看到原po家人的反應其實真的讓人心很暖，讓我忍不住想回應一下
和原po不同，我即使到現在依然是處於深櫃，雖然我覺得我媽應該是多少
有查覺到，在這裡我想也想分享我的家庭和我自己的經歷，文真的超級長，等我打
完發現我打了6千多個字，我真的是話撈(哭)，先提醒一下
我們家是非常虔誠的佛教徒，我爸和我媽都是，從小我爸媽就一直告訴我
，同性戀是噁心是不正常是有病的，他她們違反陰陽，違反自然的法則，爸媽辛苦
生下妳和哥哥，千萬不要變成那樣。每當有同志的新聞時，他們總是指著電視這樣
告訴我和哥哥，他們至今的神情我依舊記憶深刻。因為從小就是這樣被教育，所以
其實我一開始應該是恐同，在上高中以前，我真的覺得同志是很可怕很濫情，會隨
便就跟別人上床或是幹嘛，當然這種人一定有，但我相信絕對不是所有的同志都是
如此，因為是這樣被教育，因此我曾經有一段時間真的都抱持著這種想法，現在想
想都覺得好笑。
在我升上國中之後，開始進入青春期，周遭的朋友、同學都開始對異性產
生好奇，也開始談論同班同學或是哪個學長好帥之類的，但讓我害怕的是，我對她
們所謂好帥的同學或學長都無感，我反而一直受到同性的吸引，女同學甚至是女老
師，但是那時的學校的氛圍還不像現在這樣，比較可以談論這些，因此我只能不斷
將感覺與對同性的悸動死死的埋在心裡，拼命地告訴自己這是錯覺，我怎麼可能是
「噁心、不正常、性生活放蕩」的『同志』，這一定是哪裡搞錯了。
我感到非常的徬徨，我不知道該怎麼辦，沒有人可以告訴我，沒有人可以
聽我傾訴，家人、同學甚至是朋友，說到同志都會露出輕蔑和厭惡的表情。然後我
的哥哥只比我大兩歲，他那時剛好正處於所謂國中的叛逆狂飆期，所以家裡天天都
在爭吵與怒罵中度過，爸爸和哥哥每天都在吵架，他們互相怒吼、互相指責，而我
總是戰戰兢兢，因為爸爸那時只要跟哥哥吵完架，總是會將炮火對準我，問我學校
功課和考試怎樣，只要一不到預期，就會被罵得狗血淋頭，也會雞蛋裡挑骨頭的挑
我的小毛病，所以這一切的一切都讓那時的自己精疲力盡。在學校我必須假裝自己
和大家一樣，和他們一起談論異性和功課，回到了家也完全無法放鬆，無止無盡的
爭吵蓋過了所有的一切。
當然雖然是這樣，但是我的爸媽其實還是很愛我和我哥，只是每個父母都
希望將來孩子有出息，現在和我家爸媽談論到那段國中時期，他們都對我感到愧疚
，偶爾想到也總會向我道歉。但那時還只是國中生的我，學會了看別人的臉色做事
，老師、同學、父母，我想著，只要照著他們的預期活著，就可稍微輕鬆一點了吧
？但大家也知道，人不可能永遠完美的演戲，所以其實內心負面的情緒愈來愈多，
那種快要炸裂、爆開的情緒開始讓我有想毀滅一切的衝動，現在想來，當時的我，
應該處在一個非常危險的狀態吧，感覺好像只要踏錯一步，就有可能將自己和別人
一起毀滅。
但幸運的是我在踏出那一步前，事情就有了轉機。轉捩點是我上了高中，
高中我剛好是上純女校，在那裏我碰到了好幾位同志，她們完完全全顛覆了我爸媽
給我的同志是噁心又濫情的觀念。我小心翼翼地和她們接觸，然後發現，除了喜歡
同性這點和所謂主流異性戀不一樣以外，同志似乎與正常人無異，徹底推翻了同志
是吸毒、濫交，不然就是女人被男人強暴之後才會去跟女人在一起的詭異汙衊。而
我也開始慢慢地審視自己的內心，我開始問自己，我到底是個怎樣的人，我吸毒嗎
？並不！我濫情嗎？並不！我濫交嗎？並不！那麼對同性心動，受同性吸引有什麼
好丟臉好可恥的呢？為了和其他人一樣，然後假裝自己對男生有感覺，隨隨便便接
受別人的感情，才是真正褻瀆了感情的神聖與不可替代性阿。
除了對自己性向的接受，家裡也開始不再爭吵，所以慢慢的，我不再討厭
回家，一切好像都開始慢慢的轉變。但是我也很清楚，我爸媽不太可能接受同志，
