如果沒有把握自己已經準備好，就不要隨便做出給不起的溫柔
如果沒能確定自己真正的心意，就不要輕易許下擔不起的承諾
我終究是個只是見新人笑，不見舊人哭的渣
一切來的太突然
妳用妳的角度來評斷我跟前任
那一段我有心她無意，她挽回我疲憊的關係
或許因為遠距，也或許因為我們都太不成熟
斷的雖乾淨，但總帶點虧欠
名義上還是朋友，心底也希望不必老死不相往來
但為了不讓妳不舒服，總之也真的沒往來了
新的開始，妳一開始就表明，妳的陰影深處
讓妳無論白天黑夜，連覺都無法安穩的夢靨
我聽的是懂非懂，當下的我天真以為那都是過去式了
只是沒想到連三個月熱戀期都不到，因為某一次的吵架，那些夢靨重新浮現
多希望一切都只是想像，妳的堅持，認定所有人都不相信妳，
搞的如果我也不相信妳就是千古罪人般，可我真的是半信半疑阿
對不起，這一切真的太沉重，我就像個還沒長大的小孩，
面對不了這些居無定所的日子、一旦我上班之後就無法聯絡沒有手機的妳的日子、
平均每兩三個月就要換一次住所的日子、不斷麻煩身邊朋友的日子
處在覺得隨時有人會對住所不利的環境壓迫下，
不能聊天、不能有任何關於行程的談話、
無法有任何親密行為包含肢體接觸、甚至無法承認我們的關係
妳的談話跟行為超過8成都跟夢靨有關，
也影響了我很多事情不能說，很多舉止不同於常人，
我不想這麼奇怪，有理卻說不出口，
我知道妳也不想這樣，比我更煩躁，但妳認定這一切的危害都是真的，
我要嘛選擇相信，要嘛乾脆離開
一時之間，我好像連選擇的餘地的都沒了
我想要在一起，但我漸漸發現我有點無法再繼續承受妳的夢靨，那些恐懼
千萬不要因為害怕一個人，而不敢忠於自己的感覺
千萬不要因為只想找人陪，而妥協接受不真實感受
在這個時候，我遇見了一個女孩
她的心很善良
她的過往令人心疼
她的傾聽體貼關懷溫柔讓人動容
她教會了我何謂溝通
教會了我如何卸下心防
打動了我想要更進一步的了解、陪伴
出現了一個了解我想法的人
有辦法突破我心防的人
我的心只想逃避，從妳這逃去她那
我劈腿了
心理、生理都迫切的想找從壓抑中找出口
我處在一個連班都無法好好上，心緒不寧的狀態，
只想逃避不知家在何方的無奈、
不願面對若沒有解決重心失衡問題我們之間繼續的可能性有多微薄
結果我傷害妳、傷害她、也傷了我自己
有點無法自拔的被她電到了，
想要跟她在一起的衝動跟念頭不斷浮現，只能壓抑著，告訴自己不可以
雖對妳坦承，卻不夠坦承，答應不會再跟她有肢體接觸後，
還是暈了船的想抱想親，雖然僅只一次，
還是愧對妳的原諒與信任，也傷害她的安慰與體貼
我承認，我還是很想任性的跟她討抱，但我怕我會壓抑不住衝動，
所以選擇冷落、逃避心裡的感覺，
想牽卻要裝著若無其事，一副不在乎的樣子，
一轉頭卻是潰提，哭的無法自己
我知道不應該再動心的，也不該再去打擾她的，
我已經有妳了，也答應保護妳陪著妳的，
不可以再犯一樣的錯，縱使已經開始迷惘何為對錯？
我給不起妳要的，那種可以排除夢靨的安全感；
妳亦無法給我想要的肢體接觸，因為妳的夢靨讓妳無法放心去要
我甚至不知道現在這樣，是我自以為的在妥協配合，
還是因為虧欠不敢面對我的心，所以選擇不要當壞人
還是其實我既沒那麼喜歡妳，也沒那麼喜歡她，
只是很自私的想要有人陪，想要有個可以偶爾撒嬌的對象，只是不想被拒絕罷了
我沒那麼堅強，也釐不清紛亂的思緒，
討厭被負面情緒籠罩的陰霾，繼續擔著妳無法解決的夢靨，
逃避著似乎淡了沒那麼喜歡的情緒，抑或是被壓力覆蓋掉的情意，卻無法溝通，
因為擔心怕妳覺得連我都不相信妳了
想找回自己的快樂，又不想愧對任何人，
只能帶著連自己都覺得虛偽的面具，假裝一切如舊
什麼時候，才能毫無顧慮，摘下這逃避面對現實的面具