對不起，我愛妳，請務必忘了我。
我是極度自卑的，自身的複雜性和性格注定著我必定要比他人還要多擔負些義務和責任，
還有懲罰，我的存在或許不是錯誤的，但是整個人生卻是錯誤的，我背負著這些過錯和傲
慢帶來的惡果苦苦求生著。
生活不會因為妳的自怨自艾而有所改變，日夜依然交替著，海水依然流動著，一個人的存
在是如此渺小著。
長大是一個人能夠承擔起她所該擔負的責任和義務，沒什麼累不累的，人活著，就必須去
經歷和承擔，我深深銘記著這一點，不是每個人考驗是一樣的，個體的存在意義也不是公
平的。
只是偶爾會想：這是我生來就該要擔負著這一切嗎？
所以我很累，也很悲觀，對於自身的人生過程是厭惡的。
我嘗試過認命、接受、無視、並存，但現實總是會反過來痛擊我，讓我不知所措。
但是有一點，是我堅持下來、是我依然存活著的理由。
我愛的是女人，我一點不對自己是女同志而感到任何害怕、嫌惡，反而因此而驕傲。
我迷戀女人細緻嬌嫩的軀體，迷戀女人的百媚千嬌，每位女人必定擁有自己獨特的氣質，
展現自己不一樣的風情，讓同為女人的我深深著迷著。
我慶幸自己愛的是女人，我願意用盡我一生去愛護值得被愛的女人，用女人獨有的溫柔、
呵護、理解和陪伴去對待。
同樣的也希望每位女同志能夠得到她一生中的摯愛，妳們都是最閃亮的一顆星星。
我無法想像我是異性戀的話會是怎樣，我無法想像我這一生中沒有意識到自己愛的是女人
的話會是怎麼樣，那我一定早已不在這世上，因為我感受不到所謂的「愛」。
但前幾天，因我個人恍神出糗，讓一位陌生女性對我伸出緩手，她很溫柔也很有個人特質
，但是我恐懼地發現，我開始厭惡這種碰觸，來自「陌生」的碰觸，我開始害怕、惶恐，
現在我想跟那位陌生好心女性說聲對不起，當時我的失態讓妳感到困惑又驚訝，那不是真
正的我，如果是一年前還是單身的我我肯定狂喜地接受並順便偷吃些豆腐。
我開始畏懼著這些無意的碰觸和對於別人無意識著靠近而引起情緒不穩定，我把自己關在
自己的空間裡幾個月了，我悲哀地發覺，不只是害怕被碰觸，更深沉的原因是我無法再去
愛人了，或者已經不知道如何去愛人了。
親愛的，我以前認為愛情是兩人一起攜手，一起面對的，不管愛情是代表什麼意義，不管
它代表未來還是生活，我總是認為只要有相愛，不管多困難艱苦，只要還有妳在，只要還
有妳的愛，總是會過去的。
我非常厭惡著自己，對於自己的人生，還是現實總是悲觀消極著，但是唯獨對於愛，我總
是抱持著樂觀並奮不顧身為之而奮戰著，愛情是我的全部，我願意因為愛情而改變自己對
自己的想法。
但是這一次我驚恐地察覺到，我無法再去愛人了，開始膽小懼怕著，這一次我陷入了無法
掙扎的漩渦裡，又或者是永無止盡的迷宮裡，情緒依然卡在這裡永遠出不來，成為了一只
膽小鬼去逃避著。
我意識到這一點時，我無措地哭了，我已經七年多沒再哭過，儘管中間經歷了兩次分手和
各種撕心裂肺的苦痛，也逼自己去哭，為了各種理由而拚命去擠眼淚也完全哭不出來，那
時候我或許還是懂得如何去愛吧。
我一個朋友說，與妳談戀愛的話一定是幸福的。
認識了快12年久的死黨說，妳是男的話我肯定會把妳追到手然後交往。
親愛的，我經歷了每段失敗且遺憾的感情，我已經不知道如何去愛人了，與我相愛過、一
起過的都很痛苦，不得己結束。
親愛的，謝謝我的每任陪我度過我人生中每個階段，謝謝妳們願意接納我這個缺點畢露的
女人，同樣的也很對不起妳們，我那時候我給的愛或許不夠讓妳們感到安全感、信任感，
或是讓妳們找不到願意與我繼續在一起的理由。
親愛的，我從不給過承諾，因為我習慣行動多於言語，就算說了一定會做到，我一直堅信
著只要相愛，時間會幫我證明我給的愛是真實的。
親愛的，我一直渴望著兩人能夠在一間小套房裡各做自己的事情，但習慣對方的存在和氣
息，偶爾回應著對方撒嬌和零碎談話，一起平靜地生活和解決生活各種問題。
其實我一直沒有發覺，我承擔著自己未來和生活，同樣願意去承擔妳們的未來，但是我的
未來和背後帶來的責任，妳們是不是也能夠承擔著呢？
親愛的，對不起，我要求太多了，儘管我付出再多，也無法比得上我自身帶來的責任和不
確定因素。
親愛的，對不起，我已經不敢再愛人了，我害怕自身帶來了多大的壓力讓我愛的人感到痛
苦。
親愛的，對不起，這些對於我來說還是太奢侈了。
親愛的，我一直以來是希望妳們能夠找到能帶給妳們幸福的愛，身為無神論的我，破天荒
地來到台中樂成宮月老前，虔誠地祈求妳們的幸福。
有一點我仍然感到安慰的是，如果是前任的話，我依然還願意接受前任的僅僅只是擁抱，
雖然我們倆早已經是陌生人關係，但如果是她的話，我不排斥且貪念著。
只是這種奢侈的感受我已經沒有權利去享受，我本注定著這點安心和溫柔是沒有權利去享
受著。
親愛的，謝謝妳們給過我的愛，在我人生每個階段中的陪伴，我一直銘記著，妳們都是值
得最好的愛。
親愛的，對不起，請務必忘記我。
我必須要趁這個對我來說毫無可能的妄想還沒消失前，永遠地保留著。
我不想要隨著時間推移開始對妳們產生一點點怨恨、嫌惡、排斥的想法，就如同現況我極
力去避免、噁心別人的靠近，我一直希望著妳們是幸福的，而我就抱著這個妄想就好了。
我一直愛的是女人，但是我已經失去了付出愛的能力，失去了這殘破人生唯一意義，只能
帶著這個妄想去結束。
我累了。
對不起，我累了，請務必忘記我。