記得自己喜歡上第一個男生是國小的時候
那時候總是幼稚玩著打是情罵是愛的遊戲
而第一次喜歡上女生 是國三的時候
記得她帥帥的 打籃球 卻很白皮膚超好
因為喜歡我的好朋友而注意到她
因為「喜歡」這東西對於浪漫的雙魚座而言 實在是生活必須品
是如此自然的存在 如此自然的化學變化
像一天必須吃三餐 必須上廁所般存在 所以當第
一次意識到自己喜歡女生時 毫無訝異或任何糾結在心裡
但一直到三十歲前 我堅信因為原生家庭的不完整
而讓自己想要有很棒的婚姻家庭 所以
即使喜歡了女生 也始終有"女生跟女生不能結婚生子
於是我只能選擇跟男生在一起" 的想法深存於腦海中
然後默默把"某女生好可愛 好想保護她"
"那個誰誰誰好帥哦"這類想法藏起來
但在我三十歲之時 我面臨交往十餘年 已論及婚嫁的對象
卻因為某些原因讓我說不出 yes i do這窘境
我才發現原來我根本沒有勇氣組成家庭
我害怕離婚 也深信對方會讓我輕易就暴走說離婚
即使我們年薪有百萬 再存個幾年錢就能買房子
每年出國都是如此容易的事 但我就是沒辦法…
我想自己這輩子是無法步入婚姻了…我想要 但我做不到
什麼完整的家庭 什麼會愛對方一輩子一輩子不離婚
我想我終究會成為單親媽媽 很辛苦的活著…
一直否定的同時 我仍然不懈問著自己 該如何催眠自己不會失婚？
我到底能不能接受失婚後的生活？
其實失婚不可怕吧！
離婚率這麼高 失婚根本就是很合理的事 就這樣掙扎了兩三年…
有天 我突然想通了
以不想委屈自己為前提
= 其實我不一定需要婚姻
= 咦？那我不一定只能跟男生在一起呀！！！
於是 我決定讓自己來個大解放
於是 我喜歡上公司最帥的踢
於是 我想和她交換煩惱和歡樂
於是 我老是約她出去打球喝酒
於是 我藉著太晚回不了家睡了她的床
於是 ………被她撲倒了＼( ^▽^ )／
哎呦～
事情會變這樣我也蠻錯愕的
還好她也夠饑渴 我才有如此機會（羞）
然後我們一路走來兩年了
在今年520辦了註記
什麼？我前面說 我不相信婚姻？
開玩笑 離婚是什麼東西可以吃嗎？
現在我只知道 感情的維繫是要用心要耐心要包容
她 很體貼很細心很溫暖也很帥
她 在意我的感受勝過自己
她 沒有年薪破百但用心破百
我 發現我還是相信婚姻
我 還是想要完整的家庭
我 只想要跟她在一起
她是老公 是丈夫 是孩子的爸
而我是她最親愛的老婆 孩子的媽
原來不用任何委屈 我也能完成夢想…
我一直是什麼都想很多 優柔寡斷 思慮過多 過於謹慎跟焦慮的人
但不知道為什麼 如同前面說的
「喜歡」對我而言 是很自然的事
自然到覺得理所當然 從不覺得自己有個櫃子
我的喜歡一直是自由自在的 所以我也不吝與朋友分享
我現在喜歡某某某哦 是很帥的踢耶！
然後一股腦的說著她的好
大概是我的熱情 讓朋友也阻止不了我 轉而都是支持的友善態度
也讓我的朋友覺得 當初不結婚是對的！
性別根本不是重點 而是那個人能不能對自己好！
我真的很高興
當初有那一瞬間的轉念 才有體會什麼叫做「幸福」的機會
跟很多女孩到了適婚年齡卻選擇分手跑去結婚來說 完全是逆操作XD
然後現在才來苦苦祈求這輩子能「真的結婚」(笑)
也希望&祝福大家都能得到有法律保障的幸福
I wish…