前提概要，最近我參加了關於LGBT的課還講座之類的，在自我認同上簡單分享。
科普出處是盧美妏，NBCC認証諮詢師。
以下參雜個人見解，服用請謹慎。
性取向只是自我的一部份，在那性傾向光譜裡，落在哪，有或沒有同性戀傾向都只是自我
的一部份而己。
關於人生，你還是能有所選擇。
有的人不清楚自己。這時只能多探索了。探索有分真人版跟線上版。有迷惑的孩子可以上
網去bilibili搜尋百合，色氣勾魂之類的，有很多剪輯版，快速方便。也可以耐著性子看
完部片，裡面有很多認同糾結的小劇場可供參考。
探索的真人版就…當然有美女的話相信很多小夥伴應該也很樂意做做公益。誠實告知就好
。
我說過，踢們要趨吉避兇異女不要碰。但我現在改變想法了，人生苦短，每個人都應該探
索不同的可能性，不要怕會傷心。女人最怕的不是瞬間的打擊，而是一而再再而三的拖著
。別因為害怕痛苦連快樂都怕了。
也聽過很多女人到了三四十歲才真的認命自己真正想要的是女人或男人，蹉跎半生。
你不確定，那就去試。
人生只有一次，誰曉得來世。
兩個人的緣份，是福份，是機緣，延著紅線穿過幽冥跟黑暗，從一個人到另一個人手上。
遲早相見，遲早分散，那就把握真真切切的每一個當下。
如果探索後還不確定，那就不是不確定，是不願確定了。那就是另外一個議題了。
聽說也有交往十年很恩愛的同志伴侶，性愛美滿，但依舊還在自我認同六階段裡反覆徘徊
。
有的時候承認喜歡同性其實很難，很糾結。有的時候認同問題其實是內化的恐懼。
確實女人的範圍廣，對親密關係的要求遠大於男人，也不見得會把激情列為愛情的必要條
件， 每個人想要的人生不一樣，就算是直女選擇婚姻也可能跟愛情無關了。所以直了又
彎，彎了又直，那很正常。我覺得幸福就是難走的路，但也有的人沒自信能走的孤傲。確
實直女很麻煩，認同前期是很矛盾衝突的，這樣的矛盾也會帶來關係的不穩定跟甚至否認
關係的存在，社會外在的不支持也會造成關係的不穩定。
這確實是條很難走的路。
所以如果你個性不獨立，經濟不獨立，自己給不了自己安全感要靠對方，靠外在環境支持
，中了社會制約的毒太深，覺得男人，女人各自該怎樣，愛情該有怎樣的SOP，而且還不
勇敢。
那算了，別試了。好好當個直女吧，記得幫忙去爭取婚姻平權就好。
人生沒真愛其實也死不了，
婚姻承載了愛情的使命也只有現代而己，古時婚姻也不過用來財務分配，傳承子嗣而己。
我在自我認同的路上，好運到不可思議。
我還記得國中時，應該是還紥著兩個小辮子的年代吧。
自己跺步在客廳想著一個同班的女生，自然的理所當然，
我也理所當然的跟同學說了，大家都很自然的接受了，
自然的就像我喜歡上的就是一個普通男生。
我就毫無掙扎直接從自我認同六階段從零走到了六。
我還很白目的跟我媽說，你現在買一送一了，應該覺得感動了吧。
她的反應也只是白眼了一下說她不需要那麼多女兒而己。
逢年過節她也會很適時的擋住三姑六婆的關切，相當令人滿意。
我有一個很好的朋友，當年是很帥氣的踢跟我說，她覺得自己只是當時沒有遇到一個好男
人。
所以我一直很隨性的在看待這件事，沒有特別限制自己。
也沒有特別的在出櫃，不出櫃並不是害怕不被正常的看待，只是覺得尷尬麻煩。
但後來才知道出櫃這件事情是重要的。
因為長期穩定的伴侶關係是需要外在系統的支持，而出櫃的目的是為了要得到支持。
也沒有特別的在出櫃，不出櫃並不是害怕不被正常的看待，只是覺得尷尬麻煩。
但後來才知道出櫃這件事情是重要的。
因為長期穩定的伴侶關係是需要外在系統的支持，而出櫃的目的是為了要得到支持。
但我最怕尷尬了。連看電視眼看著女主角就要抓姦在床了，我都要摀著眼跑掉。
在職場面對長輩的怎麼還不結婚的關心目前是我感到最麻煩的事了。
對遲遲不結婚的男友他們同仇敵慨要我分手，我到這把年紀了還有副總很熱情的想幫我介
紹公司同事，說對我很有意思。
唉，我都35歲了還不放過我。
偶爾遇到從外地回來開會的同事，還會用自以為自信撩人的眼光行注視禮，我好想白他眼
。
眼睛是瞎了嗎，看不見我眉宇之間的英氣嗎。我可比你們這些傢伙帥多了。
要好的同事們偶爾也會嘮叨，女人一旦過了三十歲，
就是從一般折舊法轉入加速折舊了。
所以約莫二十六七歲時，我開始覺得不管怎樣總要探索一下，這麼理所當然也不行吧。
後來我覺得我不排斥，某方面也是挺喜歡。
其實我自從畢業後，週遭都是男生了。我卻很不適應在男女關係裡我應該要扮演的角色。
我寧可對方就把我當哥兒們，耍耍白目的玩笑，而不要把我當一個對象。
譬如看過同事被老婆查勤裝大男人，講到最後不耐煩的吼了幾句，
但我們知道其實電話早就斷線了。
然後被抓包再來大言不慚的說一時的低頭可以換來一晚的自由。
性價比之高的。八啦八啦。其實還頗可愛的。
當然這不是指我想在關係裡扮演男生的角色，我是說我不想被框架。我想要當帥氣的王子
也想要低下頭很輕很柔的為對方穿上衣服。
認同上我通常自稱踢，這樣可以快速方便表明自己只愛美人的立場。但圈內人通常覺得我
長髮飄飄的外型顯然的不合格。這年頭覺得我帥的可能只剩直男直女了。
我對人生一向過的不湊合的。
我只要自己最想要得到的東西。
我對愛情的想像不是只有激情或可相處，或欣賞而己，
其實我覺得自己選擇的身份認同跟生理的性傾向關係不是很大。
當然我喜歡美女，尤其是寬衣解載的，但這真的不是重點。
女人跟女人之間是很不一樣的。
看的眼神，欲望的方式，相處的方式，都很不一樣。
女人幽深婉轉，很麻煩很搞人，但卻也很吸引人，媚惑人心。
那樣溫軟、細致、濃纖合度，肌膚與肌膚之間的貼近，曲線的貼合、親密。
心靈的相通帶出情慾的深入淺出。
從雙眼、双唇、手指，光滑的頸項，
到起伏的胸部，凹凸的腰線，
到更下面，更深處，更沉淪。
那種身體都知道的溼潤，是透過心房的悸動告訴自己，而不是單純感官的快感。
以做愛來比喻的話那種心底的癢，
怎樣都一直、一直地覺得不夠，
那不是生理的高潮可以搔得到的深。
當然以上僅限情人，同事的話我覺得女生只有麻煩沒別的了。