欸，我好像真的喜歡上妳了。
很想就這麼輕鬆地向妳說出這樣的話，可是這從來就不是一件輕鬆的事。
忘記確切是從什麼時候開始、我自己也搞不清楚到底為什麼，我好像真的喜歡上妳了。
從一開始的不確定，到現在似乎變成了習慣，本來也就只打算就這樣帶著習慣過下去，
看它什麼時候幸運得到回應或者是忘記。但，我發現我沒辦法了。
只因為妳無意間透漏的事、因為我故意不找妳之後妳也沒有找我，那個周末的我真的很
失落很難過，很想對妳生氣，但我知道不可以，所以再見到妳的時候還是像往常一樣對妳
，我想只有我知道哪裡不一樣了吧。後來我想了很多，我發現這樣真的不行，我開始害怕
怎麼辦我已經太在意妳了、怎麼辦我已經開始想依賴妳了......。然後我終於發現，或許
不是我不想談戀愛，而是我害怕、而是我根本不能談戀愛。
我們之間的曖昧我其實確實感覺到了，對不起，我不是故意不接妳球、我不是故意裝傻，
而是當下的我完全手足無措不知道要怎麼辦。現在想起來有點好笑，情人節前一天我居然
在擔心妳隔天會不會就跟我告白；但現在想起來也有些哀傷，因為我現在終於懂為什麼
那個時候會擔心害怕，因為我在害怕我的憂鬱與焦慮會壓垮我們，就像現在一樣。
曾有的那些曖昧真的很讓人心煩意亂但也確實美好。在我反覆思索的那些夜裡我想妳可能
也只是習慣性地曖昧（我知道某種程度上妳其實是怕寂寞怕不被愛的人），這樣的事實
讓人想起來就覺得覺得胸口悶悶的幾乎要喘不過氣來，但在我想還是應該退個幾步並且
永遠都不要跨過那條線之後我想這如果真是事實的話那會讓我比較沒有罪惡感吧。
我喜歡妳，但我想我是不能談戀愛的人。我想妳不能也不該承受那些太難以控制的情緒，
而我也是，畢竟我是好不容易不吃藥也平靜生活了這些日子呀。雖然想起來還是心很酸
很想哭，看著那些網路上所謂「經驗談」的文章，我知道那都是真的，所幸我現在已經
不會真的哭出來了，我想我最後還是會好好的。我希望。我們還是好朋友。