到目前為止，
好像沒有一天不想起妳。
如果以前總是有大半天想著妳，
而這已成為我的習慣的話，
要多久才能真的淡去…?
我們的過去與分離，被譜成一段旋律，
當喧鬧的生活沉靜，那細微綿長的音符便從心底浮起。
明明妳已經不會再聽見我對妳說話了，
明明那些快樂都被留在曾經了，
明明現在的我，嘴角是上揚的，卻還是，
想念妳。
即使摀住耳朵，也無法減緩與心臟一起跳動的苦楚。
而那些文章說，我是想念曾經快樂的自己，不是真的想念妳。
是這樣的嗎？
那為什麼我仍在每個快樂的時候，想起妳呢？
親愛的，
最後的最後，我是不是傷害妳了？
在妳發現line給我的訊息不再被讀的那一刻，妳是什麼表情？
當妳知道我退出了所有共同朋友的群組時，妳是否沉默著？
當妳還是試著聯絡我，仍用著慣用的稱呼的時候，又是什麼心情？
當我用禮貌的簡短文字祝福妳，
卻沒有回應妳信中對我的關心，也沒有對妳隱約顯露的疲憊和焦躁伸出手時，
我痛極了，也壓抑極了。
我真的好害怕，我真的好不願意傷害妳，
可是我真的好痛好痛。
多想回到朋友的時候，給予妳最真誠的關心與祝福；
多想回到朋友的時候，對妳傾訴最真實的煩惱；
那時的快樂是多麼單純而珍貴。
妳說我仍然是妳的好朋友。
可是我再怎麼努力，都真的回不去了。
我想說千千萬萬個對不起，
對妳說，也對我自己說，對這世界的任何人說。
對不起，我真的做不到，我真的無法延展我們的關係。
對不起，過去我一直沒有好好照顧自己，我真的不知道該怎麼做才會讓我們都更好。
對不起，現在的我，會在心裡狠狠的罵妳，詛咒妳，怨恨妳，
表面上卻裝得很豁達，很有禮。
請妳，
不要討厭這樣的我好不好...
不要討厭這樣淚流滿面的我好不好...
就算再也不會見面，
可不可以不要在心裡恨我，
也不要瞧不起如此怯懦的我。
未來，我該怎麼找回我的自信和勇氣？
這些文章，這每一個字，我都好希望妳看到。
可是也許妳確實從未如我對妳這般的喜歡我，
可是妳的身邊已經有了新的他，
可是所有的文章都告訴我，既然緣分已盡，就學著放手，過自己的人生。
他們都說，
有了他的妳，已經不會這麼樣的在乎我了。
這文中所說的一切，
都將只屬於我自己。
於是我在疼痛的時候書寫，在想妳的時候書寫。
每一次放下筆都好像是替傷口換一次藥，
等藥失效了，傷口又疼了，就繼續寫。
為妳，輾轉反覆千萬遍。
即使不知道還會不會遇到下一個彼此交心的對象，
即使一個人的時候還是想念妳。
為我，咬著牙，忍著痛，繼續向前行。
內心深處的秘密阿，
現實的生活裡，我仍舊過得很好。