我想問為什麼，當你發現我有紀錄的習慣時，要去告訴一個不相干的人？
那個人把我當作嘲笑娛樂的對象，用了各種方法，都想看見我寫了什麼。
是我不好，最初以為是人頭帳號就能恣意地設為公開，
是我不好，一直認為關注的人是你就妄為地越寫越多，
是我不好，不斷想著我們還有以後就想方設法要靠近。
最不解的是，若你真的感到困擾，大可直接一句：「請你停止。」
那我就會永遠消失、永遠停止，因為我早就說過捨不得你煩躁。
但結局卻是，你逃，由一個不相干的人告訴我，即便你沒要她特地跟我說這些。
如果你看見她說了些什麼，就能知道我有多受傷
那種言語裡的鄙視，讓我深深感覺到害怕想退縮
「怪我？隨你，哈哈。」那個人這樣問我，我說了沒有，也不知道是否傳達了。
我早在你離開的時候就變得不再以怨天尤人獲得紓解
我難受，並非因為破鏡再難重圓，而是我可悲到必須經過羞辱才能看清自己。
我很想討厭你，因為我不知道你告訴那個人這些是為了什麼，可我無法。
好像連在自己的世界紀錄想念都成為對你的騷擾了，那我能幹什麼。
鬧劇出現了自以為是的公正，讓我退卻。
我想說，其實我不可怕啊，只是場誤會罷了，誰想要當窮追不捨的變態
若我沒設定公開，沒看見閱讀次數，沒寫出對你的念想
或者當你發現這些文字安靜地離開而非張揚，那都不會有後來的荒謬行徑
我不是變態，就只是場誤會，我一直要你停下來聽聽我說的，你從不願。
我高自尊，我不信邪，只要持續被關注了我就能拖著傷前進
再痛再難過還是能傻笑，以為再多都能承受住。
一直只有我在努力，努力去挽留或努力去忘卻，只希望你能再看我一眼。
可是到這裡，我覺得夠了，羞辱完全抹滅掉我的自尊，我還要臉。
我失望、我受傷，也懶得去怨去恨，我早就因為你離開脫去暴怒與傲慢
我願意停止，你不再困擾，我可以從一廂情願惡夢中醒過來，
過去那些曖昧那些喜歡那些快樂我都可以忘記，愛也可以。
那些惱人的訊息、email、語音、手寫的信、想見你的邀約，都不會再有
幸好這番羞辱及時，否則我原先預計無論如何也要將千字信送進你手上。
當你選擇向那人說出口的時候，就註定結局如此悲哀可笑，
我還有生活要過不想耽擱，但這些蹉跎與束縛都值得，至少我確實變了。
那麼，希望你快樂，我的告別到此為止。