我站在黑暗的樓梯間，拉開窗戶，看著窗外風雨漸強的臺北。
此刻颱風還未登陸，臺北暗橘色的夜空，遠處風的喧囂近了，我盯著路燈底下一陣接一陣的雨浪，什麼都沒想，也可以說什麼都想了。
事實上，我跟妳睡前視訊時差點吵架，而後來我打給妳，最後，算是稍微吵了一架。
或是說，我單方面發了脾氣。
事情到底怎麼發生的呢？
我想，應該是從我帶過妳腰痛的抱怨開始的。
我很快地帶過，然後開始談論我某個朋友目前的困境，講到最後妳莫名笑了起來，我不解，妳則解釋說，我談論的表情很認真，明明對方的困境不是我的責任，卻好像是一樣般認真。
還有，妳承認，妳方才有一瞬間想到就好像那個人才是我女友一樣認真。
妳覺得很有趣所以笑了。
我知道依妳的性子，妳只是單純覺得有趣沒有別的意思。
我也不是真的認為對方的困境是我的責任，我就像以往投入不同的故事那樣，開始對自己感興趣的話題進行思考、分析，然後把這些想法急著跟妳分享，然而我被妳那句“好像那個人才是我女友”激怒了。
我質問妳為什麼這麼說，妳回答因為我剛剛沒有理會妳腰痛，反而侃侃談論我朋友的話題，妳停了一下補充道：“我只是覺得有趣。”
此刻我眺望那些由北擠向南方的雲層，靜靜思考自己當時被激怒的理由，某種無法言說的害怕被翻上來，那大概是我不夠信任妳吧，而我不夠信任妳便如同無法信任我自己。
是的，我無法信任我自己，無法信任人是無法信任自己的鏡像。
因為我無法肯定，自己做哪些事情能讓妳感受到我的愛情。
我常常說著關心妳的話、做一些我認為關心妳的事情，然後暗自煩惱：這樣算是貼心嗎？妳覺得開心嗎？不知道妳感覺到我很喜歡妳嗎？
我很怕妳生氣或者覺得不開心，永遠為此感到焦慮，害怕妳討厭我而離開我，追根究底，我想我是無法信任自己愛人的能力。
雖然平常表現得很能理解人的情感，妳也稱讚我過很適合這方面的工作，可是我心裡曉得，面對妳，我永遠是小妳一歲的小妹妹，儘管我在其他人面前似乎是比較成熟的那個。
今晚視訊，我暗自生氣地逼迫妳照我的意思去運動改善腰痛的時候(是的我承認我生氣了)，甚至指控妳敷衍我，用這個卑鄙的方法讓妳就範，妳被我逼到最後，說：“我怕我們繼續聊下去，我會說出很多很可怕傷害妳的話，我不要那樣。”隨即掛斷視訊。
妳很清楚妳自己的脾氣，而且就算被我逼到這個地步，也不願意說出任何可能傷害我的話，相較之下，我在之後的電話中，說出“我不要再聽妳說話了”這種氣話，顯得如此自私，明知道妳身體不舒服，拼了命也要把自己的情緒丟給妳才甘心。
我無意為我的自私做出任何辯解。
事實上，更加細究我的指控，為什麼我會說妳敷衍我，我想那是最近一直存在在我內心卻沒說出口、近乎妄想的感覺。
那正是我不信任自己的證明。
我喜歡跟妳分享當下縈繞在心頭的想法，可是我卻無法肯定妳的感受，我內心頑固且傲慢認定妳一定不會懂並覺得無趣，一邊故意問妳：覺得如何？
一邊聽著妳回答：“嗯，很有趣喔！”內心卻不這麼認為。
我覺得妳一定是在敷衍我。
我不信任妳，因為我不信任我自己的一切，包括話語。
直到我在妳推薦的漫畫《三月的獅子》中讀到妹妹日向對男主角說：“雖然不太懂，可是好像很有趣！”這才被點醒。
我忍不住哭了。是啊，不懂有什麼關係，不是懂了才會覺得有趣，而是因為我，從來都是因為我才覺得有趣，妳光看著這樣的我便覺得有趣、覺得快樂。
現在想來，話題有不有趣有什麼關係呢？
其實我們倆不過是藉著各自的話題、拼命地、想多靠近對方哪怕一點也好。
我們都不過是努力地在愛著對方。
我每次說最喜歡妳的時候，都很怕妳沒什麼反應。
可是我究竟想要妳怎樣做呢？簡單的一句我喜歡妳，我究竟想換得什麼答案？
我想我只是想不斷肯定妳也喜歡我而已。
我愈想取悅妳，卻反而離妳內心真正的感受愈遠。
有時候都會偷偷想，會不會哪天妳厭倦了，就真的離開我了。
會不會。
所以我在說完氣話又掛了電話後，咬著嘴唇厚著臉皮又播給妳，雖然妳可能真的生氣了選擇不接我電話，我不想妳因為我的任性和不安，得到一個沒有晚安和祝福的夜晚。
還好妳接了。
口氣冷淡的說：“怎麼了？不是說不想再聽到我講話嗎？”
我像一個犯錯的孩子慌亂的道歉，妳聲音浮現笑意：“幹嘛那麼拼命道歉。”
“我……不想我們今天結束在我的氣話裡……我、我想說我愛妳，還有晚安，祝妳有個好夢……”
“好啦，妳也是，妳快去睡。”
“妳腰痛明天早上要熱敷喔……”
“知道……妳早點睡。”
我想妳對我這個小孩子應該好氣又好笑吧，總是這樣撒了野，又馬上回來認錯。
而妳總是會接納我，信任我總是愛妳的。
事實也是如此。
窗外風雨鬧嚷，我知道我是愛妳的，雖然我有時不夠信任自己，但我信任自己絕對、絕對不會放開妳的手。
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本來在窗邊寫這篇只是為了釐清自己的感受，現在不知道該怎麼結尾，而且愈看愈覺得自己好討厭喔QAQ
小屁孩一個怎麼辦QAQ
外頭風好大女友大人可以請妳千萬別放生我嗎QAQ
嗚嗚嗚嗚我要去乖乖去睡了OTZ
我愛妳。