碎碎念系列
真的、假的、重要的、不經意想起的
以下正文
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我和友人F 對咖啡廳都頗為挑剔，他尤其是，
「最好是能面對公園或是草地，不然我們去華山大草原好了。」
但台灣潮濕，草地超濕，我才不要。
終於被我找到民生社區的一家咖啡廳，位於三樓，整片落地窗面對公園，
綠草茵茵，孩子嬉鬧。附加陽台供F 抽菸，堪稱完美。
F低頭點了根灰色LuckyStrike，左手護著火光，吸了口氣，菸頭倏地由咖啡色轉為火紅。
體貼地走到我右手邊，好讓煙順風，不會撲上我。
漫無邊際地聊著，主要是他的作品，他如何解構，如何探求情感背後的因果，
如何呈現情慾在文字中；接著聊到教育所給予我們這代的思考是何等僵固。
他滑著手機，忽然就不說話了。
「怎麼了嗎？」我倚著陽台上的圍欄，有一隻豐腴的白底虎斑貓在地上翻滾。
「我申請上劍橋了。」
在第一時間跟F 一起見證他的下一個階段，真心感覺榮幸以及替他開心。
平時鎮靜的他掩不住愉悅，說著往後可能的日子，與前些陣子的辛苦。
我看著F ，意識到我們已經認識六年了。
六年。
那個瞬間我開始感受到時間的威力。
原來我已經到了與人相處的計算單位，可以輕易超過某些數字的階段。
說到時間，有關聯而反射性想到的是：我是個沒有耐心的人。
更精準地說，是不擅長等待，等紅綠燈、等遲到的朋友、等放榜、等回覆。
但不包括等伴侶下班或下課，這是我這幾年的發現。
戀愛之初的等，是等待我的愛從她的工作中回到我面前，是熱戀期。
那幾乎維持了兩年要怎麼說呢？
即便是到後期如每日例行公事那樣的等，依舊是抱持著些許熱切的心。
這些我是還無法釐清的，可能也不需要。
然而，此刻，
不善等待與時間為伍的我，竟也能開始期待時間能帶給我什麼。
時間如篩，搖啊晃著，什麼離開了、什麼留下了。
好幾年前的一任女友P ，非常喜歡綠色，綠色對那時的我來說是中性的。
可是與P 交往、分開的過程，我變得非常討厭綠色。
有點像小學生的喜歡，我喜歡你所以欺負你的感覺。
即使我對她已經無感，愛恨皆無，甚至交往的很多細節不復記憶了。
我還是討厭綠色。
P 帶給我的影響遠遠超過我想像的，她多次的不忠、偏差的金錢觀，
我們一定有過很美好的片段，但好像被時光篩掉了。
只是真的好久前了啊，已經無法辯證。
前幾天P 找我，說要跟我借以前一起上補習班的講義。
當時我正在上某個課程，主要是為了整理自己的生命軸，恰好與她經歷的那段日子，
從社團、學校生活以及朋友圈，甚至人格養成，
是生命裡最快樂豐富的，卻也因為她，是最心碎的時光，特別想再次好好地直視它。
其中一項回家作業是問問當時的朋友，那時的我是什麼樣子。
我沒多想，跟P解釋用意後，便問：「妳覺得那時的我是什麼樣子？」
「問我好嗎？」她說
「沒什麼不好，妳也是那段生活的一部分。」
「因為在我眼裡的樣子跟在朋友眼中的樣子是不一樣的吧。」
「是啦，但他沒有局限誰。」現在想想這句話也太怪，不就是問朋友嗎？P 又不是。
大概過了幾分鐘，P回我：
「情感細膩、在自己執著的事上有一定的好勝心、很溫柔、善於表達自己。」
最入心的竟然是「很溫柔」。
有一段日子不論在回憶與誰的愛戀關係時，常有一個畫面是我不停追著伴侶討答案。
跟P ，是在她家中，隔著白色房門，她在裡頭哭泣，我蹲坐在另一頭，
無助，不知道發生什麼事，想知道發生什麼事，為什麼親吻別人，
為什麼與別人親密，為什麼那個人是學姊/共同朋友/學妹，
如此的畫面一再上演，
就算在關係上我被劈腿，但是我卻越來越害怕那樣的自己。
害怕自己追著伴侶追問，
害怕自己給伴侶壓迫，
害怕自己。
時光如篩，篩去了事件事實細節，留下了情緒。
我不在乎自己曾被劈腿，也不怪罪P ，
但卻在之後的交往，不再只是單純因為喜歡、因為好奇而探詢對方，
參雜了一些對於關係再次因為第三人翻覆的害怕。
常常擔憂被背叛，害怕自己又變成不斷追問的人。
那種畫面怎麼可能跟溫柔扯上一點關係。
P 卻說我很溫柔。
我看著那三個字，沒有辦法停止哭泣，好似自己某個缺角被稍稍治療了。
時光如篩，搖啊晃著，
一部分的我被時光狠狠地堆疊成一種更極致的面貌；
更加細膩、更加彈性、更加珍惜所有的。
另一部份的我被時光溫柔地置換了某些元素；
明白P 對我造成的影響，自己也可能在不經意的時刻如此影響他人，
所以即使辛苦，可能減損自己，仍要善待他人。
時光如篩，搖啊晃著，
請將我形塑成一個自己更喜愛的面容，有著更良善的心，更能溫柔給予。
我知道妳會幫我。