妳不是我第一個喜歡的女孩，卻是我的第一任，當初認識妳就是在拉版（感謝拉版）。
我是個非常一眼定生死的傢伙，而妳，就是我選擇的那一個。
說起來，我們在一起的過程，一點都不平順，三天一小吵，五天一大吵，也許是跟我們尚
未瞭解對方，就急著交往的結果。但我還是一樣很喜歡妳，喜歡妳的特別。
直到後來，因為妳發生了一件對我算是大事情的事，而讓我開始對妳產生懷疑還有諸多的
不信任，當下我多希望你可以抱著我，然後告訴我沒事，可惜現實無法，於是那整晚，我
都沒闔眼，不停看著我們的對話，獨自對著螢幕無聲淚流，等到早上聽見操場裡的小朋友
嬉鬧聲，我才逼自己入睡。我是個個性非常奇怪又極度不擅長表達自己的想法，常常這麼
說但腦裡卻又是另一種思考，妳說妳常常不知道我要什麼，但是，親愛的我也不知道我要
什麼啊
最後我們還是分手了，那時的我，對你又愛又恨，討厭妳的訊息，但老是去偷看妳的文章
，還有妳在twitter裡的內心話，日復一日，對你的訊息回應越來越敷衍，但去偷看有關
妳的一切卻是更加頻繁，我越來越搞不懂自己了，於是我把自己的行為，自以為的合理化
，稱為考驗：因為妳說，你不會在遇到像我這麼好的人，但我總是回應你，你會忘記我的
，當你遇到屬於你的對象。我合理化自己的行為，這些都是考驗，然後不停把妳推開，讓
自己深陷煎熬，我是活該的。
妳曾經問我相不相信緣份，當時我給妳的答案是否定的。但其實我相信，非常相信，無敵
相信。
在一起時妳最常抱怨我沒時間陪伴妳，但是沒想到過了大概半個月，我有好多好多時間是
空閒的，於是我常常獨自一個人鬼混，當時我在想如果我們沒分手，也許現在就是膩在一
塊了。後來因為我選擇重考兩年，第一年打工第二年好好讀書，沒想到找到的工作竟然意
外在你學校旁，當時我也在想，也許沒分開，我可以常常帶你吃美食，又後來的工作，更
意外回到了妳的母校，但也許是我們緣份真的盡了，即使在很很靠近妳的區域，我還是從
來都沒巧遇過妳。
主動聯絡你的第一次是快半年的時候，我說：「我原諒你了，我真的原諒妳了」。但我的
內心還是很受傷，我真的還是好喜歡你好喜歡你好喜歡你，可是我好害怕。某天，你傳了
訊息：「我也看到了，那篇ptt」我分享在只有我自己的粉專上「明天是我前女友的告別
式」，但個性奇怪的我只回應了問號，其實我都知道你在說什麼，後來，你只說沒事，你
要好好的。那陣子是我人生中，最黑暗的時刻，自己在中午時看著海，真希望可以馬上死
掉，我不知道自己怎麼了，我覺得我沒有未來，真心認為人生太痛苦了，我的世界在崩塌
，不過，我還是熬過來了，因為你說我要好好的。
今天告訴了一個朋友，這幾天發現妳把我的ig退了，我很傷心，朋友跟我說，那表示緣份
盡了。
好，也許緣份真的到頭了
但我還是希望
如果妳也剛好
剛好看到這篇文章
那麼好好的把握現在和未來的時光
還要好好照顧自己。
當然，我會盡我最大的努力，努力活著。
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