(真的非常抱歉，沒想到過了一晚才發現原來文章有被吃字吃掉一大塊阿，不知道能不能
請大家再花時間多看一次嗚嗚，真的非常抱歉)
(只想看自介或真相可以直接滑到最底下歐，不然上面真的超長)
"齊敏，對不起，我真的不知道該怎麼繼續下去了。
這陣子以來，我好像變得不是我了，我變得愛嫉妒，悶悶不樂，我開始想很多，但好像不
管怎麼想都猜不到妳的心思。
不知道為什麼，我總覺得我們越交往，距離好像越遠，好像越不能了解妳。好像，越認識
彼
甚至是性的方式，都感覺越差越遠。
不能說當初那個齊敏不見了，而是應該說，我越認識才發現原來我喜歡的齊敏跟我想的不
一樣阿！
但不管是怎麼樣的齊敏，我都很喜歡歐，我都很喜歡很喜歡，喜歡到什麼都能放棄的地步
。
我有想過，哪怕妳更愛的是妙娟不是我也沒有關係，因為妙娟不能陪妳了，而我可以。
如果我跟妙娟都和妳生了一個孩子，發生火災我只能救一個人時，我會救妙娟的孩子，因
為我們還有未來，而妙娟沒有了！
我一直都是用這樣的想法在跟妳相處的，我以為我可以。
但我不行。我比我想像的還要心胸狹隘，或許是因為我太年輕了吧！我還是會在看到妳緬
懷妙娟時吃醋，看到妳讀妙娟日記時吃醋，聽到妳說夢話叫著妙娟時吃醋，我知道我這樣
很
蠢，跟一個早就離開的人吃醋，但我就是克制不了我自己。
我知道妳聽起來一定覺得我很幼稚，我知道，所以我一直努力不跟妳說，我不想讓妳在這
種事情上浪費心思。
但我真的好累了，我看妙娟的日記，我就知道她是一個比我聰明，比我懂妳在想什麼，比
我善體人意，也比我識大體，比我願意為人付出，也比我還要心胸開闊的人。我會一直忍
不
住跟她比，然後我就越來越沒有自信，我不知道妳是看上了我哪一點，妳曾經愛上那麼美
好的人，怎麼又會願意來愛我呢？曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲啊！
最近幾個禮拜以來，我知道妳開始對我沒性趣了，也不是妳的錯，那個我亂來的晚上之後
，我們關係就變了。
如果我的內在不能比上妙娟讓妳動容，外表我知道也沒有動人到哪裡去，連在床上都沒辦
法都沒辦法讓妳有衝動，我就真的不知道哪裡還能留住妳了。
我很害怕，害怕未來有一天，妳會忍不住出軌，像我姐那樣，像妙娟日記寫的那樣，那麼
到那個時候我們怎麼辦？我們是不是到最後只能悲慘的收尾，我不願意的，我寧願我現在
看
破然後收手，起碼未來我們還能當個朋友，未來路上遇到還能進咖啡廳聊一個下午。
齊敏，不是我對妳沒有信心，而是我不願意妳進到兩難的局面，我不希望我最後成為妳的
包袱，我最後成為妳的責任，一個妳自由的絆腳石。我知道妳是個負責任的人，但就是因
為
妳的負責任，所以我才害怕，我才必須離開妳的。
我離開妳之後，妳才有機會遇到更適合妳的人，那樣，妳的生命才會有光彩。
我衷心地期待未來我們遇見時，妳身邊帶著的，是妳會呵護一輩子的女孩。
我愛妳。"