碎碎念系列
真的、假的、重要的、不經意想起的
以下正文
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L 是高中舊識，在白衣黑裙的日子裡，我們短暫地在同一個教室中相處過一年，
綁著馬尾很活潑好動的女孩，總和那時短髮的我，
嚷嚷著：「妳就是一個可以又帥又美的人啊。」
她因著夢想和物理化學奮鬥，我則因為物化被當只好尋史地當庇蔭。
後來的日子，我們的情誼，停留在在走廊上碰到時會點頭的同學。
到了大學，也只是在Facebook上偶爾出現的好友。
知道她交了女友，大學生活很豐富，
女友是個可愛的女孩，畢業後要去歐洲打工一兩年，等等的。
直到去年三月，赫然發現她近期所有的貼文變得極為低落，
當下的猜想是：「大概和女友分開了吧。」這也沒什麼，誰沒分手過。
但漸漸地，那些內容不再只是對女友的情緒，更多對自己存在的質疑，
已經好幾年沒有聯繫，忽然訊息對方就是要關心這麼內心的事，
自己有點猶豫，擔心有些唐突。
不過，人命優先吧。
在保持禮貌的前提下，我還是傳了訊息給她，
大意是說自從她出國之後似乎情緒不太好，
隻身一人於異鄉，總是辛苦，希望她一切順利。
在某一次深夜裡的通話，她娓娓道來了發生的事。
她在出國之際和相戀五六年的伴侶分開了。
「因為我劈腿。」她說。發生了什麼事，我問。
那並不是個一次性的劈腿，和第三者的關係差不多維持了一兩年。
「事情發生之後，眾叛親離。」
幾乎是被霸凌式地言語攻訐，又由於兩人之間生活圈高度重疊，
共同好友採取的模式，頂多是靜默不語。或許是於理上，L 是那個拿刀刺人的人吧。
而L 在感情裡的習慣是把伴侶當作唯一最好的朋友。
她哭著回頭向女友賠不是，想說些更多的話語，都被阻擋。
林林總總地，她失去了一切。
生活完全顛覆之後，失去一切，女友、朋友，無法與家人訴說，
她說：「我那時候真的想...嗯。」
若說身邊誰有輕生的可能性，她絕對是我名單上倒數的人。
即使她清楚的知道，女友真的長期忽略甚至否定她的感受，
知道兩人價值觀不合，知道遲早都會分開。
幾次的對談，都圍繞在她的罪惡感、她的愧歉，她的要是那時候怎樣就好了。
就這樣她從事發到現在兩年了，她從沒有一天停止責怪自己。
從來沒有。
「妳知道嗎？那些事，就像一把刀，然後妳不停拿自己去抵著它，反覆讓自己受傷。」
她不語。
「我也是很後來才明白，在認真經營關係的前提下，就算是劈腿的狀況，
被劈的人難過，劈腿的人也會難過，不是劈腿的人就沒有資格難過。」
我緩緩地說出自己遭遇過的曾經。
關係的最後，不論是誰先轉身，如何轉身，結局都是散，
我相信關係是兩個人的，如何結束，兩個人都有責任。
我會想著若剛在一起，知道她可能會是個需要很多愛的人，果斷轉身，是否就不會受傷？
我會想著如果當初自己能在被劈腿的當下立刻斷捨離，是否傷害不會擴大？
當下的怨，當下的怒，當下的恨，
在不斷地與那段回憶相處，與那時的自己對話的過程中，
隨著時光的潤飾，變成另一種東西。
隨著感情經驗的增長，
我們都曾經淋著雨，只為交換她回眸。
也曾經替誰撐了傘，便將她留在雨中。
我們都是一段關係的加害者，是兩人一起殺死的。
在有能力去理解當時的狀況——
理解為什麼對方會那樣對待自己，或許是個性使然，與自己的好壞無關，
或許是兩人根本性的不適合，
理解為什麼自己離不開，或許是因為環境必須每天相處，與自己的能力無關，
或許是自己需要如此強烈的劇情才足以感到被愛。
有能力去逐一爬梳、給予意義之後，才能把如刀的回憶磨平，才能原諒對方。
想到這，想起C 說：「妳就是這樣一直理解，才會被對方劈到深處無怨尤。」
但唯有這麼做，我才離原諒自己更近一些。
對，原諒自己，
原諒自己沒有遠離會傷害自己的人，
原諒自己沒有見好就收，
原諒自己沒有珍惜自己。
每個自己身上的傷痕中，我們總是能找到一些部分屬於自己的責任，
去把它承擔起來。
去治癒它，去預防它。
然後，或許哪一天，我也敢再去想著，
「說不定我真的能和誰一起變老吧？」
說不定。