
更沒有那種馬上被接受或是早就知道反被虧的動人戲碼，
其實大多都是我的內心戲和小劇場，
這就表示有些時候真的是自己把自己困住，
其實爸媽比我們想像的還要堅強。
最後，
或許出櫃的過程還差強人意，
但沒有遭受極力的反彈、否認或逃避，
已經是難能可貴的了。
畢竟我不會要求爸媽馬上完全接受，
這是我在出櫃前就有底的事情，
其他的觀念本來就需要步步為營，
所以，未來我們會一起努力，
為自己也為家人找到那如同日常般的美好生活。
以上，感謝看完的你們Q_Q