終於忙到一個段落可以繼續紀錄她的關係，紀錄憂鬱，紀錄某部分的自己。
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今天是診斷出憂鬱症的第26天，我跟她的大頭貼換成彼此幫對方拍的照片，我特別把她的
酒窩拍的可人，我也跟她男朋友見面了，雖然很短的時間我還是要求跟去，其實我覺得她
新交的男友很好，但只是一方面也並不像聖人那樣全心祝福，我希望幸福的永恆在她身上
先發生，但我依然希望那個幸福裡有一點點是我創造的。
男友的出現就像剝奪某部分她生命裡的我，我不再叫她起床，不再記她的生理期日期送熱
巧克力給她，他名正言順的為她準備熱水袋跟巧克力，成為她早晨第一個講電話的人，但
我想這是必然的結果，或許以後會越來越習慣這樣的改變。
有一天，我終究會放她走。
我終究會畏懼被取代，而終究會被取代的。
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那天在她旁邊服用憂鬱症每天要吃的藥，因為被藥味荼毒的我儘管天天吃也還是不小心露
出噁心的表情，她看到了立刻湊了她飲料的吸管到我嘴邊，示意叫我趕快喝一點沖淡味道
。
我想我們兩個之間有很多體貼在裡面，不管是我對她還是她對我。
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我寫了一封訊息讓她轉達給男友，希望他做好的事情都講出來了。
「我覺得我愛的沒有比你還少所以希望你能夠對她跟我對她一樣好。」
那個人是溫柔的人，也很體貼，其實真的很開心又多一個人可以好好照顧她，那個人也真
誠的允諾我會好好待她了。
我不知道自己的心態有多麽矛盾，其實還是不斷萌起要斷開這段關係的念頭，我並不想要
等到意識到自己被完全的取代了，從她的生命中被剝奪了才轉身離去。
「我不會離開妳的」這句諾言我放在手心，墊了墊重量，我想寧願我痛，我也不想毀了這
個約定。
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我想某一部份的自己還是自私的，沒辦法全心全意的祝福，但在愛裡誰不是自私的呢，那
些難過那些佔有慾那些小小的傷心，她從來明明從來都不是我的一部份，我也不是她的一
部份，我還是會跟她一樣開始新戀情，不再阻卻來自他處的告白，我終將轉開望向她的溺
愛眼神，把那份溺愛移往他處。
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「不管你擁有什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷。不管什麼樣的真理、什麼樣的誠
實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都無法治療那哀傷。我們只能走過那哀傷才能脫離哀
傷，從其中學到些什麼，而所學到的這什麼，對於下一個預期不到的哀傷來臨時，仍然也
毫不能派上用場。」──村上春樹，《挪威的森林》
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我最近常常牽起她的手，不是因為她的手太冰，就是因為惹她生氣的時候她總是要捏我讓
我賠罪，我總是笑著抓著她的手反抗，她力氣很小，所以最後都不敵我的抓住放棄，但我
最後都會把臉湊過去讓她發洩一下，她笑我就開心了。
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後面應該會繼續寫 如果想看的話