下午的時候發過一篇，但手機排版亂又一直吃字＞＜
這篇文好長好長～～
半年前，我因為媽媽的拜託，不得已只好回家鄉幫忙他的業務工作
所以搬離了原本跟前女友一起住的房子，還有我愛的城市
半年以前的我，很樂觀、自信、勇敢、不拘小節，做的是薪水不多的服務業，雖然客人很機店長更機，但我還是熱愛我的工作，我喜歡跟人群接觸，也很喜歡照顧別人，最大的缺點就是講話太直白不自知，然後又多話。
我很愛自己，長的不是多正，身材也不是多好，但我很喜歡自己的樣子。
但自從回家後，因為是鄉下，我很害怕自己的性向會影響到家人，這問題已經在我心裡放了１０年，當初高中會選填最遠的學校，也是覺得自己在鄉下無法自在的生活。
為了隱藏這小部分的自己，慢慢的我開始不像自己，我不敢說話，不敢有自己的樣子，也沒了笑容。
同一個時期，我前女友也剛換工作，工作剛開始很不穩定，壓力大時數又長（有時會到１４小時，每隔一個月要輪日夜班，排休，一個月只休７天）
他開始很常跟同事們（因為是工廠所以大多都是男生）出去，他以為我怕他會喜歡上男生，再三保證只是同事，我知道她很愛我，但我不相信的是男人這個性別．．．（我有大女人主義沒錯）
慢慢地我覺得她變了，以前的他很尊重我的意見，我們開始爭吵，他覺得他很累想放鬆所以找朋友找同事，但給我的時間卻少之又少，最後我只希望他可以報備一下行蹤，或是睡前跟我視訊一下５分１０分也好，但次數越來越少．．．
我越來越沒有安全感，我不知道她的新生活，也不認識他的新同事，我不適應他的變化，不適應新工作，不適應回家的生活，我開始迷失自己，不知道自己在幹嘛，為什麼要回家。
我開始限制他的交友，限制最愛自由的他的自由，最後他受不了，跟我提分手，跟我說他很痛苦，他很累，我罵他自私，只想到自己，這時候我還是不知道變的人其實是我。
他說他想要自由，我不懂她說甚麼，所以我請了假去了很多地方，想要知道他在說什麼，想要看看那些他很愛的地方，每去一個地方就哭一回，然後擦乾眼淚再去下一個地方，還聽了朋友的建議，寫了一封信（怕寫得不好還逼朋友幫我看呵呵），然後附上我自己拍的美景貼上郵票寄給他。
一個月後我們一起去看了蔡健雅演唱會，在這之前我努力整頓好自己，把自己狀態整理到最好。
後來因為我家太偏遠了，那個晚上住我們原本一起住的房子，睡前我們一樣面對面的講了很多，我怎麼做都沒用，他還是執意一個人。
早上醒來，我看著天花板看著周遭，全部都沒變，我的衣服鞋子杯子甚至牆上的照片，全都還在，但人事已非，我搞不清這個狀態，我腦子很亂很害怕，我不停喘氣（我有過氧症），我跑到陽台去試圖讓自己冷靜，但情況越來越糟，我開始往下看，趴在陽台上不停的哭，我責怪自己，不回家就好了，不回家我不會這樣不快樂，不會失去他，媽媽（已對媽媽出櫃）不會夾在我跟公司中間（我必須要待一年，別問為什麼了）
他突然醒來把我拉回房間，我不停道歉，都是我的錯，我說我以為我已經整頓好自己了，我以為我可以跟以前一樣給她滿滿的能量，我以為我不會不快樂了，他抱著我說可以陪我找自己，後來事實證明他沒辦法，因為我發現他的狀態也很差，下班後總是怕寂寞似的找朋友同事四處去，常常搞得很累才回家睡。
後來我不再對他強求什麼，但我常常無緣無故低落、胸痛，時常望著手腕好像能看到一道傷口，我害怕這樣的自己，開始尋求專業的協助，也看了很多書籍跟文章，後來連神壇都去了，師父第一句話就點出，這是心結，我只能靠自己解開。
慢慢的我開始看清自己的樣子，原來小時候曾經睡醒發現家裡只有自己一個人的記憶一直是傷痛，害怕被留下，害怕沒有人，所以我才會這樣執著的抓著他，同時我也更清楚知道自己真的很愛他。
我決定跟家人溝通，讓我通車，讓我回到原本喜歡的城市居住，開始學習為了自己而活，不再為了媽媽為了他，在能照顧好自己的前提下，做自己開心的事情，下班後，去學習語言，去打打拳擊，去做自己。
其實我也還在迷惘這樣的決定，但人生不是練習題，沒有正解，至少我對自己即將要做的改變感到不再憂鬱。
「花若盛開，蝴蝶自來」
我忘記是在板上哪篇看到這句話的，但是謝謝你，這句話對於現在的我來說，很有力量。