F 的女性緣蠻好的，只是沒想到會好到有女性願意出錢帶他去泰國玩。
意外的是，他要去英國留學的簽證到現在還沒下來，
前階段的文書作業實在太繁瑣，沒想到在泰國行之前還欠了存款證明。
於是他委託我去替他完成這個部分。
「找個翻譯社把這本存摺翻一下，然後公證就好了。麻煩你了。」
F 一臉不好意思地把存摺本遞給我。
「ok啦，小事。」我回。
一點也不是小事。
因為不是本人親辦，還需要委託書、
發現公證還需要餘額存款證明，往來交易明細，相關資料需要銀行章、
存摺是他母親的，所以我必須和他母親聯繫，在此之前我完全沒見過他母親...
本來預設只是掃描存摺內容，email給翻譯社，done。
結果變成一連串更瑣碎且無止盡的聯繫跟文書作業，也得親自跑一趟翻譯社。
F 的期限壓力瞬間變成我的，即使要出國的人不是我。
而我下班後都是晚上十點後的事，
也都答應了，縱覺厭煩，耐著性子總會弄完。
深夜與F 的母親通完話，我便驅車前往她的住所。
騎著車在人煙稀少的信義路上，思忖著明天的行程得如何的調整，
才有辦法在期限前把他的文件都完整交付給翻譯。
「與C 的約可能要提早一點...」
「下午的課不知道來不來得及？」
一股煩躁感油然而生，
被拘束而必須調整自己計畫中之事的感覺，就是這樣。
「大概是因為我對F 沒有『愛』吧？」 我很粗糙地思考這件事。
在關係之中，總是得常常因著對方有所調整，
甚至有些人更傾向要求對方為自己調整。
「抽煙很不健康耶，戒菸吧。」
「每天睡前都一定要講電話！」
「妳裙子穿好短喔...」
「妳認識我的時候我就是這樣啊？」
「喔好吧...但我真的很討厭打簡訊...」
「我跟她在我們在一起以前就是這樣相處了，從來也沒什麼問題啊。」
或許愛就是在這些過程中消磨掉的吧？
當兩人之間距離越來越近，越來越親密，情感越是濃密，
同時許許多多、大大小小的未知便伴隨浮現。
原來她腰間有塊胎記。
原來她過去曾經劈腿。
原來她對待父母的方式很恣意。
原來她吵架時這麼不可愛，比起說開，她更愛冷戰。
這麼多的「原來」，在近距離相處上根本無所遁形，
甚至開始讓妳懷疑，這是她嗎？
還有一些「原來」，是這樣子的：
原來我一感覺不被重視，就會想找其他人聊天，有時還會有點曖昧
原來我講話的音量強度，常常是她沒辦法承受的
原來我難過受傷的時候，能夠這麼崩潰
原來吵架後，那些沒說開的事會讓我這麼難受
讓妳開始懷疑，這是妳嗎？
這些都是愛嗎？能吵成這樣，還是愛嗎？能讓我這麼難過，還是愛嗎？
吵架時這麼不想理她，我還愛嗎？她都不安撫我，她還愛嗎？
我沒辦法也不知道怎麼明確去定義愛是什麼，
愛或許不會是百分之百的自由，但我想至少愛不是束縛。
愛不是控制，愛不是要對方完全成為妳希望的樣子。
愛不是一種保證，愛不是讓妳從此以後人生有了她就輕鬆。
越是要控制，焦慮越會無限蔓延，
越是要求對方照著自己想要的那樣改變，關係越是會扭曲。
其實那些「原來」，關於過去的，或現在發生的，都是妳，也都是她。
人會變，我們每一天都在不斷認識眼前這個人。
藉由對方這面鏡子，我們也每一天都在認識自己。
而但願我能給予這樣的愛：
我會不做假設地去和妳相處，不假設妳應該知道我的脾氣，
不假設妳應該要在節日時有所表現，不假設妳總是懂得我的需求。
妳就自在地成為妳想要的樣子，不論是妳的任性，妳的脾氣，
我會在這支持妳，但我仍有自己的底線。
我愛妳，我愛我眼前的這個妳，我也愛這個在妳面前真實的自己。
我們的關係會成長，會流動，它能不斷滋養我們。
若哪天不小心破洞了，
我會努力到我不能再努力為止，不會輕易放棄任何修復的可能。
打完自己都覺得手抖，因為真的好難啊。
總會有時不小心把自己對情感的焦慮不安帶給對方，
總會有時把過往受過的傷投射到對方身上，擔心是不是會再次被拋棄，
總會把曾經傷害別人的那個自己重疊到現在。
只是啊，沒有什麼是不變的。
過去她劈過腿不代表現在會、過去我曾傷害別人，但我現在已經不同了。
在一起了不代表不分手，結婚了會離婚。
與其花許多的力氣在保證、在偵查、在焦慮，不如培養應對變化的能力。
我們從來就不是「擁有」一個人，而是幸運地能和她荒耗一些時間，
交換一部分的彼此。
戀人們笑、戀人們哭、戀人們相偎、戀人們爭執，
都是這對戀人啊。
關於愛的一切，我還在學習。
我會抱著珍惜且感謝的心，一直學習。