從過往的經驗告訴我，因此我總是小心翼翼，如履薄冰的隱藏著自己的性向，正視
自己之後面對家人我備感壓力。我家爸媽是很在乎感情這塊的人，所以常常會提及
這類的話題，但是當我已經正視到我喜歡女生這件事之後，我已經沒有辦法再若無
其事地跟家人聊到感情這塊。我很害怕我一不小心就露餡，我還沒有準備好跟他們
坦承，也還沒做好家庭革命的心理準備，我不想讓他們難過，我知道當我向他們出
櫃的同時，也意味著我將他們推進我的櫃子裡。但我還是想跟他們表達我與他們的
不同。
所以有一次我們全家一起出去吃飯，路上剛好看到兩個女生在接吻，我很
開心的告訴我的家人，我覺得他們好甜蜜、好棒喔，我早就做好他們絕對會反彈的
心理準備，但他們反彈之激烈還是遠超出我的想像，我哥說看到他們兩個女生在那
邊接吻就覺得很噁心，為什麼要出來噁心人、嚇人之類的，我爸媽也非常激動的表
示如果是我們家的小孩我一定很想死，那樣是不正常的，我們養你們這麼大，勞心
又勞力，千萬不要這麼不孝順，跟我哥和我說不要變成那樣讓他們操心云云....其
實聽到這裡我幾乎都心碎了，我知道他們一定是反對，但是當你當下聽到時的感覺
還是不一樣，儘管他們厭惡的對象不是我，他們也不知道我喜歡女生，但是當下還
是有一種被家人否定與厭惡的無力感，但我卻還是得裝出笑臉不讓他們發覺自己的
無措。
在那之後我有好幾次向我媽提及同志的話題，曾經我對我媽可以說是完全
沒有秘密，我們的關係非常親密，但她反彈的程度讓我卻步，她連聽都不願意聽到
有關這類的話題，甚至到最後一定會吵起來，就像國中我哥和我爸一樣。我不希望
家裡好不容易好起來的氣氛被我破壞掉，所以我也決定再也不提這個，同志這個話
題在我們家可以說是像禁忌一般的存在。也因此我愈來愈不知道該怎麼面對家人，
每次只要聊到關於感情的事我就很痛苦，我不知道該怎麼面對他們的關心，每當我
們一起看劇爸媽總會問我喜歡怎樣的男生，理想型是哪個呀，千萬不要嫁給這種男
生，以後一定很辛苦之類的，那時我總有股衝動想跟他們說，我對男主角或男配角
完全沒興趣，女配角是我的菜呀呀呀呀~~~ (當然我不敢說XD)
但是人不可能永遠戴著面具過活，我們家家人之間會彼此分享自己在學校
在職場的事情，不論是委屈或是開心高興的事都會一起分享，但就因為這樣我更無
法對他們說出口我喜歡女生這件事，我知道當我一說出口時，我勢必會讓我的家人
陷入兩難的狀況，他們無法接受也不喜歡談論到這類的話題，甚至有時候電視會做
一些同志訪談的節目也會被立刻轉掉，但我們家人很關心我的感情生活，也很奇怪
我怎麼都沒交男朋友，因為我哥是一個交過一個，但這份關心卻讓我備感壓力(嘆)
，卻只能打哈哈的帶過，在我的家人面前我變成一個沒有感情生活的人。
但是壓抑的太久，我自己快要爆掉也快窒息了，所以大學時我選擇了一所
離家很遠的大學，我家人尤其是我媽一開始很反對，但凹不過我就只好隨我的意，
去到那邊我其實過得很開心，脫離了家庭的保護，雖然很多事都得學著自己處理，
但我本人是屬於那種不喜歡麻煩別人的個性，所以我覺得離開家之後很大的程度上
讓我鬆了一口氣。但我其實是極度戀家的個性，因此我就常常處在很想回家又不想
回家的一種情緒裡，每當有比較長的連假時，我家阿母總會打來問我要不要回家，
但我總經常用要考試要準備報告要打工當藉口，但當我聽到媽媽有點失望的口氣時
又覺得自己很可惡，是個糟糕的女兒，但是我實在不想在面對他們這類的關心，那
時我一年回家不到兩次，也因此我和家人的距離愈來愈遠，他們查覺到了，卻無法
知道原因，只能無奈地與我漸行漸遠。但我其實超級掙扎，想回家又不想回家，那
種矛盾的心理一直折磨著我。
剛我也說過了，我和我媽感情很好，有心事我也會第一個跟他分享，我其
