今天得知朋友的弟弟（83年次）決定和交往2年多的初戀女友走入婚姻，有些感觸。他們
不是因為懷孕，雙方也沒有富爸富媽，工作說穩定也還未，但是男方是個努力的孩子這點
無庸置疑，女方也不是嬌生慣養的性格，除此之外，從世俗的角度來看，他們什麼都沒有
，可是他們擁有的卻是一份彼此認定的愛，和共生共存的意願，誰能說這不是一種富足呢
？
有人說，年紀太輕，太衝動，應該再多多思考，但，會不會，比起顧慮太多的那些人，反
而他們才是更清楚自己要什麼的人呢？願意拿起，願意承擔，願意犧牲，願意結合。
我不禁思考著，對於一段關係中到底什麼才是最重要的？人們為什麼談戀愛？為什麼而愛
？什麼是愛？愛該是什麼樣子？我們需要用什麼支撐愛？
回顧50年代的人們，過度犧牲換來怨懟，想離婚不敢離；70年代的我們，過度追求自我，
在愛裡得保有自我，想離婚就離婚；90年代的你們，似乎有些事情正在改變了，會不會走
向平衡，樂見其成，我信仰唯有真愛能夠穿越困難，僅管你們什麼都沒有。
網路上許多人鼓吹著該為自己留後路，什麼都要分清楚，房子要買自己的名字，婚前協議
要寫清楚，不要讓自己人財兩空。但是，我疑惑的是，到底為什麼會選擇一個不信任的人
結合？如果你選擇的這個人，哪一天真的分開了，他會奪走全部，這樣的想法在你腦中，
到底是不信任自己還是對方？當一個人只想著自己的權益時，他真的在關係裡嗎？
我想說的是，的確沒有人會知道未來是如何，但我們卻可以選擇怎麼去愛，過度犧牲不是
愛，過度自我也不是愛，一段平衡的關係是，你為他想，他為你想，缺一不可，沒有犧牲
，彼此都在獲得；反之，如果想著的都是自己的生涯規劃和個人權益，平行線的兩個人，
為什麼不乾脆單身反而無憂無慮呢？
談戀愛的人們，妳真的在關係裡嗎？吃喝玩樂的陪伴，在激情期過後，死床只是剛好而已
，愛的能量沒有真正交流，那是為滿足性慾而打砲，不為關係結合而做愛，沒有存在長期
持有的效益面，於是邊際效應遞減。
拉點在哪裡？
-拉子的死床怎麼解
-在婚姻平權之前，也許是個值得思考的問題。