我明明並不恨妳，某前女友。
信不信由妳，但我對不認識的人提起妳，從來只是以「某任前女友」帶過，我不曾公開過
妳的暱稱，妳的姓名，妳的拉版帳號，或者妳的任何資料。
我以為，這是最基本的善良。
為什麼我會輾轉從別人口中聽見妳在妳工作的地方替我出櫃，然後數落著我的不是，儘管
那些話在某種程度上並不是事實？
我明明不恨妳，即使我也有恨妳的理由。
老實說，聽到別人轉述這件事情的時候，我的震驚大過憤怒。
說前女友壞話是人之常情，我能體諒，只是我以為妳是更善良的人，至少不會把我的個人
資訊透漏出去，還是妳不知道認識我的人都用那個暱稱叫我？知道我本名的人也許還比知
道這個暱稱的人少？
我以為，妳是更善良，更有道德感的人。
我以為，妳應該不會說謊。
還是妳認為，妳喜歡三個不同的女生不是劈腿？為了去追那個女生甩掉我也不叫做劈腿？
如果妳是這樣想，那麼我也無話可說。
我以為，妳是更有正義感的人。
我以為，過了這麼久大家早就應該都放下了過往的是非與怨懟。
我以為，妳知道我還當妳是朋友，即使我們早就没了聯絡。
我明明不恨妳，但我到現在才驚訝的發現，原來妳這麼恨我。
如果不說些我的壞話，妳很難在那個基督教團體裡生存是嗎？
如果不把我說成一個洪水猛獸一般的爛人，妳很難在那個試圖要介紹男人給妳，扭轉妳性
向的團體裡合理的解釋妳的一時迷惑是嗎？
如果不讓她們知道我是誰，妳很難佐證妳言語的真實性，是嗎？
抱歉，我不知道原來我也傷了妳，這麼久，這麼深，我以為因為妳想追求別人，因為妳不
夠愛我這個原因而被甩掉，只有我痛徹心腑，痛到失眠；而妳只是失去了一個妳不夠愛的
人，也許不會像我一樣受傷如此之深。
我不知道妳也這麼受傷。
我不知道妳還沒有釋懷，還沒有遺忘。
但我不恨妳，很早之前就不恨妳了。
希望妳也能好好的放下，事情都過了這麼多年，還要清清楚楚記得誰對不起誰，會不會太
累了？
過去我們都還是小孩子，我有什麼對不起妳的，請妳原諒，也請妳高抬貴手，後山是個很
小的地方，請讓人們認識真實的我，在他們認識妳口中的我之前。
如果妳還對我媽存在一點點感激的話，妳有沒有想過一整個辦公室的人都知道她女兒有多
爛，她心裡做何感受？
我可以理解妳想罵我，想說我不是，人之常情，妳肯定對我有諸多不滿才會分手，但分手
都過了這麼久，麻煩妳了，高抬貴手，請妳記住，妳的一切言語，並不只傷害到我，還傷
害了一些妳認識與不認識的人，是事實也就罷了，不是事實的部份，能不能斟酌著說？
不是迴避了所有自己的錯，就可以保護自己。知道的人還是會知道的。
祝妳能在往後的人生中找到幸福，阿門。
至於我，我只希望這輩子不會再遇見妳，阿彌陀佛。