應該有些版友看過小米蟲或宅醫師所寫的
不正常醫病關係系列文章
而看到這篇文章我非常非常的有感觸
也更讓我感謝那些一路陪著我成長的前女友們
當然 最大的功臣還是非宅醫師莫屬
相較起原po跟她的前女友
我們是幸運的
我相信原po前女友也是經歷過無數的掙扎
才會走上這樣的一條路
我出生在一個觀念非常保守
且家族們關係非常緊密的大家庭
在台灣經濟起飛的年代
老爸成為早期到中國開發的台商
可以說相當的意氣風發
所以我國小國中的時候
大概就是同學眼中的“千金小姐”吧
住在漂亮的房子裡
有雙B車接送
事實上
好景不長
隨著政策影響
老爸也成為較早退出中國市場的那群
把事業中心移回台灣後
訂單越來越少
最後公司也收起來了
榮景不再之後
很多以前沒有浮現的問題
通通現形
爸媽都是極度愛面子的人
放不下自尊和傲氣的結果
就是即使收入近於零
依然不願意讓外人知曉
我們對外還是過著跟以往差異不大的日子
久而久之
大家都覺得爸爸是賺夠了所以退休
而這個時段
也是我人生最大的轉折
從小我就習慣用各式各樣
能讓大人出去說嘴的功績
證明自己存在這個世界上的價值
在整個家族都很注重面子這樣的環境
我一直認為沒有那些豐功偉業
我就沒有資格活在這個世界上
但我漸漸的發現
我其實過的很辛苦
我的能力不足以支撐我事事都做到頂尖
我高中能進入第一志願
是源自於從三歲開始
媽媽就開始教我國文及數學
超前學習
用填鴨式的方式
不斷的練習
但是入學之後
追求完美的我
開始不再是全班前幾名
我所營造出會玩又會念書的假象開始破滅
我過得很痛苦
常常想自殺
那陣子身體狀況又不太好
會眩暈到吐
因此就有了機會去看醫師拿連續處方箋
醫師有開幾顆管制藥品
我就開始查詢藥效及安全劑量
有計畫性的囤藥
某次跟父母吵架
隱約的透露出想自殺的意圖
爸媽就跟我說
我的命不是只是屬於我的
我沒有權利拋下其他人的自由
那樣是不負責任的行為
這段話確實讓我有好一陣子無法自殺
而那天 我開始學會抽離自己
把自己的意識抽離出來
那麼就不會有感覺了
女校裡同性戀不是什麼新鮮事
在傳統觀念的灌輸下
我以為我是不折不扣的異性戀
跟學長們聯誼
開始單獨跟某個學長去圖書館念書
上課偷用手機傳簡訊
讓學長送我回家
我覺得這樣的生活再正常不過了
但我們之間僅限於此就結束了
反而讓我有強烈情緒與反應的
是我一個好朋友
我們會在一起
是個美麗的誤會
每當我想起這段往事
都覺得那個女孩好辛苦
我用異性戀的心態
在學校大玩老公老婆的遊戲
我有很多很多的老婆
我們會抱抱親親還會用嘴巴互餵食物
在當時 我覺得那就是一種遊戲
有一陣子我不知道為什麼突發奇想
開始玩問別人要不要當我女朋友的遊戲
對我來說
那只是一個玩笑
直到有個女孩認真了
她很認真的說要當我女友
我整個人都傻住了
腦袋一片空白
但又覺得自己該為自己所說出口的話負責
在一整天的天人交戰之後
我終於下定決心要跟女孩交往了
可是那時候的我不知道交往代表著什麼
我還是照樣跟老婆們摟摟抱抱親來親去
更甚至有學妹覺得我不公平
為什麼大部分時間都在陪女孩
因此女孩跟學妹反目成仇
開始了每天吵架的日子
而解決辦法
就是我把下課時間分為135跟246
一人一半 這樣最公平
那時候在我的認知裡
我覺得同性戀是不應該的
所以我很自然的對女孩說出
「等上大學 我們就分手
當最要好的朋友 各自交男朋友吧」
我無法想像當初我造成女孩多大的傷害
直到我考上北部大學
她考上中部學校
分手後我才發現我對她的愛及依賴
於是我提出了復合
但是遠距離還是造成了影響
她告訴我她好像喜歡上了某個學長
雖然心痛
我還是秉持著跟男生交往比較好的心態
放她走了
然後維持著我當初所說最要好朋友的狀態
直到我發現
根本沒有什麼學長
我不知道我們之間到底出了什麼問題
她要用學長來騙我
於是我不管她極力的抗拒
就直接衝到中部找她了
兩個不成熟的靈魂激烈碰撞
想把激烈的焰火燃燒殆盡
造成了我這輩子最後悔的傷痛
後來我才知道
