週末的一天
非常罪惡感的增肥節奏。早上打球被嫌棄心不在焉，球飛過來怎麼也接不到，打球的樣子
像只企鵝。
然後午餐跟晚餐，用了冰鮮牛肉，肉怎麼煮都太硬。看樣子是只適合燉煮的部位呀。
但然後還是吃完了。早知道我就一碗辛拉麵吧。
想了一會工作的事，今天預計要更改完KPI，上週的版本說與系統不合，然後我就要想怎
麼硬要塞進去現有的框架。
沒有辦法完美，好像只能儘量減少傷害，然後堪用即可。
總之又平安過了一週，每一週都有辭職危機，但沒有一次像這週這麼接近。部屬問，我們
拖著這麼大幫家口，你得要儘快決定。
他好去安頓部屬，也安頓客戶，我說不出話來，只覺得難受。
那天看了一集蔡康永主持的節目，在討論要不要討好老闆，有一個人他說在組織裡只有顏
面盡失的討好，
指鹿為馬，才是對權力當眾的臣服。
但這只能討好一個人，或一群人。但亮劍卻體現自己的價值。沒有對錯，只有決擇。
我我召了幾個業務主管就開了一個私底的小會，從現在開始我們繞路而行，以退為進。
把大媽的問題丟回給老闆，大媽一找喳，我們就棄守，老闆喜歡打太極，我們就要比他更
太極，
他如果要業績，他自己想辦法。他不放權，那我們也收心。
因為低自尊而高自尊的大媽，還殘留著公務機構的習氣，遇事就推責，也很會挑動別人的
情緒，
要跟她對話，得要先假裝看不到她的自尊，去滿足她的自尊，才能跟她談事情，
以我的角色侷限，我是處理不來，所以甘脆的放棄了。
算一算工作到四十歲，能不能退休可能還實在些。這實在令人難為情，就跟我現在在弄的
KPI指標一樣，
完美或令人滿意的已經不可能了，還是來想想如何讓它還算堪用吧。
說什麼人生的黃金時代，所謂的長大根本就是不斷的幻滅。我能做的事情太有限了，簡直
比上一份工作還有限。
數著薪水比較實在，算一算最差的情況，至少能提早退休吧。
我還記得那天晴天高照，她匆匆忙忙的從地鐵出來。說了只有兩站，我卻足足的等了許久
，不禁後悔應該帶包菸的。
那裡是上海外環以外的地方了，在南邊，上海的外環是東西窄，南北長的形狀，所以車程
不算短。
我往下撇見她穿著高高的高根鞋，應該至少有十公分吧，灰色的麂皮，卻保持的很整潔。
遲到了，所以她很急。
也許也不是因為遲到，我心想。地鐵就一個出口，灰而黯淡。我往外一瞧有摩的，心想果
然是出了外環到了郊區了。
我們迷路了，我不斷的問她地址，困在奇怪的小區，一棟棟連接起來的公寓，長的一模一
樣毫無生氣的樣子，
一大片的足足有124萬平方米。我一直聽到咔啦咔啦的著急的高根鞋聲音。惴惴而不安。
我分不清楚不安的是她還是自己。
每次參加這樣的活動時，我總是會想起看過一部美劇，男主角信仰伊斯蘭教，禮拜先是跪
坐在地上，一群人沉默齊刷刷的先是往右看，然後是往左看，莊嚴而聖穆。有的時候我看
他們的臉像是受盡磨難，歲月跟殘酷用力的在他們的臉上刻出傷痕。
有的時候我甚至會聞到一股卻懦的氣息。
我還記得皈依的時候，問了我知不知道什麼是皈依，我隨口答了，大概是把自己交出去吧
。
有的時候我能有點懂，有的時候卻還是不懂。
回程的時候我好像看見她似乎腳根破了皮，然後她沒有拉上高根鞋的拉鍊。我本來想蹲下
去拉上來，想想又算了。
想問她疼不，想了半天又不知怎麼說出口，擠了一些話題，開了口又不知怎麼接下去。一
整天我們就是這樣的狀態。
我不禁想起高中的時候第一次喜歡女生，可能都沒這樣吧。
我是個很不懂得依靠人的人，也是個很怕被拒絕的人。所以有的時候也會很想知道那樣的
心情。
每次她說我情緒太多時，我就很想知道她是怎麼對待自己的。
週末的早晨，通常我會打球。然後給自己做一份早餐，我有一整組的餐具，
每個小碗都小小的可以剛好放進豆腐乳，之類的早餐配菜。
或者是做炒蛋，加一點牛奶、培根、洋蔥，淋上酸酸甜甜的番茄醬，放在托盤上跟著咖啡
一起在陽台上叨著根菸看著書。
其實我很討厭菸味，但就像我有很多書，也看了很多書，不過，更多時候是為了想要沾一
點氣息而己。
立夏了，於是夏天就是啤酒。

好日常的自我對話，卻有種大雨前的悶熱。