連假後回到租屋處，
前女友搬走了大部分的行李，
房間感覺大了很多。
（噢我不是被仙人跳啦...）
只是突然有感而發。
距離我們分手、
然後她交了男朋友已經要一年了，
直至今天看到總是堆滿她東西的房間重新出現在我面前，
才突然發現心裡很安靜、很清明。
分手的時候，
我不斷問著她為什麼？
換來的只是她重複著她很壞她會離開她對不起我這些話，
然後我們不斷的爭吵，
也許並不是爭吵，
只是我單方面的問著她為什麼！
現在想想其實也沒什麼為什麼，
或許我也不是真的想知道為什麼，
只是想感覺她還愛著我，
悲鳴著、嘶吼著的「為什麼」，
只是在否認著我們之間的裂痕，
大概就是一種，
災難後哭天搶地喊著「老天爺為什麼是我？！」的概念。
這時的為什麼並不是疑惑，
僅僅只是質問而已，
現在看來真是沒有回答的必要XD
畢竟當時不管是什麼答案我都不會接受的...
幸好這個無法溝通的階段並沒有持續的太久，
之後是一陣關於責任歸屬的辯論。
大部分是我在說，
然後我意識到這段關係其實早已磨耗了太久。
即使愛著對方，相處仍舊不容易。
對於愛情，我們太過生澀，
不知道怎麼溝通、表達自己、以及處理界線。
我總是獨立的走在前方，
以為這樣能快點給她一個未來，
她吃力的跟著，
單純的為愛走天涯，
說到底，我們只是名義上在交往，
實質上仍然各自寂寞。
我走的辛苦、越是壓力越沉默，
她跟的難受、焦慮的總是在哭。
「是我的錯。我沒有發現妳的寂寞對不起，一直以來妳總是會告訴我妳喜歡我，很謝謝妳
讓我能感覺到這麼全然的愛，對不起我沒有讓妳也感覺到。」
雖然試著在分手時顯得能乾脆一點，
（啊前面好像沒有很乾脆XDDD)
向她說了謝謝、對不起、再見，
如同團康活動的結束—這是我唯一知道能不留遺憾的方法。
只是過於捨不得了，
導致這段道別道了很久很久。
起初總是會想起她與男友的樣子，
然後心塞的不知如何是好，
「你就要當聖人啊！」朋友這麼說，
生氣嗎？其實是很生氣的。
我生氣她在與我討論之前就擅自做了結束與開始，
生氣自己的一廂情願，
生氣自己蠢的什麼都看不出來，
生氣自己太過的沉默。
生氣自己太過溫柔，太過中央空調，
生氣自己的生澀，不懂這些蛛絲馬跡，
是很多元的憤怒，卻是更加的沉默，
怕自己一不小心說出了什麼，
毀了她的名聲，
不是因為想當聖人，而是因為覆水難收，
明明愛著的時候希望她一切都好，
怎麼會在對方不屬於我時就變了樣呢？
這會是愛嗎？
關於這部分我還不是很懂，
只能安靜的讓時間教我。
現在回憶起來，
已經不再心痛了，
只是有種像是大夢初醒的感覺，
雖然無可奈何，
不過似乎真的必須得走這一段，
我才能懂得關於愛情這件事。
難得正經，
開玩笑久了覺得很疲累，
只是剛好有感而發，
可是不想讓人知道自己很正經，
我想我還是很習慣沉默的人。
以現在的年紀，
老是有人說我考慮到這些太過老成：/，
不過沒關係，沒有人看得出來：目