其實她跟她最要好的朋友在一起了
沒錯 是個女生
在那之後
學校與我爸媽都知道我跟女孩的事了
我被學校強制輔導
每天渾渾噩噩
一天常常吃不到一餐
爸媽選擇對我的性向視而不見
媽媽尷尬的笑著說
「唉呀
跟姊妹淘的事情就搞成這樣
那之後跟男生交往
分手了怎麼辦？」
幸好學校的諮商師不斷的告訴我
我很正常 並幫助我走出這一段
但是經過這一次轟轟烈烈的初戀
我開始對感情變得很豁達
合則來 不合則去
分手後能迅速恢復朋友身份
開始享受曖昧的感覺
會跑夜店 即使我並不喜歡
發現純婆在圈子裡很有議價力
學會跟著一群踢出去玩
很機歪的被大家呵護
交往前絕對不會喜歡上曖昧對象
在心裡築起一道道的圍牆
直到對方明確的告白後
才會開始思考交往的可能性
但每一段感情我都是用盡心力的去愛
直到結果的那天為止
迅速的把感情放進小抽屜裡
鎖進內心的最深處
對於從小就懂得把自己抽離出自己角色的我
這樣是再正常不過的反應了
而宅醫師改變了我
我其實不知道從小到大的經歷
對我造成了什麼影響
習慣把所有情緒藏很深的我
變得不懂得表達自己的情緒
更慘的是我根本不懂自己有什麼情緒了
對於女朋友愛上我的好朋友
我覺得很心痛
但隔沒幾天 我就能真心祝福她們
我真的不介意嗎？
我不知道...
我只覺得既然無緣交往
那真心祝福 好像才是“對的事情”
但我好像也失去了交朋友的能力
除了有伴的狀態以外
我大都在搞曖昧
空窗期很少超過兩個月的
很多時候明知道對方對我有意思
但不到需要抉擇的那刻
就裝傻到底吧
因為 我需要有人陪的感覺 需要感覺到被重視
或許這樣很自私
但我說服自己
只要在對方表白後有明確做出決定
就沒有問題
這樣的生活很不健康
但卻是我能繼續走下去的關鍵
我很幸運的能在拉版遇上宅醫師
她慢慢的教會我表達情緒
直到跟宅醫師交往之後
我才發現無法表達自身情緒
會導致關係中嚴重的溝通問題
從前我完全不會表達我的負面情緒
因此負面情緒就會不斷累積
直到無法忍受的時候
就會開始吵架
我幾乎不太跟女友吵架的
只要開始吵架
大概就是準備要分手了
宅醫師幫我走出了內心的問題
但我們還是終究要面臨到父母這一關
在我首度離家
搬到宅醫師的城市後
宅醫師毅然決然的跟家裡出櫃了
我很感謝她做出了如此重大的決定
在她的生活圈中
我不再只是宅醫師的好朋友
是個公開被介紹的女朋友了
這激勵了我
讓我再次跟媽媽聊起我喜歡女生這件事
但媽媽一句
那是妳還沒遇到妳的真命天子
就把這個話題給結束了
我真的不知道
為什麼爸媽可以代替我決定我的性向
不斷用著家族壓力告訴我
要結婚生小孩才是正常的
我覺得我又回到了小時候
那個需要用“優秀”
來證明自己存在價值的小孩
只是現在爸媽期待拿出去比的是...
我女兒嫁了一個多麼優秀的老公
老公怎樣怎樣疼她
生了小孩多可愛
爸媽總是說
一切都是為我好 替我著想
那麼
這次可以為了我的快樂
正視我的心聲嗎？
爸爸 媽媽
她很好 無微不至的照顧著我 為我付出
跟她在一起我很幸福
我愛她 她是我女友
是我生命中很重要的人
我想跟她共組家庭
可不可以看著我
這個真實的我...
在這個世界上
尤其是華人環境下
像原po女友這樣活得很壓抑的年輕拉子不在少數
每一個都是不斷的掙扎
拼了命的想熬過這樣的苦痛
並不是所有人都能理解婚姻平權對我們的意義
但這是我們能為自己
以及後續世代做的重大奮鬥
第33季的survivor（美國實境秀）
在最後的大團圓裡剪輯了一個片段
一直在我的腦海裡重播
一個X世代的警察對Y世代的年輕小Gay出櫃
年輕小Gay 說
「我很感謝他們那代（X世代）所做的努力
我從來沒有想過要不說這件事（身為同性戀）
我15歲的時候就出櫃了」
這讓我瞬間明白現在所做努力到底是為了什麼
最後想推薦一本書給所有情感豐沛
情緒共感能力特別高的朋友
“太聰明所以不幸福”
https://www.mplus.com.tw/article/1094
希望大家也能像我一樣
透過這本書更加了解“斑馬”