實還是想跟她聊關於同志的話題，但她一看到這類的專訪或是電影會立刻轉台，所
以我一直不知道該怎麼跟她提起，怕太刻意會讓她發覺。所以當我開始追〈戀愛鄰
距離〉這部台劇時，我覺得或許是不錯的切入點，我真的滿推薦這部劇，在處理同
志議題真的很用心，不只是描述欣蔚彼此間的愛情，還加了好多家人的交流，真的
很適合當教材。如果版友有興趣的可以去看看，真的很推薦，<< the_L_word 板 >>
也有很多很棒的心得文，我在那也有打一篇心得，這邊就先不贅述了。
我媽一開始對同志線完全沒有任何反應，其他對她都會很開心的和我討論，
這讓我有點難過。但是當做到同志情感被家人發現而暫時被迫分開，情同手足的鄰
居哥哥質問她：「妳不知道大家會擔心妳嗎？我就算了，那妳姐呢？妳哥呢？裴爸
裴媽呢？妳有想過他們的感受嗎？從小到大，大家最疼的最愛的就是妳！那妳呢 ？
妳為什麼偏偏就要選擇一條最難走，最容易受傷害的路？」
以及她哭著回答和獨白：「你們為什麼要這樣!為什麼你也不懂!你不是最
懂嗎!我怎麼面對哥？我怎麼面對媽？我怎麼面對爸？可是我就是喜歡學姐，你要我
怎辦...？」
「選擇了愛情，真的會讓我最愛的家人，受到傷害嗎？但如果選擇了親情，是不是
就再也不能愛了？我到底該怎麼辦？」
我媽竟然看到飆淚，我坦承，當下我真的很開心，所以77集一看完，我就迫
不急待又小心翼翼地跟她討論，這是我第一次可以跟她聊到關於同志的話題，而且是
這麼平和無火藥味，當然那時她還是沒辦法認同，她很坦言且直接的告訴我，她依舊
不認同，她還是覺得那不正常，但她願意尊重他她們。之後我們慢慢地偶爾會談論起
同志話題，且不會一說起就吵架，我很開心這樣的轉變，但我依舊迴避和我爸爸討論
，因為我那時打從心底認為，我爸並不會像我媽一樣，願意傾聽和了事著去了解，說
再多也沒用，只會搞壞氣氛。且我爸以前對待同志的方式就是萌萌他們這種態度，但
是最近婚姻平權法炒得沸沸揚揚，我在臉書的分享剛好被我爸看到，我原本以為他會
對我破口大罵，就像以前那樣，但是出乎意料他卻跟我說了讓我差點噴淚的話
「這些人(他指的是萌萌)，真的是吃飽撐著沒事幹，根本就是為反對而反對，別人的
婚姻大事關他們什麼事？邏輯跳針又各種莫名其妙的發言，真的讓人搖頭。」
聽到這句話，我用非常驚恐的表情看著他，結結巴巴地問他說，難道他不反
對？我爸很認真的回答我
「為什麼要反對？要不要結婚是他們的事，輪不到別人插嘴。那是他們的權利阿，不
讓他們結婚才真的會衍生很多的問題，新聞或是很多訪談不是都有說到嗎？」
聽到這邊我嘴巴真的完全闔不上，他會去注意這類新聞？他以前不是一看到
就直接轉掉嗎？怎麼回事，我難道還沒睡醒，這是在夢中嗎？
我爸看到我的反應嘆了一口氣，坐到我旁邊，他語重心長地告訴我
「妳知道嗎？做父母的其實只是希望自己的孩子幸福，希望她老了、病了的
時候，有一個人能陪在她的身邊照顧她，陪伴她走完人生，不要孤拎拎自己一個人。
所以阿，不論是跟同性還是異性在一起，或者是妳到底要不要走進婚姻裡都不重要，
最重要的是老了的時候有一個人能陪著妳那就好了。」
其實聽完之後我真的很想哭，我那時拼命忍耐，忍到全身都顫抖起來，我假
裝若無其事地跟我爸說，我還以為你是萌萌的一員，真看不出來。我爸很無奈的白了
我一眼，他說「妳到底把妳爸我想得多糟糕多老古板啊？現在時代在變，我也是會跟
著轉變的阿，我們做父母的真的只希望自己的孩子幸福快樂啊。」聽到這邊其實我已
經忍不住了，所以我就隨便找個理由離開，躲進廁所哭了起來，雖然我到現在還沒有
向他們出櫃，但我覺得這一切似乎在慢慢的轉變，我好像離最後的出櫃與坦承已經不
遠了，那從國中到現在壓在自己心頭重擔和一被發現就可能讓我最重要的家崩解的恐
懼似乎一點一點的可以放下，我其實是一個很「矜」(台語)的人，所以我很少哭，那
次和爸爸的談話算是我哭滿慘的一次。
隔天我趁我爸不在時，偷偷地問我媽，我把昨天的對話告訴她，問她，爸是
有受到什麼刺激嗎？不然他現在的態度怎麼跟以前不一樣？我媽的回答再度讓我差點
又噴淚「喔，因為我都會跟他溝通說這些事情啊，我告訴他，我們做父母無非就是希
望孩子可以幸福，老了、病了的時候，有一個人能陪在她的身邊照顧她。所以阿，媽
媽也要跟妳說，只要以後好好規劃，不論妳到底要不要結婚，跟同性也好，異性也好
，都要好好照顧自己，不要碰到恐怖情人，同性異性都會碰到，所以真的要小心，也
真的照顧好自己，爸爸媽媽沒辦法一直陪著你們，所以一定要好好照顧自己，不要讓
我們擔心。」
其實聽到這邊讓我又感動又愧疚，感動的是我沒想到我媽在跟我看完談完之
後，還有後續的動作，包括跟我爸溝通，這也讓我懷疑，我媽或是他們是不是有查覺
到些什麼，所以才會這麼語重心長地跟我說那些話。這也讓我開始反省，是不是我們
一開始就會先預設立場，家人一定不會接受這樣的我，我不想讓他們為難，也不想讓
他們討厭我，所以我乾脆跟他們拉開距離，保持距離，這樣就不會被發現被討厭了。
而我也不禁回想和檢討，如果我沒有先預設我的父母一定不會接受這樣的我，害怕被
關心這類的話題，而選擇疏遠他們，是不是這幾年我和家人的關係會不一樣？我是不
是錯過了很多與他們交流和相處的機會了，這幾年我一直選擇孤單一個人，既不走入
感情，也不願與家人交流，我是不是錯過了很多的東西？就像恆大在《艷火》裡寫道
的：「很多你認為不能原諒的事，當發生在家人身上時，那些不能原諒的感覺就默默
地消失了，這就是親情...」
當然我知道不是所有人的父母或親朋好友到最後都會改變想法，可能有人終
其一生都得不到家人的支持，但如果完全將自己隔絕開來，像我一樣，其實會錯過滿
多的東西。當然我覺得在面對家人這塊可以循序漸進，慢慢來， 因為就連我們自己都
有可能經歷摸索、逃避、拒絕承認的過程，更何況是父母。我媽他們那一輩的人所受
的教育與觀念就是一男一女，他們很多人是無法想像男男、女女的。
權利與平等有時候真的需要透過爭取甚至是抗爭才有辦法取得，但我覺得每
個人的家庭和處境並不相同，或許在你看來無法理解的掙扎和懦弱，對別人而言是如
此的巨大和沉重。能走上街頭為婚姻平權發聲當然是最好的，自己的權益當然要努力
去爭取，但我也真的希望不要因此指責那些無法走上街頭的人，我覺得只要我們做到
我們現階段力能所及的發聲而不是完全無動於衷，無論是在臉書轉po資訊，打電話、
傳訊息陳情，或是走上街頭，每個同志的心聲都是彌足珍貴的。
當然最後我也想對那些反對者說，只有在自己愛的人身邊才會是快樂的，只
有愛自己愛的人，這愛才會是完整的，衡量一段「婚姻」或感情的從來都不是性別，
我們只是想跟我們最珍愛的人在一起，為什麼要反對我們？反對的人明白相愛卻不能
給對方一個法律上的定位和保障有多難受有多痛苦？為什麼要阻止別人的幸福呢？在
鴻鴻老師的《土製炸彈》這本詩集裡有一首詩我很想分享給大家和萌萌
〈偶像崇拜〉
「有人崇拜偶像／有人崇拜抽象
崇拜／把抽象變成偶像／把偶像變成抽象
崇拜所投下的巨大陰影／足以讓人在其中納涼
聖潔的歌詠提醒人們／其他地方總是燠熱難當
信徒陷入狂喜冥想／笛聲淒楚令人思憶起從未存在的家鄉
神的火灼燒那些不夠虔誠的肌膚和腑臟／以正義之名賜與疾病、毀敗、爆炸、瘋狂
電扇緩緩搖頭／拍照時請勿使用閃光」
我相信「家」與所謂「神的教義」從來都不是可以這樣草率又粗暴地被定義
與解釋，我覺得御我大的《以神之名》裡的一句話很能控訴對那些假宗教、神之名的
萌萌
「以神之名，說人的話，做魔的事。」
最後謝謝有耐心看到最後的各位，希望我們同志的聲音能被更多人理解和聽到